КПК

Показати повну версію : Анекдоти і цікаві історії !


Сторінки : [1] 2 3 4 5 6

MI$H@
01.03.2009, 21:09
Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить росіянина, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але росіянин все одно першим починає розмову.
- Росіянин: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Українець: Звiсно.
- Росіянин: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Росіянин задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
- Росіянин: Вы едите джем с хлебом?
- Українець: Звiсно.
- Росіянин: (пропускаючи жвачу крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
- Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?
- Росіянин посмiхаючись: Конечно.
- Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
- Росіянин: Выбрасываем, конечно.
- Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю.))))

Ostap
02.03.2009, 00:24
Їдуть в поїзді: українець, грузин і росіянин.
Грузин дістає пляшку, хліб, цибулю і сало. І каже до росіянина.
- Рускій, кушать будеш.
Той подумав (Значить він мене нагодує, споїть. А потім ї...ти буде.). І каже
- Нет нехочу.
Грузин тоді каже до українця.
- Украинец, кушать будеш.
Той подумав: - Значить він мене нагодує, споїть. А потім ї...ти буде. Але я поїм - сили наберуся, горілку вип'ю - сміливості наберуся. Ну і дам йому тягла. І каже:
- Добренько, давай що маєш.
Добряче підкріпилися. Тай потому грузин каже:
- Украинец, ти водку пил...
Українець:
- Пив?
Грузин:
- Храбрости набрался?
Українець:
- Набрався?
Грузин:
- Закуску єл?
Українець:
- Їв?
Грузин:
- Сили набрался?
Українець:
- Набрався?
Грузин:
- Так держы руского, я ево ї....ть буду???

Jararaka
02.03.2009, 00:30
В Персидском заливе плывёт американский авианосец. Из-под воды поднимается перископ... покрутился... пошла торпеда... ВЗРЫВ !
Авиносец тонет.
Всплывает насквозь проржавевшая подводная лодка, открывается люк, на палубу поднимаются два бандеровца...
- Пан вуйку, та це ж, мабуть, не москалi !
- Москалi, москалi... Ще й якi ! Бачив, скiльки зiрочок на прапорi ?!

Jararaka
02.03.2009, 00:35
Все люди братья (Москва - Львов)



Москва, Киевский вокзал:
- Внимание ! Внимание ! Поезд № 40 Москва - Львов отправляется с девятого пути ! Дорогие россияне ! Берегите себя вдали от Родины ! А ви, клятi хохли, забудьте i не вертайтесь !!! Счастливого пути Вам, россияне !

Брянск:
- Внимание ! Со второй платформы отправляется скорый поезд N 40 Москва-Львов ! Россияне, одумайтесь пока не поздно ! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно !

Хутор Михайловский (российская граница):
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра ! Лицом к составу ! Руки на вагон ! Ноги на ширине плеч ! Декларация в зубах ! А вам дорогие россияне, спокойной ночи.

Конотоп (украинская граница):
- Хей, москалi ! Речi з вiкон ! Грошi на стiл ! Декларацii в одне мiсце ! Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi ! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу ! Зараз кацапи нам все вiдшкодують !

Киiв:
- Увага ! Увага ! Потяг N40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi дороги !

Львiв:
Увага ! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя -Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику.
Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку ! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу.

biabuchja
02.03.2009, 09:11
-Куме, а куме поможіть корову з стайні витягти,
бо здохла...Дасть Бог в Вас здохе і я Вам поможу...

Віталій
02.03.2009, 13:42
Бабуся з внуком ходять по ринку:
- Баб! Купи мені “Reebok”!
- Навіщо? У тебе навіть акваріуму нема.

Lestor
02.03.2009, 15:42
Парень лежит в больнице. в двери вежливо стучат. дверь чуток приоткрывается, просовывается голова молоденькой медсестры.
- можно войти?
- да, конечно.
медсестра
быстро входит, быстро срывает с парня одеяло, стягивает трусы,
намыливает ему всё спереди, бреет, быстро-быстро переворачивает на
живот, бреет сзади, вставляет в зад обезбаливающую свечку и накрывает одеялом.
обалдевший парнишка ошарашенно мычит:
- спросить могу..?
- всё что угодно, дАрагой
- нахрена ты стучалась?!

ВодолаЗ
02.03.2009, 18:00
До уваги починаючих акваріумістів-- рибка яка плаває вверх животиком не спить а здохла.

ВодолаЗ
02.03.2009, 18:01
-добрий день
-добрий
-а Таню можна?
-а її немає.
-я знаю вона в мене , а її можна?

ВодолаЗ
02.03.2009, 18:07
Дістав наркоман гашиша покурив трохи і думає ---піду на акваріум подивлюсь ,понаблюдаю.
Присів дивиться,тут оп світло пропало, оп включилось, знов оп пропало, оп включилось,оп пропало, оп включилось.
Він такий думає ого шось мені недобре.
До мами--
Я піду мам прогуляюсь.
--та йди йди пройдись, ато ти вже три дні біля акваріума сидиш.

Lestor
02.03.2009, 18:14
-добрий день
-добрий
-а Таню можна?
-а її немає.
-я знаю вона в мене , а її можна?

-Алло, Машу можно.
-А кто её спрашивает?
-Друг.
-Как друг другу скажу , Машу МОЖНО....

ВодолаЗ
02.03.2009, 18:25
-Здорова
-здоров
-знайомся це моя дівчина Таня.
-та ми знайомі,
-знайомі?
-та було пару раз.

ВодолаЗ
02.03.2009, 18:27
-Добрий день ,митний контроль. Зброя наркотики ,незареєстровані гроші є?
-все є ,а вам що треба?

navy
02.03.2009, 20:08
Жінка волає на все подвір"я: Петре та позрубай ти вже ці берізки у дворі. Петро: навіщо???Чує відповідь: Та ще прийдуть москалі та будут казати - Родіна.

Jararaka
02.03.2009, 21:24
Заходит корабль в порт. На борт поднимаются таможенники :
- Что есть запрещённого к ввозу ?
Капитан судна :
- Прошу, пройдёмте со мной...
Поднимаются по трапам, заходят в каюту, капитан открывает сейф :
- Так... четыре миллиона евро, восемь миллионов долларов...
Лезет под койку, вытаскивает мешки :
- ...двадцать килограмм опия, сорок килограмм анаши, десять килограмм героина...
Открывает рундук :
- ...два ящика автоматов Калашникова, десять ящиков патронов к ним... сотня пистолетов Беретта и двадцать цинков патронов к ним...
Охреневшая таможня :
- Это всё ВАШЕ ?!
- Нет, это ваше ! Моё в трюме...

ВодолаЗ
03.03.2009, 01:47
Скучно стало Льву царю звірів і вирішив він придумати якусь розвагу.Придумав конкурс ,зібрав всіх звірів на височенній горі і каже:
---хто звідси пригне той по...бе мою дружину львицю.
По натовпу пішов шумок звірі заговорили а лев тим часом спустився з гори.
Тут до краю підходить медвідь , дивиться і пригає.
падає на землю , всі в шоці.
піднімається і починає обтрушуватись,
лев каже:
---ну шо ти пригнув я слово тримаю, іди ї...и мою львицю!
міша такий обтрушуючи бока:
---нє , я спочатку піду в..бу того хто мене штовхнув.

Jararaka
03.03.2009, 02:48
Чернобыльская птицефабрика.
Мы выращиваем лучшие гербы России !


- Куме, а ты знаешь, як тi кляти москалi називають нашу класику ?
- Нi, а як ?
- МЕЕЕЕГАБОЙАН...


- Куме, а ты знаешь, як тi кляти москалi називають наше шалене кохання ?
- Нi, а як ?
- Блииииизость...


- Куме, а ты знаешь, як тi кляти москалi називають наш борщ ?
- Нi, а як ?
- Пееееервое...


- Куме, а ты знаешь, як тi кляти москалi називають наше сало ?
- Нi, а як ?
- ЦЫЛЛЮЛИТИК !!!


- Куме, а ты знаешь, як тi кляти москалi називають наш CD-ROM ?
- Як ?
- КаДеПеЗеУ !!!


- Куме, а ты знаешь, як тi клятi москалi називають ICMP-пакети?
- Як?
- Пиииииингиииии...


- Куме, а ви знаєте, як кацапи називають маздай ?
- То як ?
- Ві-і-індавс !


- Куме, а ти знаєшь, як у Бобруйску своє місто кличуть ?
- Ні, а як ?
- Бабруйск !
- Жывотные !


В Персидском заливе плывёт американский торпедный катер. И вдруг его обгоняет буксир под жовто-блакитним флагом... Капитан катера : -
- Добавить ходу !
Добавили. Буксир впереди. Ещё добавили - не угонятся.
Капитан вызывает по рации буксир :
- Эй, хохлы ! А вы 30 узлов можете дать ?
- Можемо.
- А 40 ?
- Можемо.
- А... а... а 70 ?!
- Сімдесят ? Мабуть, зможемо.... Тільки боюсь, що в москалів ласти поспадають...


Сидить старий бендеровець над могилою сина та й плаче :
- Та хіба я ж тобі сала не посилав... та хіба ж я тобі самогон не гнав... а ти повернувся з тієї армії та сказав мені "Ну здравствуй, папа !"


Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооружённых до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть ?


- Скажіть, діти, яка нація з ранку до ночі п'є так, що й мати рідну гідна пропити ?
- Кацапи !!!
- Вірно, дітки. А теперь скажіть мені, яка нація з ранку до ночі все гроші рахує, так що й рідного батька продасть ?
- Жиди !!!
- Вірно, дітки. А теперь скажіть: яка нація поєднує в собі обидві ці якості ?
Пауза, потім непевний голос :
- Зате які пісні...


- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон ! Последняя модель !
- Так, тихiше... Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город, починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де ?.. Де блютуз, бля ?!


Прислала когда-то знакомая на аську :

Питає онучок діда :
- Діду, хто такі росіяни і хто такі москалі ?
- О, внучку росіяни - то люди, що живуть в багатій і великій країні, але не мають в ній щастя. А москалі це тіж росіяни, але живуть в Україні. Вони займаються наукою і виробництвом і будують незалежну Українську державу.
- Діду, хто такі євреї і хто такі жиди ?
- О внучку, євреї - то люди, що живуть в безводній, сухій країні. Вони бороняться від ворогів і помалу перетворюють ту пустелю в сад.
Жиди ж живуть в Україні. Вони піклуються про українську культуру і будують незалежну Українську державу.
- Діду, а хто такі українці і хохли ?
- Онучку, українці - то люди, що живуть в Канаді, Бразилії, США і Аргентині. Вони плекають українську мову і культуру. А хохли - то люди, що живуть в Україні і заважають москалям і жидам будувати незалежну Українську державу.


Мой ответ был ближе к истине :

- Какая разница между украинцами и хохлами ?
- Украинцы живут на Украине, а хохлы - там, где хорошо...

АшДваО
03.03.2009, 21:20
Чебурашка простудився,лежить в ліжку хворий,крокодил Гєна за ним доглядає:
(Г)-Чебурашка,ти що будеш:чай з малиною,чи секс з мужчиною?
(Ч)-Та мені всерівно,лиш би пропотіти...

Jararaka
03.03.2009, 21:34
Коротка історія України та українців.


В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом. Богдан огледів сотворенний світ, порівняв з садом Едемським і втік з раю, бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі накрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю !".

Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями ! А я собі сотворю нову расу !". І сотворив він Адама.

Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумовували про утворення Січі.

На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморі та Содомі займаючись розпустою.

Але прийшов льодовиковий період, і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно, молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну, давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі злягались з копитними тваринами й утворили різні гібриди - кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли - потопились через всесітній потоп, котрий розпочався після того, як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу.

Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні, та поезію, бо українська мова була найспівочішою. Досі людство користувалось тільки ієрогліфами.

Українці знайшли на Донбасі каміння, що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство, збудувавши першу в світі кузню, яку назвали Запоріжсталлю. Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До України потягнулись каравани купців. Евреї взагалі вирішили забити на розведення нильських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України.

Темної ночі вони втекли з Єгипту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі - помер Мойша-провідник, єдина людина що знала дорогу та українську мову.

В цей час в Україну приїхав Чингізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили, як їх доглядати, щоб Чингізхан більше не тинявся по Євразії, морочачи всім голову, й десь нарешті осів.

Чингізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів які повертались з Назарету. Вони спитали "Що це ?", вказавши на собаку. Батий був неписьменний, і наплутавши те, що йому казали в Україні, пояснив що собаку можна або доїти, або їсти - в неї смачне сало. Корейці, які голодували через свого вождя Кім Чен Іра, купили того собаку для розплоду.

Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе, перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці.

Свиня, що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи, що там жили, довго рвало через той сморід. Їх досі тошнить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили, що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Єгипту і сказали, щоб ті забирались геть. Так з’явився антисемітизм.

Крим стає європейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди, як Сократ, Аристотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти, щоб покращити своє здоров'я.

Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою, і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим, де збудували Колізей. Тем вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям з’явився цирк та театр.

В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому ізраїльському місті Віфлеємі народився син Іісус, засновник християнської віри. Іісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу.

Зокрема, апостол Андрій, мандруючи набережною Дніпра та обираючи, де б збудувати ДніпроГЕС, зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КІСІ додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та стекляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля дорогожичської телевежі (Колись під час її будування Бог перемішав мови народів, доти все людство говорило українською). І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора.

Так з’явилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром.

В цей період на півночі дикі племена москалів, з’ївши останнього мамонта, вирішили, що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана.

Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Дерев’яним Кремлем, а болото - Москвою. В цей час Колумб відкриває Америку. Але, відкривши її, думає, що потрапив до України, тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими узорами. Народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард, потрапили до Америки.

В цей же час у Львові з'являється перший друкарський станок, створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки.

В Києві розквітає Могилянська Академія, в котрій винаходять порох, динаміт, пеніцилін, безпечну бритву, та багато інших предметів необхідних у побуті.

В Запоріжжі з’являється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через тисячу років за зразком Січі на острові посеред Токомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити.

В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Завдяки Шекспіру, котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Франка, англомовне населення планети дізнається про романтичну історію кохання української пари Романа та Юлі.

Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців, і вони починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи, що Київ мати російських міст, а Україна виплекала для московії таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Києві вони навчились користуватись туалетом, носити брюки та краватки, та голити бороди. Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, знищуючи її. Українців вони або вбивали або гнали в полон, де русифіковували та робили янучарами. Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з фашистами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських опришків під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та інші народи Європи спершу від коричневої чуми, а згодом в 90-хх роках і від москальської. Потомки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі.
Слава Україні !


© Scream

navy
03.03.2009, 22:06
Jararaka*THUMBS UP*Залишилось вісм вивчити,роздрукувати,оформити в рамку та повісити на стіну.*RTFM**ONE*:D

Jararaka
03.03.2009, 22:22
Hедавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется поделиться.

"У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке"
(З. Гнаткевич, "От Геродота до Фотия". "Вечерний Киев").

"Украинский язык - допотопный язык Hоя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков"
(Б. Чепурко, "Украинцы", "Основа" N 23, Киев).

"В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык "сансар", занесённый на нашу планету с Венеры. Hе об украинском ли языке идет речь ?"
(А. Братко-Кутынский, "Феномен Украины", "Вечерний Киев").

"Арии (ории) - древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг."
(С. Плачинда, "Словарь древнеукраинской мифологии", Киев).

Во как ! За всю историю человечества ещё никто не отваживался присвоить себе честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных ! Hо это ещё не всё. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы "Тысяча лет украинской диаспоры" :

"...люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа".

Интересно, что всё-таки курят академики ?


Д-ский национальный университет.
Экономфак.1 курс, болонская система, модуль

Распределение Производительных Сил Украины. Тема Полесье.
"Полесье является самым бедным индустриально районом Украины, поэтому там очень сильно развита торговля.Самой главной статьей дохода является продажа рабочей силы".


История эк.развития Украины :

...по Дніпру ходів пароплав "Бджилка" і покращував економичній розвиток країни...

Єтап індустріального розвитку України закінчився підписанням Люблінської Унії

Україна має найкраще географічне становище у Європі: вона граничить з усима країнами світу.

ТЕК України (почти стенография защиты реферата) :

С : - Україна є впливовівшим експортером гасу, бо має одні з крупніших в світі запасов підземного гасу.
В : - Чома тоді уряд кожного року оголошуе, скільки газу закупили ?
С : - Ну тоді ми імпортуємо гас...
В : - Звідки ?
С : - З Італії !!!
В : - Як ?!!
С : - Вантажівкою !!!
В : - Ну і як - беруть балони у вантаживку и везуть ?
С : - Ні... мабуть, гасопроводом.
В : - Згодна. Звідки ?
С : - З Угорщіни та Великобританії.
(далее следует некоторое выяснение географического расположения месторождений газа и газопроводов. В результате разрешается отложить доклад и прочитать реферат).
С : - А-ааа !!! Ми імпортуємо гас з Транс-Сибиру та інших країн Росії !

Преподавательница проявила великорусский шовинизм, антинациональный оппортунизм и поставила 2 балла с пересдачей... http://lafox.net/support/style_emoticons/default/smile.gif

Ostap
03.03.2009, 22:55
Jararaka*THUMBS UP*Залишилось вісм вивчити,роздрукувати,оформити в рамку та повісити на стіну.*RTFM**ONE*:D


Це просто бомба. Коли почав читати, то в думці проскочила думка: Рохдрукувати на темно жовтому папері, пожмакати і вирівняти, по краях трохи попали, поставити між скло і в рамочку. Мало б вийти як древній монускрипт.:D

navy
03.03.2009, 23:09
Спробуйте,на Вернісажі можна на поток пустити:DМені за ідею 30%:D*DRINK*

Jararaka
06.03.2009, 00:08
Рохдрукувати на темно жовтому папері, пожмакати і вирівняти, по краях трохи попали, поставити між скло і в рамочку. Мало б вийти як древній монускрипт.
Спробуйте,на Вернісажі можна на поток пустити:DМені за ідею 30%Где прошёл хохол, там еврею делать нечего.

:D :D :D *DRINK* :D :D :D

Tarik_Nikita
06.03.2009, 14:07
- Якщо до Вас прийшли гості й ви поставили хрін, тоді ніхто не зможе сказати, що у вас на столі ніхріна не було, а якщо ви поставите хрін кількох видів, тоді можна сказати гостям: «Якого хріна вам ще потрібно?»:)

Jararaka
06.03.2009, 14:49
...а уходя из гостей, скажите хозяйке :
- Спасибо большое, всё было вкусно, особенно хлеб !

Lestor
10.03.2009, 09:41
Cо слов менеджера:- Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер ногой - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:- Прихожу по вызову к юзеру - этот дурень так вертелся на стуле, что у него шнур удлиннителя на ножку стула намотался и выскочил из розетки. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю системный блок ногой подальше под стол, включаю, ухожу про себя матерясь.

Lestor
10.03.2009, 09:42
Сегодня на общем собрании один из руководителей отжёг:
- Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен.

Lestor
10.03.2009, 10:09
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Блин ! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

LEE
12.03.2009, 01:23
Лев і левиця загаряють на галявині.Підбігає заєць і доьрг лева за вуса зі словами-піде..р ,і втік.Лев- 0- емоцій.Прибігає вухань знов і лева за вуса. Левиця до лева-шо за дєла,а Лев-не звертай увагу.А заяць прибіг і знову за своє.Не витримала Левиця і за зайцем.Ганяє,ганяє а заєць в трубу,Левиця за ним і застрягла.Виходить вухатий і пристроївся до левиці з заду.......... Вертається левиця до лева,а він до неї-"шо до труби бігала?":D

Роман
12.03.2009, 22:03
Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!

Jararaka
13.03.2009, 10:51
Рассказывает охотник :
- Собрался я однажды на охоту, взял ружьё, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка !" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет !

Рассказывает ружьё :
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное ? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник :
- Не очень - это мягко сказано ! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает !!!

Рассказывает утка :
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: "Утка !" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружьё. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник :
- Вижу, падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадёт и пропадёт - где её потом искать ? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас !"

Рассказывает собака :
- Ага. Слышу - говорит мне "Фас !" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, ещё когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник :
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас !"

Рассказывает собака :
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно - пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак ?

Рассказывает охотник :
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я её убил. Хватаю ружьё...

Рассказывает ружьё :
- Хватает он, значит, меня... Жмёт на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые ?

Рассказывает утка :
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник :
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Карр !" А моя собака ей отвечает: "Мяу !" Я думал - с ума схожу. Лёг на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружьё, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...

Jararaka
15.03.2009, 07:28
Парень, девушка, ночь.

Она : - Дорогой, как-то туго идёт...
Он : - Я его вдвое сложил...

Lestor
15.03.2009, 20:20
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Jararaka
21.03.2009, 16:50
- Cмотрю кино... Ну почему сразу порно ?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...

Jararaka
23.03.2009, 05:24
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться ещё какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов ?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть ?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок, волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов ?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть ?!
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выталкиватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить ещё один вопрос ?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку ?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- Поясните !
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь её на четвереньки в угол, достаёшь из заднего правого кармана брюк маслёнку, капаешь одну каплю масла на позвоночник, затем сопровождаешь эту каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, и досылаешь...

Sasha@
23.03.2009, 07:38
Сидят офицеры в курилке. Поковник (командир части) рассказывает анекдоты. Все умирают со смеху а один лейтинант не смеется. Ну полковник его спрашивает:
- Лейтинант, а чего вы не смеетесь. Не смешно что-ли?
А лейтинант и отвечает:
- Товарищ полковник а я не из вашей части.

Sasha@
23.03.2009, 07:52
Шел подвыпивший мужик по улице. Уже возле дома зацепился за небольшой кустик и порвал штанину. Ну, думает, сейчас спилю. Забегает домой и происходит разговор с женой:
- Где пила?
- Нигде не пила?
- Где пила?
- Да что ты пристал, нигде я не пила.
- Я спрашиваю ГДЕ ПИЛА?
- У соседа.
- А зачем дала?
- Ну выпили и дала.

MI$H@
31.03.2009, 23:01
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу!

Jararaka
02.04.2009, 12:47
- Доктор, я буду жить ?
- А смысл ?


- Доктор, а мне сало можно ?
- Какое сало ?!
- Ну, в будущем...
- В каком будущем ?!


- Доктор, а сколько мне жить осталось ?
- Десять...
- Чего десять ? Лет, месяцев ?..
- Девять... восемь... семь...


- Доктор, каковы результаты моего обследования ?
- Ну... у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начинать ?
- Давайте с плохой... :(
- Жить вам осталось всего пар дней.
- А хорошая ?!
- Скорее всего, болезнь назовут вашим именем...

Jararaka
10.04.2009, 20:36
Вечер. Полутёмная комната. Комп. Сидит мужик, пьёт пиво, барабанит по клавиатуре... вдруг дверь нараспашку, влетает светошумовая граната, врывается "Альфа", мужика прикладом в ухо, цепляются наручники, ствол в бок, мордой в клавиатуру :
- Вы подозреваетесь в финансировании мирового терроризма !
- Вы обвиняетесь в пособничестве Аль Каиды !
- Вы обвиняетесь в поддержке Бин Ладена !

Мужик, с трудом повернув морду от клавы :
- Ну ни хрена себе пообщался на "Одноклассниках"...

Jararaka
15.04.2009, 11:21
http://i.i.ua/photo/images/pic/6/1/1259916_b7531b5d.jpg

Jararaka
16.04.2009, 10:07
http://i.i.ua/photo/images/pic/0/5/2459850_c83998b6.jpg

тернеция
16.04.2009, 22:51
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Lestor
17.04.2009, 14:32
Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -Что, совсем?? - Нет, б**ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Jararaka
21.04.2009, 16:43
Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I 'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечалось,
Don 't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Don& 't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You 're my only помощь.

K@SPER
21.04.2009, 17:14
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

K@SPER
21.04.2009, 17:19
Один студент говорит другому:
- Пойдем прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

navy
21.04.2009, 20:36
Наш рідний пес Сірко,вирішив втікти за кордон до Росії,думав там більше поживи буде,але за два тиждня повернувся,на Батькивщину.На здивовані питання колег відповідав одне-харчують там однаково як у нас ,але у нас хоч гавкати можно.

Jararaka
24.04.2009, 12:21
Последний писк моды - "Дамский кошелёк для мелочи из мошонки последнего спонсора".


- У вас какой любимый деловой аксессуар ?
- Резиночка...
- Резиночка ?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...


Дед с бабкой разводятся. Деду 94 года, бабке 90. Их спрашивают - почему ?
Да он такой сякой, да она такая сякая.
- А почему раньше-то не развелись ?
- Да всё детей жалко было... ждали, когда помрут.

Jararaka
24.04.2009, 22:35
- Высаженный в Крыму российский десант разбредётся по ближайшим лесам, искать партизан и обменивать им патроны на сало, грибы и горилку.

- Время от времени полковнику будут звонить из Кремля и орать благим матом, требуя занять Важную Высоту. Его Самый Смелый Разведчик водрузит на вершине холма большую скамейку, и каждому пришедшему посидеть украинцу будет строго говорить: "Нельзя, здесь занято !". Полковник отправит в Кремль рапорт: "Приказ выполнен - высота занята ! Потерь нет !"


- Лучшие клипмейкеры Москвы и Киева займутся созданием фальшивых новостей с полей боя. Бюджет (само-собой) разворуют, репортажи с места событий будут столь кособокие и нереалистичные, что их будут выпускать в эфир лишь в 4 утра, когда все зрители спят. В конце концов в эфир придется пускать аляповатую нарезку из "Спасения Рядового Райана" с на скорую руку замазанными американскими флагами.


- Время от времени на вертолёте будут прилетать представители главкома. Рядовым русским оккупантам совместно с украинскими партизанами накануне придется срочно перекрашивать траву в красный цвет и возводить из фанеры разбомбленные кварталы. Довольные зрелищем главкомы будут улетать обратно домой с очередной нарезкой "Спасения Рядового Райана".


- Россия перекроет Украине газ. Украина в ответ перекроет поток молдавских строителей в Москву.



- В Москве и в Киеве построят образцово-показательные лагеря для военнопленных. Чтобы не пустовали, их заселят строителями из Молдавии, которые их же и возводили.



- В обоих государствах пройдут массовые побоища на национальной почве - местная молодежь будет ходить по улицам и отлавливать всех лиц славянской наружности.



- Киев бойкотирует Олимпиаду в Сочи, Россия в ответ - финал Международного Конкурса Макраме в Харькове.



- Партизан из Коктебеля возмутится, что ему за горилку русский подсунул холостые патроны. В пылу драки русского сержанта прибьёт упавшими от ветхости качелями. Его портрет будет во всех газетах, вызывая гнев народного возмущения. Обоих участников столкновения объявят Национальными Героями.



- Закроются посольства обеих стран, но никто этого не заметит, потому что они и в мирное время даром никому не сдались.



- Президент РФ заявит, что Крым взят. Президент Украины, что ни хрена не взят. Они будут долго ругаться по телефону и спорить до посинения, применяя запрещённые Женевской Конвенцией ругательства. Проиграет тот, у кого первого кончатся деньги на мобильнике.




© хз

gshagov
27.04.2009, 21:47
Силикон - лучший друг девушек ИЛИ пиндыры вчерашнего дня.
Опубликовано Maire в чт., 06/11/2008 - 02:35.

Вчера случился пиндыр с аквариумом. Хотя, если честно, то два пиндыра и не с аквариумом, а с фильтром.
Как водится, возвращаюсь домой и тут же к аквариуму - смотреть как там мои красавцы поживают. И замечаю, что поверхность воды, которой полагалось бурлить от мощного напора фильтра, как-то вовсе не бурлит, даже более того - почти не колышется. Зато сам фильтр (Tetratec ex600) периодически взбулькивает и поперхивает. Да, это был он - воздух. Методом тщательного наблюдения было выяснено, что он проникает где-то в районе п-переходника, и со свистом улетает в голову фильтра. Пиндыр номер раз.
Я уже говорила, что силикон - лучший друг девушек? Дааа, это так! Силиконом можно не только сиськи накачать, но и загерметизировать цоколи для аквариумных ламп, сделать кучу укрытий для донных рыб и ... заклеить невидимую трещину на п-патрубке. Что мной и было проделано.
Но фильтр продолжал вяло гнать воду. "Засорился, когда воду глотал" - решила я и будро взялась за дело прочистки фильтра. Слила воду с канистры в тазик, прополоскала губки-керамику-шарики в этой воде, попутно избавившись от нудисткой колонии пиявок, обосновавшихся на дне фильтра. Закинула капсулу с бактериальной закваской и быстренько собрала фильтр. Подключила шланга, все путем. Нажимаю на кнопку старта..... ииииии пришел пиндыр номер два. Воздух не прокачивается. "...ть, .....х, ......л" в панике ругалась я, вновь разбирая фильтр. Где я возьму новый в 10 часов вечера? И терять нажитые непосильным трудом бактерии тоже не хотелось.... Собираю во второй раз. Воздух прокачивается, но... при подключении фильтр начинает зверски трещать. ААА! разбираю и собираю в третий раз. Кричу "Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса!!!". Напуганный фильтр живо принимается за работу, напуганные соседи живо стучат в стенку.
Фсе.... вода бурлит, воздух не подсасывается, рыбы весело играют в струях.

K@SPER
29.04.2009, 20:11
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

K@SPER
30.04.2009, 16:57
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу*DASH*, давай штопор!*DRINK*

Lestor
30.04.2009, 18:05
Встретились две подруги.
Одна второй говорит
-Я вчера заработала сто долларов.
- У, а как у тебя это получилась.
- Иду по улице смотрю лежит 100 долларов, нагибаюсь и чувствую
З А Р А Б А Т Ы В А Ю!

K@SPER
01.05.2009, 14:19
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!*RTFM* Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Lestor
01.05.2009, 18:42
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

MI$H@
01.05.2009, 20:27
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

це напевне джостік :D

Lestor
02.05.2009, 08:30
це напевне джостік :D

ну уж точно не руль с педалями:D

K@SPER
02.05.2009, 10:33
- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас *THUMBS UP* на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.*DRINK*

K@SPER
04.05.2009, 09:37
- Официант, но я просил кофе со сливками!:mad:
- Это нам раз плюнуть!

K@SPER
06.05.2009, 18:12
Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!:cool:
Хакер: Проверка пользователя и пароля.*RTFM*
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?:mad:
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!*DASH*
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.*RTFM*
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.:confused:

Olik
08.05.2009, 15:52
Стоять ДАЙці на дорозі, дивляться фірман їде, от і вирішили поіздіватись...
зупиняють і починають докулупуватись: ваші права техпаспорт і т.д.
Фірман спокійно піднімає хвіст у коня і каже - пошукайте в бардачку...*PUCK*

Lestor
08.05.2009, 16:02
Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня
отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х@@ня! А что
вы делали?

Пациент: Е@aл гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х@@ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер
от гусиной х@@ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За
прошедшую неделю в Зимбабве умерло две
с половиной тысячи человек от голода, пять
тысяч четыреста от отравления
протухшими бананами и один человек от
гусиной х@@ни.

Журналист (записывает): Гусиная х@@ня вошла
в список трех главных причин
смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились
случаи заболевания неизлечимой
гусиной х@@ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание
гусиной х@@ней выкашивает население
Зимбабве. Министерство здравоохранения
Зимбабве призывает не
паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х@@ня не
известна науке и в этом ее главная
угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все
полеты в Зимбабве до разрешения
эпидемии гусиной х@@ни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На
самом деле гусиная х@@ня уже проникла
в Европу - в Амстердаме видели чихающего
негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей):
Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир
эпидемией гусиной х@@ни крайне необходимо
истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о@@ели?
(Красиво дерутся с милицией под
щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм
угрожает национальной
безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для
спасения страны от эпидемии гусиной
х@@ни, которая вплотную подобралась к
нашим границам, нам крайне необходимо
выделить сто миллионов долларов на
переоснащение лаборатории по борьбе с
утиной х@@ней.

Премьер-министр Монголии: Да вы о@@ели!

Президент Монголии: Премьер-министр
слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках
хлеба и нагло игнорирует реальную угроу
населению свободолюбивой
Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша
партия срочно требует спасти население
от вируса гусиной х@@ни. Ну или по крайней
мере население восточной
Монголии.

Кандидат в президенты Монголии:
Единственный способ спасти страну -
прекратить
отношения с загнивающим западом, откуда
пошла гусиная х@@ня, а вместо этого
уплотнить сотрудничество с Китаем и войти
в его состав на правах
автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы о@@ели!
...

K@SPER
08.05.2009, 17:44
Значит было два друга. Один продавал мотоциклы,
а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому.
- Слышь Вась, сколько ты сегодня мотоциклов продал?:confused:
- Пять!*THUMBS UP*
- А, значит один ещё где-то катается...*DASH*

MI$H@
14.05.2009, 21:26
приходит жена с бутылкой коньяка,ставит ее в бар и говорит мужу"видел? будет стоять до 23 февраля!"муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта)

Fadeev
14.05.2009, 22:01
Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

PARTAGAS
15.05.2009, 08:17
:D:D:D:D:D:D:D
из СМС сообщений ...
-ты где ?
-здеся.
-здеся большая ! ты где?!

K@SPER
15.05.2009, 14:19
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей?:confused:
Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит::)
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!*PUCK*

MI$H@
15.05.2009, 20:10
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала!
Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.
Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!=))

K@SPER
22.05.2009, 16:01
На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.
- Баба! Купи мне Rееbоk...*DASH*
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..:eek:

Jararaka
27.05.2009, 06:46
Green Peace - лесом !!!



Если белого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост, то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет...
Hо идея хороша !

Если взрослого ежа
Взяв, и бережно держа,
Оборвать иголки на фиг -
Вы получите мыша !

Если этого мыша
Попкой в шланг, и не спеша
Запихнуть по самый носик -
Вы получите ужа.

Если этого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползёт он, горько плача,
Тихо листьями шурша.

Если взять того мыша
И тихонько, не спеша,
Надувать неделю кряду,
Можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
Плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
Но не нужных нам вещей.

Если взять стакан ерша
Залпом выпить не спеша
То тогда всё будет пофиг -
Про ежа и про мыша.

А если выпить не спеша
Два стаканчика ерша,
То зелёные чертята
Прибегут вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
Будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа -
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик, весь дрожа,
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
Значит, выпил он ерша.

Дайте кролику ужа
Или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать,
И как ёжик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша :

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой всё покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо -
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова :
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша -
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша !
На могилке же напишем :
"Помер, взяв на грудь ерша !"

Ёжик взял того мыша
И захавал не спеша,
И теперь тоскует ёжик,
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Всё, что пьёт твоя душа,
За полгода, ты гляди ж,
Обретёт закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша !

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша" !

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Всё вокруг себя круша...

Может, хватит нам виршей
Про ужей и про мышей ?
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей !

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу,
И про гордых лебедей...

Уж молчу я про гусей,
Про банальных голубей...
В общем, продолжаем флудить -
Чтоб всем стало веселей !

gory
27.05.2009, 15:03
Минулого літа. Збираю я свіжоподарований акваріум, прилааштовую підігрівач. Малий (3,5 роки) питає - що це таке? Я кажу що це термометр. А він відповідає:
- Тату , а хіба риби вміють кашляти ?

Lestor
27.05.2009, 18:27
Мужик просыпается с бодуна, а на груди у него сидит бобёр.
Мужик на него:
-Ты кто?
-Я-бобёр!
- А почему бобёр?!
-Да на вас, алкашей, белок не хватает!

K@SPER
27.05.2009, 18:51
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.:'(
- На охоте?:confused:
- На охоте.:mad:
- Охотник?:confused:
- Охотник.:mad:
- Подстрелил?:confused:
- Да нет, наступил.*DASH*

kelast
28.05.2009, 14:58
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините......

АшДваО
30.05.2009, 23:13
Зустрілись дві подруги.Одна другу питає:
-А в тебе перший раз як було,"по-любві"чи за гроші?
Та довго думає і відповідає:
-Напевно "по-любві".
-А чо ти так довго думала?
-Та думала,хіба 10 гривень то гроші!

Jararaka
31.05.2009, 00:27
Вся эротика строится на голом энтузиазме.


Доярки увеличили надои молока за счёт снижения порога жалости к коровам.


- Ты когда-нибудь проститутку вызывал ?
- Один раз...
- И как ?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись.


Учёные нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он творит с брёвнами без помощи рук...


Наконец-то учёные создали вечный двигатель.
От обычного его отличает отсутствие кнопки "СТОП".


Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел её, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила :
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь ?


- Как давно вы работаете ?
- С тех пор, как пригрозили, что уволят...


ФРС США приняла решение о выпуске банкноты в ноль долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.


Китайская мудрость : - Одна картина заменяет десять тысяч слов !
Наше дополнение : - То же самое делает один хороший удар по хлебалу...


- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине...
- А что вы говорили о Пушкине ?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...


И совсем не анекдот :
"У нас на Руси, как известно, две основные проблемы - менеджмент и инфраструктура" (с) Оксана Гаман-Голутвина на вторничном заседании Совета по национальной стратегии.

taric
31.05.2009, 17:35
Блондинка приготувала на вечерю курку:
– Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак?
– Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.

taric
31.05.2009, 17:51
Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають шкіру разом зі салом. Після цього українські генетики збираються схрестити свиню з ящіркою, щоб можна було ногу на холодець відрізати, а нова щоб виростала.

taric
31.05.2009, 18:06
Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...
Американка звонит Немке и спрашивает:
- Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?
- Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку...
- Где-то раза 3-4 в неделю...
Звонят русской и спрашивают:
- Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???
- 27 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"

K@SPER
31.05.2009, 21:20
Іспит в університеті.
Тема минулого семестру: "Звук і світло".*RTFM*
Заходить перший студент.
Професор запитує:
- Що швидше - звук чи світло?:confused:
Студент відповідає:
- Світло.:(
- Відмінно, а чому?:confused:
- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім вже звук!:)
- Геть!:mad:
В аудиторію входить другий студент. Професор ставить те ж питання.
Відповідь:
- Звук.
- Обгрунтуйте!
- Коли я включаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.
- Геть!!!:mad:
Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я ставлю дуже складні питання?"
З'являється третій студент.
Професор запитує:*RTFM*
- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть гармата. З неї стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я із ствола або гуркіт пострілу?:confused:
- Звичайно, полум'я із ствола!
Професор з полегшенням запитує:*RTFM*
- І як це можна пояснити?*DASH*
Студент задумався на секунду і відповідає::confused:
- Очі ж набагато попереду вух!*THUMBS UP*

Jararaka
01.06.2009, 05:59
ЖЕНЩИНЫ как операционные системы.



Описание, функционал, применение.

Руководство пользователя, v 1.0.



Операционная система "Женщина" - это многозадачная система с открытым программным кодом, базирующимся на универсальной платформе "Ева", предположительно, основанной на программном коде "Адам". Данный программный продукт имеет несколько вариантов распространения.
Условно-бесплатная триальная версия (freeware), требующая компиляции и сборки ядра. Различные программные пакеты требуют различного уровня знаний, от начинающего пользователя (дружественный интерфейс, быстрое подключение с минимальным набором скриптов типа "цветы", "брюлики" или "кино"), до опытных программистов, предпочитающих использование триальных версий полной лицензионной (в этом случае, однако, обязательно наличие продвинутых скриптов, вплоть до "квартира", "машина" и, обязательно, обещание апгрейда до полнофункциональной лицензионной версии; в противном случае, долгое использование триальной версии затруднено). Сборка и компиляция занимают различное время, и зависят от уровня подготовленности пользователя. Замечено, что в среде опытных программистов и операторов данных ОС широко распространены универсальные шаблоны, позволяющие производить сборку и компиляцию буквально за один вечер.

Платная ограниченная версия (shareware). Как правило, распространяются вдоль шоссейных магистралей, преимущественно - в ночное время суток. Заплатив небольшую сумму, пользователь получает разовый, уже скомпилированный пакет с активированными опциями и подключенными универсальными интерфейсами. Набор опций и интерфейсов оговаривается отдельным соглашением. К минусам данных ОС можно отнести непродолжительное время использования и подверженность дистрибутивов воздействию вирусов.

Полнофункциональная лицензионная версия. Практически все триальные версии программных пакетов "Женщина" предусматривают опцию апгрейда системы до полноформатной лицензионной версии. Согласно статистике, большинство пользователей, разочаровавшись в триальных и ограниченных платных версиях, в конце выбирают именно лицензионные ОС. Процесс апгрейда представляет собою подписание лицензионного соглашения в органах записи актов гражданского состояния, нередко так же сопровождается дополнительными опциями "лимузин", "банкет", "тамада" и "свадебное путешествие". Нередко, побуждением к переходу на лицензионный пакет является халатное использование ресурсов ОС и активация скрытого системного процесса "ребенок". В зависимости от правильности изначального выбора конкретного дистрибутива, последующая эксплуатация ОС протекает с переменным успехом и практически полностью зависит от пользователя. Как правило, подписание лицензионного соглашения подразумевает под собою инсталляцию на одной жилплощади, подписание драйверов семейного бюджета, повсеместное слежение за пользователем. Так же, наличие лицензионной версии ОС является препятствием для инсталляции виртуальной машины с другой ОС аналогичного семейства. Подписание лицензионного соглашения подразумевает оказание разовой (приданое) и постоянной (родня) технической поддержки. Так же, лицензионное соглашение включает в себя обязательный пункт "теща", являющийся нежелательной, но неотъемлемой опцией большинства дистрибутивов ОС семейства "Женщина". Впрочем, в некоторых случаях, программный код данной опции оказывает положительное влияние на систему или может быть перекомпилирован грамотным программистом.

Пиратские, бета- и демо-версии. Использование данных программных пакетов карается статьями УК и не рассматривается.

Каждая ОС семейства "Женщина" работает с тремя универсальными интерфейсами, однако, в зависимости от версии дистрибутива, один или два из указанных интерфейсов могут быть недоступны. Повсеместно известны случаи, когда опытные программисты активируют отключенные в данной версии интерфейсы, что свидетельствует лишь о программных проблемах, вызванных особенностями базового набора скриптов каждого конкретного дистрибутива. Все ОС семейства "Женщины" имеют скрытый процесс, раз в месяц активирующий критическую ошибку при попытке доступа к основному универсальному интерфейсу, что требует либо использования других интерфейсов, либо отказ от использования данных опций ОС до завершения процесса автоматического дебаггинга.

Одним из критериев выбора ОС семейства "Женщина" является дружественный интерфейс. Наибольшее влияние данный фактор оказывает на молодых пользователей, но и опытные программисты уделяют ему немало внимания. Практически все ОС включают в себя опцию "макияж", заменяющую оболочку ОС - в основном, изменяющую цвета рабочего пространства. Однако, известны случаи применения тяжелых плагинов семейства "силикон", кардинально меняющих привлекательность интерфейса ОС. Впрочем, данные плагины рассчитаны на состоятельных пользователей, так как распространяются исключительно в виде безусловно платных приложений.

Известно, что несовершенство базового программного кода "Ева" делает все ОС семейства "Женщины" требовательными к инсталлируемому в них ПО, капризными в отношении драйверов, нередко, в результате ошибок дистрибутива или неграмотного администрирования, инициализирующими программные и аппаратные ошибки, приводящие, например, к деактивации протоколов безопасности и передачи контроля над ОС стороннему пользователю. Все это делает искусное системное администрирование ОС семейства "Женщины" приоритетной задачей, порой невыполнимой для начинающих пользователей.

Jararaka
01.06.2009, 12:18
http://i.i.ua/photo/images/pic/1/3/2620531_c9c3dd63.jpg

K@SPER
04.06.2009, 10:22
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.:cool:
- А почему так много?!:confused:
- Там буфет дорогой...*DASH*

Роман
08.06.2009, 21:50
В переполненном автобусе мужской голос - Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик.
Мальчик смотрит на него и спрашивает:
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!

Роман
08.06.2009, 21:52
Приезжает мужик на дачу, а там у соседа
теннисный корт и Кафельников с Чесноковым учат его играть в большой теннис.
Он спрашивает у соседа:
- Как тебе удалось построить корт и пригласить Кафельникова с Чесноковым.
- Да, вон в том пруду живет золотая рыбка, я ее поймал и она выполнила мое желание.
- И мое выполнит?
- Конечно выполнит, но она немножко глуховата.
Пошел мужик на пруд, поймал рыбку и говорит ей:
- Хочу много баксов.
Приходит домой а там сплошные факсы.
Он к соседу и спрашивает:
- Как так просил баксы, а она мне факсы?
- А ты думаешь я большой теннис просил.

Роман
08.06.2009, 22:01
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошку за хвост, злиться она физически не сможет.

Роман
08.06.2009, 22:02
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ёжика, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике.

Jararaka
09.06.2009, 00:30
Судя по ценам на чеснок - у власти нежить…


К бизнесмену приходит батюшка - мол, неплохо было бы часовенку восстановить. Дал денег, восстановили.
Батюшка опять :
- А вот здорово было бы воскресную школу ?
- Давай !
Воцерковился, денежки практически все в приход. Вот и храм восстановил и тут раз - инфаркт. У ворот рая ему говорят :
- А Вам, собственно, в ад...
- Как - в ад ?!
- Вы что, не доверяете нашей канцелярии ?!
- Ну ведь позвольте ! Я же вот часовенку, школу воскресную, храм... Да я все деньги в вашу церковь грохнул !
- ... А ?... деньги ?!... деньги мы Вам вернём...



Секс-шоп. Мужик у витрины с вагинами :
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4 ?


Три девушки зашли в секс-шоп и с концами пропали в примерочной....


- Самовар хочу !
- Зачем ?
- Не догадываешься ?
- Извращенец !!!


Грузчики штангогиреупаковочного цеха недоумевают над поговоркой “понедельник - день тяжёлый”...


Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то харя наверняка треснет...


На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.


- Кто кого ещё порвёт ! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка...


Уважаемые абоненты !
Компания МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир".
Стоимость отказа от услуги - $10.


Двое, за бутылкой водки :
- Гриша. а кто у тебя в доме в хозяин ?
- Ну... это... не знаю...
- Так ты поставь себя ! Приди домой, кулаком по столу : - Кто в доме хозяин ?!
Гриша приходит домой... жена гладит бельё. Он кулаком по столу :
- Кто в доме хозяин ?!
Она ему молча - утюгом в ухо...
Заглядывает друган :
- Зина, а чего это Гриша под столом лежит ?
Жена, продолжая гладить :
- Дык, он в доме хозяин - где хочет, там и лежит...


Аналогичная ситуация. Мужик влетает в дом, стучит кулаком по столу :
- Кто в доме хозяин ?!
Жена, спокойно продолжая гладить :
- Я, а что ?
Муж, спокойно :
- Да ничего, я просто так спросил...


Трое, в подворотне, с бутылкой.
Первый :
- Стрёмно... сейчас менты за распитие повяжут. Пригласил бы к себе - но жена дома...
Второй :
- Так и я бы к себе пригласил бы - но тёща...
Третий:
- Мужики, порулили ко мне !
- А у тебя что, никого ?
- Да какая разница, идём !
Заходят в подъезд. Мужик звонит. Открывает дверь жена :
- Гриша ! С друзьями... ребята, проходите ! Да не на кухню ! Сюда, в гостиную !
Заглядывает тёща :
- О, Гриша с друзьями ! А... что, только одна ?! (тащит ящик водки)
Тут забегает жена :
- Так, картошечка, грибочки, салатик... сейчас селёдочку принесу !
Мужики в полном акуе :
- Гриша, это... а чего это они так ?
- Да фигня...
- А всё-таки ?
- Ну... вы в подъезде дохлую кошку видели ?
- Ну видели - ну и что ?
- Вот у кошки было три предупреждения - а у этих уже по два...


- Папа, папа ! А почему бабушка по огороду зигзагами бегает ?
- Кому бабушка, а кому и тёща... подай-ка, сынок, ещё одну обойму.


В Москве появилась секта "Одноклассники" - они ходят по домам, заходят в подъезды, звонят в квартиры, спрашивают у хозяев, в каком году они учились и предлагают по***ться.


Минет придумали русалки.


- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- И как?
- Ну, посидели, пообщались. Вспомнили как 2 года назад развелись...


Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт ?".


Новая туалетная бумага - в дырочку ! Всё в твоих руках !


Одесса. Кассирша :
- Мелочь не посмотрите ?
Покупатель:
- Ну, показывайте...


Одесса. Семья садится обедать. Сынишка сразу же подвигает себе миску с чёрной икрой, и столовой ложкой начинает заталкивать это добро себе в рот. Мама делает замечание :
- Сёма, это же не каша !
Сынок, чавкая :
- Точно ! Таки никакого сравнения !


- Сёма !!! Не пей такой горячий чай ! У тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги !


Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...


- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьёт, не курит и матом не ругается !
- Так... С Машей всё понятно, А ТЫ ТО - КТО ?!


Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

K@SPER
13.06.2009, 13:38
Специальное предложение для клиентов GSМ -
:cool:"Ненавистный номер".:cool:
Теперь все звонки ваших недругов вам*NONO*, тарифицируются для них как международные.*RTFM*

K@SPER
13.06.2009, 13:45
http://aquaforum.lviv.ua/forum/attachment.php?attachmentid=1167&stc=1&d=1244889878

MI$H@
13.06.2009, 19:40
Першокласник кримської школи приходить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і. Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як я вас москалів вже ненавиджу..

gshagov
14.06.2009, 07:54
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...",
характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там ?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!"

MI$H@
15.06.2009, 16:26
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?-Поняла- отвечает жена.и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.

-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь CEKCOM. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

MI$H@
17.06.2009, 07:58
Лист, написаний матір’ю-блондинкою своїй дочці-блондинці:

Здраствуй, моя люба донечко! Якщо ти отримаєш цей лист, значить він до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, я надішлю тобі ще одного. Зараз я пишу дуже повільно, бо знаю, що ти читаєш не швидко. Погода у нас гарна, але на минулому тижні два рази йшов дощ: на початку тижня три дні, та в кінці впродовж чотирьох днів. До речі, що стосовно того пальто, яке ти хотіла. Дядько Василь сказав, що якщо пересилати його разом з тими вилитими ґудзиками, то це вийде дуже дорого із-зі ваги. Тому я їх відрізала. Тобі прийдеться пришити їх назад, я покладу їх у праву кишеню. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на цвинтарі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж, вона незабаром стане мамою. Але ми поки що не знаємо, це буде хлопчик чи дівчинка, тому зараз я не зможу тобі сказати ти станеш тіткою чи дядьком. Якщо буде дівчинка, то Настя сказала, що назве її як мене. Досить дивне рішення назвати мою онучку Мамою. З твоїм братом Анатолієм недавно стався казус: він закрив свою машину, а зв’язку ключів залишив всередині машини. Йому прийшлося йти додому аж 10 кілометрів за іншими ключами, щоб відкрити машину і випустити нас звідти. Якщо ти раптом зустрінеш свою кузену Лілю, то передавай їй від мене привіт. Якщо не зустрінеш – нічого не кажи їй. Твоя мама

P.S. Хотіла вислати тобі гроші та, нажаль, вже заклеїла конверт.

K@SPER
17.06.2009, 09:40
У лікарні розмовляють двоє:*RTFM*
- Ти що отут робиш ?:confused:
- Дітей привіз...:(
- А що з ними сталося ?:confused:
- Та грали в шахи на щиглі: в одного - перелом пальця, в іншого - струс мозку. *DASH*

Ostap
27.06.2009, 23:26
1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

Ostap
27.06.2009, 23:27
Карпати, хатка між горами, виходить старий гуцул з хати потягується і бачить якись хлопчина засунув голову до криниці і п"є воду, ну гуцул йому й каже:
- Йой синку, не пий то, бо вода затруєна
Тут він витягує голову й каже:
- Што ви дєдушка говорітє
- Кажу пий помалу бо вода холодна

Ostap
27.06.2009, 23:28
приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 повЕрхи, 2 машини, купа худоби....курей, качок,
індиків - неміряно....А Ви нігде не робите , і Мама ніГде не робит....Відки то сі всьо бере????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10=ї кляси....Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі
за дверима є сокира....Я беру її і кожДої ночИ йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів -
шо від них заберу - з того і жиЄмо
-Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов......
Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки......
_ Ну, сину....Таке воно житЄ -- копієчка до копієчки, копієчка до копієчки

Ostap
28.06.2009, 00:30
Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"

Ostap
28.06.2009, 00:31
Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш ?
- Я грібочкі собіраю.
- А ти що їх тут садив?!!

Ostap
28.06.2009, 00:40
Створив Господь мавпу.
А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! -
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д.
Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А мы па-украински не панимаем!"

Ostap
28.06.2009, 00:41
Заходить дядько у купе поїзда. Там сидять два негри
- Хлопці, а що у Вас тут горіло?

MI$H@
01.07.2009, 20:46
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке.
-Юля,передай на билет,пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете????

Ostap
01.07.2009, 21:37
Одним словм їде автобус людішками троха набитий.
Стоять поруч двоє (скінхед, вдоску наколений і нормальний чувак, замаханий правда після роботи) і за трубу тримаються, завязується ненапрягаючий діалог:
Скінхед(С): - Н....ди?
Чел(Ч): озирнувся навкола, реакція 0.
С: - Я ж кажу тобі, н....ди?
Ч: озирнувся навкола, і трішки активізувався.
С: - Я тобі кажу, н....ди?
Ч: зрозумів що це до нього звертаються, набрався сміливості і каже: - Я перепрошую це Ви до мене?
С: - Ну всьо до......ся%%%%%%%%%%%%%%((((((((((((((((((((((((((

АшДваО
07.07.2009, 21:25
Шестирічному Івасику на день народження подарували іграшковий "Набір сантехніка".За пів року Івасик спився...*DRINK*

Scorpion
20.07.2009, 21:18
Їде гуцул на автівці і тут його зупиняє ДАЇшник. Підходить некваплячись до шоферського вікна і тільки но зібрався честь віддати і представитись, як гуцул з вікна на нього: Г-А-А-А-В!!!
ДАЇшник з переляку відскакує назад і падає на дупу, а гуцул каже, з посмішкою на обличчі; "Не бійші, я припнєтий".

Scorpion
21.07.2009, 22:46
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Scorpion
31.07.2009, 01:20
Село. Вечір. Сім"я вкладається спати. Тато з мамою на печі, саме молодше під пічкою, старше далі, далі, далі і саме старше вже аж під вікном. Серед ночі, татові з мамою приспічило і почали вони там значить, штурхатися. Спочатку подушка з печі впала, потім одіяло впало, потім давай штукатурка сипатись, потім давай куски цегли звідти летіти. І тоді молодше вже таке не витримало і з підлоги: -мамо, тату, ви бл...ь доки одного зробите, двох вб"єте...!

ВодолаЗ
05.08.2009, 00:59
Рыбак стоит по пояс в воде(Р) рыбу ловит. Подходит мужик(М) и правшивает:
М.: ну чо клюет?
Р.: тихо, тихо….
М.: ну чо клюет?
Р.: тихо… тихо
М.: ну что, клюет?
Р.: тихо, тихо… сом сосет!

ВодолаЗ
05.08.2009, 01:04
Когда я был маленький,комне пришла фея и сказала :"Выбирай что тебе надо ,хорошая память или большой член..." даже непомню что я выбрал..)

ВодолаЗ
05.08.2009, 02:14
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- Hа червя.
- Во б#%, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не
вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Scorpion
05.08.2009, 19:19
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
-Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..., десятую..., потом резко бьет по столу рукой.
-ВСЁ, РЕШЕНО!
-Что решено... доктор?
-Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном!

Jararaka
11.08.2009, 11:48
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать ?


Идёт еврей, видит - два араба палками ковёр выбивают…
- Шо, не заводится ?


Вчера в больницу обратился подросток с гвоздём в жопе. По его словам, он царапал на новеньком Lexus'e слово "лох" и рука случайно соскользнула.


На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались !


Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему :
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в неё вашу сперму. Принесёте её мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достаёт пустую баночку...
- В чём дело ? - спрашивает удивлённо врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую ! Дочка пробовала - не получается ! Потом мы попросили помочь нашу соседку. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента :
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам ?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли открыть эту банку !


А в туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после урока по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть...


- Мама, а как правильно лук втыкать - так ? Или так ?
- Доча ! Дурью не майся ! Возьми огурец !
- ВАУ !!!


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать ? Что вас не устраивает ?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму !
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно ?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным !


Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.


Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьёт кофе, собираясь на работу. Берёт пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет :
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком, на "УТ-1" - "Новости", диктор объявляет :
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер" :
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был до смерти закусан пчёлами Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит ?! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин :
- Дорогие соотечественники, буду краток... З@#бали.


Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

Scorpion
11.08.2009, 12:55
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!



- Куме, ваша корова курить?
- Та ні куме!
- Ну тоді у вас стайня горить!

Андрійко
23.08.2009, 20:30
Вы когда нибудь заходили в объявления в каких нибудь социальных сетях? например ВКонтакте. Нет? а зря. Я вот зашел в раздел животные. По донецку.

ПЕСИК ДИНГО
1 000 000 000 руб.
НЕ ХОДИТЬ ТРОХИ ТУПЕ ТА ЧАМОРОШНЕ

Продам маму
4 руб.
Она у меня вообще не плохая....Но когда у неё нет настроения-она как кобра!!!!!

БАТЯ
10 руб.
мачо на все 100%

МОПОГИТЕ ЖИВОТНЫМ (И СЕБЕ)
300 руб.
ПРОДАЕТСЯ СЕМИКРЫЛЫЙ ОСЬМИНОГ!!!!СРОЧНО 80953222424

Говядина на шашлык!!!!
продаю хороший бык на шашлик, сам кормиль, я тебе говорю!!!!

Дарю саббаку нах...
33 руб.
Злой, тупой, гавкает постоянно, отдам на перевоспитание в ЛЮБЫЕ руки, сцуко КОБЕЛЬ 5 ЛЕТ, приезжайте забирайте, поводок, плеть, намордник, транквилизатор(кирпич)...

ПУСЬКА
5 руб.
КРАСИВАЯ ВОЛОСЫ БЕЛОГО ЦВЕТА))

Хамячёк
1 руб.
Продам хамячка,рост 1 м 70 см,жрет много и нетолстеет!

ВАНЯ
1,45 руб.
ПРОДАЮ ИВАНА БУРНАЗОВА НЕ ДОРОГО.В ОТЛИЧНОМ СОСТОЯНИИ

Хочу девушку
Ищу девушку из Донецка 15-16 лет (объява в разделе про зверушек прим.)

Продаётся ДУША БОТАНИКА.
Новая. На гарантии. НЕ КИТАЙСКАЯ!!
Производство: Папуа - Новая Гвинея.
Лицензия: Марокко.
Поставщик: Афганистан/Болгария/Алжир/Албания.
Мощность: 80 кВт (эквивалент 235 л.с. или 22 фалоимитатора)

Тараканы в голове.
Куплю дихлофос...или продам тараканов, недорого.

gshagov
25.08.2009, 06:37
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

gshagov
25.08.2009, 06:44
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

Охват Марьян
29.08.2009, 18:51
http://humandescent.com/hdgallery.php?&blogbegin=20

Охват Марьян
11.10.2009, 19:48
http://forum.lvivport.com/showthread.php?t=30649

Охват Марьян
11.10.2009, 20:07
Якщо буде повтор, звиняйте :)

яка несправедливість діється на білому світі! У деяких країнах чоловіки можуть мати декілька дружин, то нам видають одну, та і то – під розписку.

– А як Ви живете з Вашим чоловіком?
– Ой, знаєте, просто чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги…

Тато-даїшник будить вранці сина-даїшника:
- Вставай синку!
- Ну тату! Ну ще півгодинки!
- Та ти що! Вони ж безплатно півгодини їздити будуть!


Заходить один чоловік до свого сусіда і бачить, що той готує собі яєшню, але в дуже дивний спосіб: посмажив кілька секунд на одній електроплитці, потім на декілька секунд переставив на другу плитку, потім на третю, потім знову на другу, потім на першу і т.д.
- Що це ти робиш?
- Хіба не бачиш? Яєшню смажу.
- Та бачу, але чому в такий дивний спосіб?
- Розумієш, я краду електроенергію, от і підключився до світлофора.


Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думаe спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...


Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - "Тургенев, Муму".

- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив`язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"




Карпати. Гуцульська сімя приймає гостей.

Гості:

-У Вас така велика хата, у Вас такі файні діти, у Вас такий пес великий по подвірю бігає, але ми ніяк не можемо зрозуміти, чому у Вас туалет без дверей?

Гуцул:

- Та-а, звідти ніхто ніколи нічого не крав, то й я і двері не клав.




Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они, и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...





На молдовску митницю вїзджає легковуха Ауді-кватро. В машині сидить п'ятеро дядьків. Підходить митник, дивиться на задню панель машини - написано "Ауді-кватро", дивиться в салон - п'ятеро дядьків. Ще раз на машину - читає "Ауді-кватро", ще раз в салон -п'ятеро дядьків. Рахує: один, два, три, чотири, п'ять. Далі думки вголос. Ауді-кватро, кватро - чотири, п'ятий - виходи.
Дядьки: Ти чо? Чому виходи?!
Митник: Ауді-кватро, кватро - чотири, пасажирів - п'ять, п'ятий виходи.
Дядьки: Ти що - здурів?! "Кватро" - це привод на 4 колеса!!!!!
Митник: Нічо не знаю, "кватро" - чотири, п'ятий виходи.
Кілька хвилин безрезультатне сперечання. Митник вперся, "п'ятий виходи".
Один з дядьків не витримує:"Дістав!!!! Давай начальника зміни!!!!!!!!"
Митник: Він не може. Він зайнятий. В нього тяжкий випадок - Фіат-уно, три пасажира...




"Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт." © Автор неизвестен


В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а
холодная голова - только после контрольного выстрела


А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...


- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...





Оголошення:
«Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу».





Філософія любові… З древньої китайської мудрості:
Якщо ти любиш що-небудь – дай йому свободу.
Якщо воно повернеться – воно буде твоїм навіки.
Якщо воно не повернеться – значить, воно ніколи не належало тобі.
Але…
Якщо воно просто сидить в твоїй кімнаті, дивиться твій телевізор, приводить в безпорядок твої речі, їсть твою їжу, говорить по твоєму телефону, забирає у тебе гроші і абсолютно не підозрює, що ти-то давним-давно подарував йому свободу – значить, ти або одружений на цьому, або народив це.





У нас, у лікарів, є усього два бажання. Щоб бідні ніколи не хворіли, а багаті ніколи не одужували.





Росія. Судове засідання. Робітник у трамваї немотивовано вбив негра.

Слово надається свідку – армійському полковнику:
- Я їхав у трамваї. Зайшов негр і наступив мені на ногу. Я людина витримана, подивився на годинника й думаю “якщо за 2 хвилини ногу не зніме – дам йому ляпаса”. Ось хвилина минула – не знімає. Ось друга хвилина минула – ну дав йому легенького ляпаса. А тут підскочив цей робітник в стукнув негра по голові залізякою!

Слово звинувачованому.
- Заходжу я до трамваю. Бачу – стоїть негр, а поруч із ним – полковник та уважно на негра дивиться. Думаю – “щось тут не так!”. Полковник подивився на годинника, потім уважно на негра. Точно, думаю, щось тут не просто ! Потім полковник втретє подивився на годинника і дав негру по писку.
І я зрозумів – ПОЧАЛОСЯ !




Актуально нині:

А на Андрія дівчата ворожать на тоненькій смужці паперу. Якщо на смужці зявиться дві полоски - то вже до осені дівчина вийде заміж


п.с. з дозволу авторів. Команда КВН "Набла"





Син,граючи з кубиками: Тату!А ти кого хотів,хлопчика чи дівчинку?
Батько: Я хотів добре провести час...

Охват Марьян
11.10.2009, 20:18
Продовжую......


Даїшник зупиняє шикарну машину, за кермом якої блондинка.
– Дівчино, Ви тільки що перетнули суцільну подвійну!!
– Я чого?
– Ви перетнули подвійну суцільну!!!
– Де?
– Вийдіть, подивитеся собі під ноги. Бачите, дві смужечки?
Блондинка, з жахом дивлячись собі під ноги:
– Що, дві смужечки? Боже мій, я вагітна!..




Зловив жид золоту рибку.

- відпусти мене, виконаю будь-які три бажання- каже рибка.

-хочу мільйон доларів, хату на березі моря і жінку з великими грудьми - це ра-а-а-а-з !..........





Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.




Приходить "новий українець" до зубного лікаря. В крісло сів, рота розкрив, а лікар - аж остовпів: зуби у "нового" платинові та діамантові, "мости" - золоті.
- Так, на що ви, шановний, скаржитеся? Де болить, що лікувати будемо?
- Нічого лікувати не будемо!
- ..?
- Будемо ставити сигналізацію!





Два підходи до виховання дітей.
Малий: - А навіщо огорожа навколо цієї ями?
Батьки одночасно:
Мама: - Це щоб ти випадково туди не впав.
Тато: - Це щоб ти здуру туди не стрибнув.





Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти ?
- Ізяслав.




З ранкових теленовин:
Вчора у Києві повинен був відбутися міжнародний з'їзд лохів. Тисячі лохів з усього світу сплатили оргвнесок і прибули до Києва на з'їзд, проте з'їзд відмінили.





Приїхали пожежники на виклик у лікарню. Все зробили як і личить справжнім героям: пожежу загасили. Після всього командир доповідає головному лікареві:
- Задачу виконали, зайняття ліквідоване. Правда...є потерпілі. Дев'ять чоловік. Сімох ми відкачали, а двох, на жаль, врятувати не вдалося.
Після цих слів головлікар втрачає свідомість. Опритомнівши, заїкаючись і ледве вимовляючи слова, говорить:
- Як сімох??? Хлопці, ви ж морг гасили...





Господар - гостеві:
- Що, посвітити вам на сходинки?
- Ні, спасибі, я вже внизу лежу.





Сидять четверо чоловіків в приймальній пологового будинку, чекають відомостей від своїх дружин. Виходить медсестра і говорить одному:
- Поздоровляю, у вас двійнята.
Той говорить:
- Треба ж, який збіг - я граю в команді "L.A.Twins"!
Через якийсь час медсестра знов виходить і до другого:
- Поздоровляю, у вас трійня.
Той:
- Дивний збіг - я працюю в корпорації 3М!
Через деякий час медсестра повідомляє третьому:
- Вітаю, у вас народилося четверо!
Третій:
- Знову збіг - я якраз працюю менеджером готелю "Чотири Сезони".
Тут четвертий знепритомнює. Його приводять до себе і питають, в чому справа.
- Я працюю в 7Up





- Алло! Це товариство захисту тварин?
- Так. У вас проблеми?
- Так! Біля мого будинку на дереві сидить листоноша і ображає мою собаку останніми словами!




Чоловік дзвонить лікареві:
- Лікарю, у мене до вас прохання. Якщо днями будете проходити мимо нашого будинку, зайдіть, будь-ласка. Але спеціально їхати не треба.
- А що все ж таки трапилося?
- Моя теща вивихнула щелепу і не може розмовляти.




- Стефко! - кричить сусідка. - Ти чим своїх свиней годуєш?
- А тобі шо до того?
- Та я також хочу так схуднути!...




- Це правда, що вас учора пограбували?
- На жаль, так. Відібрали годинник і гаманець.
- А мені здавалося, ви говорили, що завжди носите з собою пістолет.
- Це вірно, але, на щастя, вони його не знайшли.




- Сто доларів або життя, - вимагає грабіжник в темному провулку.
- Послухайте, - відповідає перехожий, - а може вистарчить п'ятдесяти, бо я і так наполовину мертвий від страху.




Дорогой Дедушка Мороз!
Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели...

MI$H@
13.10.2009, 20:08
Пити "за здоров'я" - те саме що займатись сексом за цнотливість...

Хочете послати весь світ? - Покричіть на глобус...

Коли ми переписуємо чийсь конспект і не розуміємо, що там написано... стараємось перемалювати таку саму фігню, як в чужому зошиті...

Я спитав у Googlа "Де моя кохана?"... 200 порносайтів видав він мені...

В гостях добре... а вдома - інтернет...

Гарна штука цей комп'ютер... посидів 5 хвилин... а пройшло півтора години...

Без інтернету... комп'ютер - великий МР3-плеєр...

В душі я така добра і гарна людина... а вийду з душа - просто сволоч...

Оптимізм - це коли тринадцятилітня школярка на 6 місяці вагітності маже живіт кремом для схуднення...

Оптимізм - це коли людина падає лицем в грязь...і впевнена, що вона лікувальна...

Дівчата спочатку не думають, а потім думають, чому вони не думали, коли треба було думати?...

Приб'ютогохтозломавмійпробєл!!!

Заходиш на сайт... і вискаукє вікно з рекламою порносайту... нажимаєш на хрестик... а він всеодно відкривається!..

Мені так подобається група "Unknown Artist"... ну ви ж знаєте, вони співають Track 1, Track 2. Ну а від Track 9 я взагалі тащусь!!!...

Я гордий за двох людей: Гагарін і Ньютон! Один хотів смитися з цієї планети... а другий доказав, що в першого нічого не вийде...

Хочете відчути свято??? Поставте День Народження вконтакті на завтра...

Коли падає зірка... потрібно загадати бажання... Так от 99% бажань звучить приблизно так " Ух ти!...блін."

Мужикам легко... вони зразу бачать груди... а ось жінок чекає сюрприз...

Ей ви п'ятеро! Так, так ви четверо! Ще раз втрьох побачу! Обидва получите! Поняв?

-- У вас горілка є?
-- А тобі 18 є?
-- А у вас ліцензія є?
-- Ну ладно...ладно, бери! ...чого так завівся?..

В нас у сім'ї зарядкою займається тільки мобільний...

2010 рік. Суд. --Підсудний, ви знали помершого? -- Ні!!! -- А чому він був у вас в друзях в контакті???

"Тойота" - керуй мрією... "ВАЗ" - не сци, доїдемо!

Одягу в шафі жінки має бути стільки, щоб туди не заліз ні один коханець...

bmw
13.10.2009, 20:47
Приходить чоловік в поліклініку за результатами аналізів дружини.
Лікар:
- Ви за чим?
Чоловік:
- Та от, дружина прислала за результатами аналізів.
Лікар:
- Прізвище, ім'я?
Чоловік:
- Баламутько Катерина.
Лікар дивиться у реєстр і знаходить 2 жінок з таким прізвищем і іменем. У одної виявлено цукровий діабет, у другої сифіліс. Не знаючи якої саме жінки це чоловік, лікар, трохи подумавши, говорить:
- Прийдете додому, напоїть дружину дуже солодким чаєм, якщо до ранку не здохне, то трахати не раджу!

Охват Марьян
13.10.2009, 21:06
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
"разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что
делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!""




Сіла панянка на лаву у парку, а до неї бомж підсів і давай чіплятися самим нахабним чином. Панянка у крик:
- Що Ви собі позволяєте??! Я порядна дівчина!
Бомж невдоволено бурчить:
- А чого тоді на чужому ліжку сидиш...




Малолітній син вбігає на кухню та й кричить:
- Мамо! Наш тато в коридоре повісився!
Мама вискакує у коридор.
- Ніхто тут не висить.
Полегшено мати опускається на підлогу.
- Ох-ох-ох...
А синочок весело:
- Перше квітня - брехня всесвітня... Він у спальні висить!





Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.




Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!..




Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эpотическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Hу если двое думают об одном и том же, то самое позднее чеpез пять
недель они поймут, что чеpез девять месяцев их будет тpое!





Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
- За что?
- Чтоб о Доме думала!!!



Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина




Прилетіли американці на місяць. Висадились. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, первачок, збоку лежать клітчаті сумки... Офігєвший командир американського екіпажу підходить і запитує:

- Ви хто такі???

- Українці!

- А шо ви ТУТ робите?

- Як шо, на заробітки приїхали!

- НА МІСЯЦЬ???

- Та чого ж на місяць, на півроку мінімум!




Вчителька на уроці каже дітям:
- Діти, бога немає!!! Тому усі показуємо в небо фігу!
Усі діти показують, крім Мойші.
- Мойша, а ти чого не показуєш фігу?
- Та якось не логічно то. Якщо там нікого не має, то кому я буду показувати фігу? А якщо є, то навіщо я буди псути відносини з ним?





— Тату, а хто такий дипломат? — цікавиться син.
— А то, синку, такий пан, котрий уміє так брехати перед другим паном, який є також дипломатом, що той другий пан мусить удавати, немов то він вірить першому панові, хоч добре знає, що той перший пан — брехун.




— Що може жінка зробити з нічого?
— Зачіску, салат і трагедію.

— Уявляєш, — розповідає одна дівчина другій, — сьогодні мені поступилися місцем в автобусі одразу двоє молодих чоловіків.
— І ти вмістилася?

— Тату, що таке фінансовий геній?
— Це, сину, та людина, яка заробляє більше, ніж може потратити його дружина.

Чоловік пізно ввечері телефонує додому:
— Кохана, що ти приготуєш сьогодні на вечерю?
— Дідька лисого! — роздратовано відповідає дружина.
— Ну тоді готуй тільки для себе, бо я сьогодні повечеряю з друзями в ресторані.

Охват Марьян
13.10.2009, 21:22
Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки




Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.




12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.





Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...






Она: Дорого-ой!
Он: Опять…
Она: Давай, давай! Держи конец.
Он: Где дырка?
Она: Чёрт, я тоже не вижу.
Он: Ты же женщина! Ты должна это знать!
Она: …
Он: Всё, нашёл! Держи конец.
Она: Ну, ты суёшь?
Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама.
Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут.
Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула…
Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда!
Он: … и не тем концом.
Она: Успокойся. Теперь давай сам.
Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься…
Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника





— Яка різниця між горіхом і чоловіком?
— Горіха гризуть коли є гроші, а чоловіка — коли грошей немає.




Чоловік:
— Ти знаєш, жінко, що верблюд може вісім днів робити і нічого не пити?
Дружина:
— Я знаю такого верблюда, що вісім днів п’є і нічого не робить.




зять голиться коло дзеркала:
— яке тупе лезо!..
теща:
— дивно, лінолеум добре різало...




Зять вирішив, що треба йому показати тещі хто в дома господар.
заходить теща, а зять їй:
- Так! від сьогодні я дома хазяїн і що скажу те і будете робити!
а теща як трісне його по чолі! Зять скрутився і заліз під стіл.
Заходить сусід і питає:
-кумонько, а чого це ваш зять під столом сидить?
- він ж хазяїн! де хоче там і сидить!




До чоловіка прийшли друзі. Господар тільки рукою махнув - дружина з тещею відразу стіл накривають, випивку ставлять, гостям
кланяються, сигарети подають.
- Як тобі це вдалося?
- Сиджу я якось, млинці ім. Кіт заліз на стіл і стяг один млинець. Я йому зробив попередження. Він стяг другий. Я йому - друге попередження. Він - третій. Я - третє попередження. Він - за четвертий, я його за хвіст - і в вікно. А у нас дванадцятий поверх.
- Так причому тут кіт?
- Як причому? У дружини - два попередження. А у тещі - три.

Scorpion
14.10.2009, 09:25
Що таке надсвітлова швидкість (сверхсветовая скорость).
Це коли ти дістаєш пляшку пива з холодильника ще до того, як в ньому ввімкнеться лампочка.

kelast
15.10.2009, 16:30
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами
одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно
выпустили
новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу
водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то
завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Jararaka
27.10.2009, 23:42
http://m4.i.ua/videos/0/2/f141720.jpg (http://video.i.ua/user/74113/24572/141720/)

:p :D*ROFL* ;) *DASH*

ВодолаЗ
31.10.2009, 01:10
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

Roman71
31.10.2009, 08:53
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

MI$H@
31.10.2009, 09:29
- Лікарю, в мене грип, шо ви мені порадите???
- Станьте від мене якнайдалі…

http://censor.net.ua/go/offer/ResourceID/137642.html

http://www.youtube.com/watch?v=vJuu-HpZTnI&feature=player_embedded

Lestor
31.10.2009, 14:02
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
__________________________________________________ ____________

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдругмедведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я емуяйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится,мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй вужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет.
__________________________________________________ ____________

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

__________________________________________________ ____________

Переходит бабка дорогу. Тут её на скорости сбивает джип лексус, резкотормозит сзади в джип влетает мерс, в мерс - бентли, в бентли -ферарри, в ферарри - ламборджини, а в ламборджини - бензовоз. Тутбензовос переворачиваеться, вылеваеться бензин начинает всё гореть!
С лексуса выходит мужик, достаёт сигарету, прикуривает от огня, затягивается, и говорит:
- Даа, красиво ушла.

kelast
31.10.2009, 18:46
Новости шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить
галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает.


- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.


Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом
против морской болезни.
Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться ох..нно!

Roman71
31.10.2009, 23:19
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Roman71
03.11.2009, 11:14
Телерепортаж.

-Збільшується число жертв свинячого грипу. Сьогодні в центральну клінічну лікарню був доставлений чоловік 50 років з численними переломами,ушибами, та струсом мозку 3-го ступеня. Скажіть, шановний, як Ви захворіли?

- Я приїхав до Київа,зайшов у маршрутку, і запитав: "Я не місцевий,приїхав з Тернополя,скажіть, будь ласка, як проїхати до ...., - і раптом чхнув". Далі був удар, потім темрява, і ніц не памятаю. Спасибі добрим людям, що доправили мене в лікарню і не дали вмерти на вулиці!

MI$H@
03.11.2009, 12:25
roman71, це напевне з реальних подій :D

Roman71
03.11.2009, 12:28
MI$H@,
Все може бути... Особливо при такому рівні паніки...*DASH*

rsumytus
09.11.2009, 16:43
Сьогодні їхав у тролейбусі... Подовився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
_______________________________________________
Сьогодні в аптеці:
- Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит(це така фігня від прищів).
- НЕМАЄ!!! Шо? А... є, зараз принесу.
_______________________________________________
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
_______________________________________________
Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
_______________________________________________
Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають
_____________________________________________
Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...
_______________________________________________
Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— БЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!
_______________________________________________
Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…
_______________________________________________
Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
— Тату, а чому ти більше не кашляєш?

— Тату?
— ТАААТУУУУ!!!!
_______________________________________________
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.
_______________________________________________
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.
_______________________________________________
Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось.
_______________________________________________
- ...
- Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!...
_______________________________________________
Карантин-це коли ранок починається о 15-00
_______________________________________________
До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)...
_______________________________________________
Знайомий йде по вулиці в масці, якийсь алкаш побачив й питає:
- шо, балєєш, сука?
_______________________________________________
Реклама на бігборді. Київ.
«На вихідні — в Тернопіль!»
…а така пейзажна фоточка))
_______________________________________________
А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...
_______________________________________________
Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.
_______________________________________________
Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…!!!»

bmw
09.11.2009, 17:07
Захворів чоловік на грип A/H1N1. Пив різні пігулки пару днів, ніц не помагає. З того горя вирішив напитись до свинства. З горла бахнув одну пляшку горілки, не бере, знайшов ще півлітру самогону в заначці, також бахнув, трохи взяло, але захотів ще. Знайшов якийсь спирт, розвів як небудь на воко, бахнув ще з півлітри. Закурив цигарку, згадав, що є десь пиво в холодильнику, випив і його. Не пам*ятаючи як доліз до ліжка відрубався. Зранку проснувся від страшенного головного болю, як хтось сокиру загнав в голову. Повернув голову набік, а на тумбочці записка.

- Ти переміг, здаюсь.
A/H1N1.

P.S. анекдот придумав сам в суботу ввечері, якраз в процесі лікування різними горючими сумішами :)

kelast
09.11.2009, 22:06
нехай буде гречка - аби не суперечка - сказав Черновецький й став мером

Янукович в бывшей госрезиденции "Межигорье" построил уникальную церковь - там на алтаре лежит пыжиковая шапка и подпись: "А помнишь, как все начиналось..."

-Оказывается, по уровню свободы слова Украина занимает место между Албанией и Монголией.

-Неужели в этих странах тоже выходит шоу Савика Шустера?


С медсестрою Тамарой из Львова
Я спасаюсь от гриппа свиного!
И лежу не в палате,
А с Тамарой на хате:
Там и пью, там и сплю,
И вовсю тамифлю
С медсестрою Тамарой из Львова!


Голосуванням за кандидата Противсіх вважається напис на бюлетені "ідинах".


-Слышал, в связи в эпидемией свиного гриппа Гондурас решил закрыть границу с Украиной?

-Он же от нас далеко.

-Ты даже не представляешь, как Гондурас к нам близко.



Янукович заполняет декларацию в ЦИК.
Секретарь помогает лидеру ПР:
- Виктор Федорович, а здесь сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Женшина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?



После эпидемии гриппа и трехнедельного сидения в интернете, начнется эпидемия геморроя.


- Почему на улицах украинских городов так много людей в марлевых повязках?

- Дык, идёт крупнейшая хирургическая операция в истории Украины. Президенту страны меняют пол.




Тимошенко отправилась в самый очаг эпидемии свиного гриппа на Западную Украину. Переговоры с гриппом прошли успешно, и на выборах президента он обещал поддержать именно Юлю.


Эпидемия гриппа по-украински:
На одного чихнувшего, двадцать обосравшихся.

MI$H@
10.11.2009, 19:17
http://s15.radikal.ru/i189/0911/a9/3bb0e1bab33a.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s61.radikal.ru/i173/0911/13/38309b4b63ad.jpg (http://www.radikal.ru)

Doc-tor
11.11.2009, 17:56
Жила на участке одна старушка, которая очень любила скорую помощь вызывать, особенно ночью. За сутки 2-3 вызова, а в больницу ехать упиралась. На подстанции ее адрес-фамилию уже наизусть выучили. Как-то она в очередной раз вызвала бригаду. Сидит, ждет. Раздается звонок в дверь. ?Кто там?? ?Скорая!? Открывает дверь, за дверью стоит доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает наигрывать частушки и плясать, медсестра барабанит по чемоданчику и поет. Пели и плясали минут 10.Как только доктор с медсестрой ушли, старушка снова в скорую начала звонить. Рассказала историю дословно. На другом конце телефона сказали ?Ага. Ждите? Через несколько минут приехала бригада психоперевозки. В общем, забрали старушку. С тех пор на участке про нее забыли.

***************

Жила одинокая старушка. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали... Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну врач, не долго думая, говорит: ''Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.'' Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает..... Врач с медсестрой чуть на пол не сели от дикого приступа хохота - у старухи на заднице зеленкой написано - НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!

*****************************

Подобрала бригада на улице алкаша. Пока брали, сонный был, а в машине отогрелся, проснулся. Глазами водит, нихрена не понимает. Доктор его успокаивает: ?Ничего милый, ты у нас по квитанции мертвый, сейчас мы тебя в морг отвезем, там отдохнешь? Мужик стал умолять, чтобы его отпустили. Ему говорят: ?Ты у нас по квитанции числишься, просто так отпустить не можем. У тебя единственный шанс остался: в морге, перед тем, как в холодильник положить, у тебя кровь откачают. Как только тебе иглу в вену воткнут, ты бей по зубам и прыгай в окно!***? Привезли в приемное отделение. Сгрузили на каталку и оставили в смотровой...Окончания истории бригада дожидаться не стала... ***- в приемном покое обычно из вены берут кровь ?на биохимию?

******************************

Поступает как-то мужчина в гастроэнтерологию, проверить функцию желч
евыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы
диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере
инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
.... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желч
егонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок
бумаги. И получилось:
.... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. "Ты чего?
"-спрашивает его сосед по палате. "Так написали." И идет в ординаторскую.
Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда...
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой
перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны
и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и
поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось
все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего
сказать, кроме: "У-у-уу! Ссссу...а!"

Roman71
11.11.2009, 20:56
*ROFL**ROFL**ROFL*
З яйцами розвеселили ! ! ! Тепер як згадаю, сльози від сміху виступають...*THUMBS UP*

Це так званий медичний гумор чи з власної практики?;)

kelast
11.11.2009, 21:31
Док за що *DASH**DASH**DASH**ROFL**ROFL**ROFL* в мене ж гострий бронхіт я тільки що ледь легені не відкашляв :D:D:D

Doc-tor
11.11.2009, 22:35
Очередной диалог на вызове у бабушке :
- Здврасвуйте доктор !
- Здвраствуйте больная ! Как ваше ФИО ?
- Рапопорт Фася Самойловна , а ваше как ?
- Карл Карлович Кимерзон !
- Таки вы из наших людей?!
- Таки да! Таки где уже можно сэсть?
- Ах, да, садитесь доктор! Вы что нибудь знаете про болезнь Крона ?
- Нет, я знаю про махровую магнезию.
- А это что , новая болеезнь ??
- Нэт, этим я буду лечить вашу болезнь Крона....

-----------------------------------

Работаю я фельдшером на станции Скорой помощи довольно давно. Работа напряженная, люди встречаются разные, а ангельское терпение, о котором так много твердили нам в училище, оказывается, тоже не безгранично, особенно под утро. Вот как-то приехали мы на вызов. Больному действительно плоховато, а родственники недовольны самим фактом существования этого мира и все время к нам с врачом придираются: не в ту сторону повернулся - тут же: ?Интеллигентные люди ТАК в эту сторону не поворачиваются?, ?Интеллигентные люди в чужом доме разуваются (можно поспорить:)?. В общем, больного надо госпитализировать, а хозяева продолжают зудеть под руку. Терпение наше с врачом подходит к концу и я потиху закипаю. Отправляемся в машину и ждем, когда клиента соберут в дорогу (ложка, чашка, чистая рубашка?). Мы с доктором перебросились парой слов по поводу того, какие бывают люди и как с этим бороться. Выходят эти знатоки интеллигенции из дома, садятся в машину. Тут на меня кашель напал, хороший такой, бронхитный, ну переболела недавно. А доктор и спрашивает: -Ну ты как, свой туберкулез-то вылечила? -Да разве открытую форму так сразу-то вылечишь? - говорю я и продолжаю захлебываться кашлем. Клиенты наши в угол забились, и не то что ворчать не пытались, а и дышали через раз.

---------------------------------------------------------------

"Скорая помощь" во все времена была неистощимым поставщиком приколов. Истории, наблюдателями, а то и участниками которых каждый божий день становятся медики и водители неотложки, достойны если не книги, то первых полос юмористических изданий. Врачи и фельдшеры - люди с чувством юмора, а посему подобные байки активно обсуждаются бригадами в минуты ?затишья?. Основной поставщик курьезов - шоковые бригады, которые сутками ?летают? по городу, в числе первых попадая в горячие точки. Не отстает в этом смысле служба ?03?, которая принимает звонки с вызовами. Здесь каждые час-полтора звонящие ?отмачивают? прикол. Практически каждый вызывающий пытается объясниться с диспетчером пульта на медицинском языке, употребляя специфичные термины. Причем в большинстве случаев абсолютно не к месту. У врачей-профессионалов это вызывает улыбку, однако попадаются такие клиенты, после звонка которых покатывается со смеху вся подстанция.

С недавних пор у диспетчеров возникла идея записывать подобные диалоги в специально заведенный для таких случаев журнал. Записи в него вносятся крайне педантично, в строгом соответствии с текстом оригинала.

Условно приколы можно разделить на несколько групп. Одна из них - пикантная ситуация, когда врача вызывают к женщине с маточным кровотечением. Звонящие (преимущественно мужчины) крайне затрудняются озвучить суть проблемы. Итак:

- Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у нее сильное кровотечение.

- Откуда?

- Сами знаете...

- Не знаем. Что написать-то?

- Пишите: ?Из одного очень интересного места?.


Другой звонок делал более сведущий в анатомии мужчина:

- Приезжайте, у моей жены кровотечение...

- Откуда?

- Из нижней полости.


Следующая запись потрясла всю подстанцию:

- "Скорая", запишите вызов, здесь кровотечение!

- Откуда?

- Из пенуса!

- Откуда-откуда?

- Из пенуса! Из нижнего!


Несколько перлов из вызовов к психически больным:

- Что случилось?

- Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает...


Взволнованный мужской голос:

- "Скорая", мужу психбригаду надо.

- А что случилось?

- Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг - матом на меняicon13.gif


* * *

- "Скорая", пришлите группу захвата!

- ?!?

- Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее.


Хитом недели стал вечерний вызов:

- Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!

- Он агрессивен?

- Да!

- Что делает?

- Стены моет...


Большую часть коллекции составляют откровенные маразмы.

- Куда вчера увезли мою жену!

- В 11-й роддом.

- А что с ней?


* * *

- "Скорая", дайте телефон откачки.

- Какой откачки?

- Ну, из запоя...


* * *

- Приезжайте, дом 174, квартира 81.

- А улица какая?

- В каком смысле?!


* * *

- "Скорая", можно с вами проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда...


* * *

- Это вам звонит малоимущая. Я задом раздавила унитаз, а помазать нечем...


* * *

- Что беспокоит вашу маму?

- Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот...


* * *

- Подъезд у вас какой?

- Ну, как сказать... От дороги - второй, от помойки - тоже второй. А вообще-то, он средний...


* * *

- Сколько лет вашему ребенку?

- Да маленький еще, 30 лет.

- Так это же мужчинаicon13.gif

- Не-е, он еще хлопец...


Приятно порадовал смену заботливый муж:

- У меня жена рожает, 40 недель, первые роды...

- Вызов записали, ждите.

- А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.


* * *

Звонит больной:

- Что с вами?

- Да вот не знаю... Как с утра упал с кровати, так и ползаю...


Вечно оригинальные бабушки:

- Бабушка, у вас инфаркты были?

- Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.


И не менее колоритные дедушки:

- Мне врача надо, инсульт у меня...

- Так инсульт или инфаркт?

- Не знаю я...

- А где у вас болит - в голове или в груди?

- Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!


Впрочем, подобные теории выдвигают не только пенсионеры:

- "Скорая"! Живот болит сильно...

- А куда-нибудь отдает?

- В очко!


Ночью звонит женщина:

- Я у себя внизу... ну, в общем... около паха... нащупала бугорок... А вдруг это клещ? А если он мне... туда залезет?


На вопрос: ?Что случилось?? - мужчина голосом предвещающего конец света пророка заявил следующее:

- Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца.

Как видно, бригада врачей там просто необходима.


* * *

- Кто "скорую" вызывает?

- Вы знаете, если я себя назову любовницей, это ведь будет неприлично? Пишите: ?подруга?, а вообще-то я врач...


Из такой же серии:

- Что болит?

- Все!

- Сколько лет!

- Много!

- Кто вызывает, вы ему кто?

- Никто...


* * *

- "Скорая"! Здесь на уровне Панфиловцев 29 встала проблема дизентерии...

- А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.

- Ну, здесь два человека какают и не могут кушать...

- Это называется ?жидкий стул?. Надо выражаться попроще. Как фамилия?

- Хер знает...


Мужской голос, с нотками веселья:

- У нас тут муж с женой подрались немножко...

- Ну, дело житейское, а "скорая"-то зачем?

- А как же? Он ее и ножичком пырнул...


Взволнованный мужчина:

- "Скорая"! Приедьте, пожалуйста, здесь мужчина шел, и что-то плохо ему...

- Что с ним?

- Да кто его знает...

- А вы ему кто?

- Да это я и есть...


Вызов для реанимационной бригады (откачивать самоубийцу):

- Приезжайте быстрее, здесь женщина таблетками отравилась!

- Она в сознании?

- Да.

- На что-нибудь жалуется?

- На жизнь...


Голос бодрого дедушки:

- "Скорая", здесь женщине очень плохо!

- Сколько ей лет?

- 91.

- Кто вызывает?

- Э-э-э... Сожитель...


Тихий, страдальческий голос:

- Сильно голова болит, спереди и сзади. А может, это оттого что я сегодня помылась?


Эталон паники:

- Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!

- Какое?

- Маточное.

- А вы кто будете?

- А я его мама.


* * *

- Можно вызвать катафалк для умершего?

- Да.

- И через сколько времени я могу его поиметь?


А каких только фамилий, заметьте, абсолютно реально существующих, ни записывают в талон вызова: Драбаданов, Плохонький, Перебитнос, Объедков, Калымаго, Наливайко... Безусловным хитом уже довольно давно остается Поросенков Эрнест, которому в день вызова врача исполнился 1 месяц.

Абсолютной ?любимицей? хабаровской "скорой" является некая ?бабушка Беркалова?. Ее голос и адрес отлично знает каждый диспетчер пульта. Пожилая женщина относится к такому разряду клиентов, которые донимают врачей по нескольку раз в день, то ли от безделья, то ли из-за крайней степени заботы о собственном здоровье.

Раздраженная бабушка Беркалова вызывает ?03?, диспетчер, стиснув зубы, записывает вызов:

- Что случилось?

- Да я вся слученная...

Другой случай, действующие лица те же:

- Что случилось?

- Нет сердцебиенияicon13.gif

Предвкушая ?перл?, диспетчер задает стандартный вопрос:

- Кто вызывает?

- Сама!

Занавес.

viven134-2
11.11.2009, 22:39
Раскажу историю реальную из жизни о моем тесте.Не пьющий, спокойный-
Прихватило спину у тестя -радикулит http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/cray.gif (на стройке каменьщиком проработал -бригадир...)
Пошел он к неврапотологу на прием:
Жалуется-мол, спина ,резкие боли...
Неврапотолог неподымая головы -"Раздевайтесь до трусов,проходите..."
Тесть присаживается еле еле на табуретку...
Неврапотолог-неподымая головы:"встанте,и достанте свои носки...."
Тесть- пересиливая боль,и не понимая че происходит,молча ломится к туфлям и достает свои "носки",непонимая зачем нужны доктору,для постоновки диагноза его "носки" http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/dntknw.gif
....а имелись ввиду носки ног(нагнутся) и определение места болевых ощущений....
Тесть сам удивлялся как его не отправили после этого к психиатру http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/rofl.gif

MI$H@
12.11.2009, 18:53
Йде Баба Надя: купила на базарі калоші... йде-йде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку за таблетками і просить продавця, чи немає в нього якогось кульочка, щоб вона поставила туда свої калоші. Продавець кулька немає, але дає їй коробку.... Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неї...Тут вона заходить в маршрутку, а на коробці пише "1000 презервативів".
Звертається до неї односільчанин :
- "Бабусю, на скільки вам їх вистачає?",
а Баба Надя відповідає :
- "Ой, синку в мене дідо так шльопає, що за зиму зішморгає...!!!!" :D

Doc-tor
12.11.2009, 20:33
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

***

Объявление на сайте знакомств: Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры.

***

- Програма "Ситуацiя". Вчора у Харковi на вулицi Дорошенка було здiйснено наiзд на пiшохода. У потерпiлого ще були шанси вижити, але тут з'явилася швидка допомога...

***

Звонок.
Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай!

***

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

***

Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь...

***

Хорошей медсестре и ...опа радуется!

***

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем...

***

Объявление: Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

***

- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом - ветеринаром.
- Это как?
- Да в больнице судна и утки за больными выношу.

***

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

***

Объявление: Открываются трехмесячные курсы щупки яиц вслепую двумя пальцами, спортивной ходьбы под себя. Оплата любая.

http://citramonchik.narod.ru/sanitar/img/otrezali_lishnee.jpg

Lestor
13.11.2009, 12:17
Загадки для детей, которые были опубликованы в журнале "Мурзилка" 20 лет назад!:D

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришьна меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен , не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

zolottse
13.11.2009, 12:50
- Які принципові відмінності у програмах кандидатів на посаду президента України?
- Тираж і друкарня!
- А чим схожі всі програми кандидатів у президенти України?
- Їх ніхто ніколи не читав!

zolottse
13.11.2009, 12:57
Анекдоты про свиной грипп

Свиной грипп - это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты еще.

Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.

В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.

В связи с пандемией свиного гриппа на Украине началась иммунизация населения салом.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную свинину.
Второй:
- А ты не боишься заразиться свиным гриппом?
Первый:
- Если этой свинье вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.


- Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
- Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи.

zolottse
13.11.2009, 13:08
Приходить чоловік до лікаря:
- Лікарю, в мене свинячий грип.
- А в чому це проявляється?
- В меня 2 ряди по 6 сосків, а ще й хрюкаю. Шо робити?
- Їсти 2 рази на день по відру. Перед Різдвом прийдеш повторно.
- Нашо?
- Колоти будемо...
* * *

Маршрутка. Всі сидять тихі, напружені, дихають неглибоко через 4 шари марлі. Заходить на зупинці чахлик з червоними очима і судомно починає кашляти.
• — ?!?!?!?!?!?!
• — Та не хвилюйтеся, це не грип, це туберкульоз!
• — А-а-а.
* * *

Політиком 2009 року буде визнаний той, хто замість гречки безкоштовно роздаватиме марлю...
* * *

– Чув, по всій Україні оголосили епідемію свинячого грипу?
– Ура! Схід і захід разом!
* * *

Радісне відкриття вчених: на хворих на пташиний грип свинячий вже не діє!
* * *

Село на Західній Україні. У хатину хворого «свинячим» грипом стукає кум.
— Кума, як там Петро?
— Та поїхав до Москви!
— Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
— Він таж так сказав…
* * *

zolottse
13.11.2009, 14:51
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.;)

Doc-tor
13.11.2009, 20:28
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

--------------------

Личная аптечка
Из серии рассказов врачей, счастливых обладателей собственных автомобилей.
Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного ( ну а вдруг пригодится? ) барахла. У каждого из нас есть своя заначка.
И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГАИшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и т.п. и, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая: 'А аптечка-то, товарищ водитель, имеется?' (А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать) Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру. Доктор кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГАИшника большущий дермантиновый чемоданище, перевязанный бинтом (!), с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГАИшного 'жигуленка' так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт! Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных шаров - у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина и т.д. и т.п:. Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность 'аптечки', получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГАИшника в полнейшем недоумении.

---------------------------

Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На
первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось
попасть на вызов по поводу обручального кольца на члене. История
достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но
для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может
случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть
- если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один
миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога
(распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть
выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо
ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога
отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации
недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек
и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что
случилось, ФИО? и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в
диспетчеры. Навесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, ? тут такое дело? дед
Фигеет, молчит с полминуты, поом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Ну?..
молодым везет, (сам знаю), я сорок лет?. А такого?. Гайки были? колец на
вериги хватит? но подшипник?. Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну?. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая
гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как
хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя? Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну?. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клепает движки для
большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на
пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с
часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет -
поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси? здрасти? а во ту вас мы тут слыхали
ювелир? и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых
трусах, с мокрой головой, и ? О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело
часы - от силы тридцатка, а другое - ?. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить?
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха?
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и
деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли?).
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно
просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя
всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег
осына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни? Вы нарисуйте
как чувак на наковальню кладет? При всем честном народе? Да и рожи
народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты
тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия
ошибки: Брызг бы не было, розовый туман?
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам,
поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но?
Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за
каждый раз.
На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый
десяток раз.

Doc-tor
13.11.2009, 22:43
Была такая история:
В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться
в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос
"Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

*************

Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного
из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и
некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе..вает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить
- это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
оху?ет, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился
электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом
ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю,
понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии
клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства
больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на
койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе...вает
кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через
несколько минут...

************

В карте вызова скорой и неотложной медицинской помощи (для сокращения карте вызова) было написано ?Труп пришёл домой, сел на стул, затем по дороге в туалет внезапно упал и умер до прибытия бригады скорой помощи. Оказанное по прибытии реанимационное пособие безрезультатно?. Как говорится без комментариев: ?Живой труп?.

**************

Однажды пришлось мне обслуживать иностранца, который по-русски ?ни бумбум?, и вот в карте вызова я записал: ?Контакт с больным затруднен в связи с языковым барьером (не говорит по-русски, по-французски, по-английски, по-немецки)?. Вот такие у нас образованные врачи и фельдшера (на самом деле, первые 3 языка знал я, а 1 и 4 знал врач).

**************

Было это ещё в те времена, когда существовала больница, куда свозили всех, у кого болезнь сочеталась с состоянием алкогольного опьянения. Так вот, таких людей возили с актом из милиции, где описывались обстоятельства болезни, а также их нехитрое имущество. Так вот одно из детищ их творчества: ?Гр. N, выходя из метрополитена в виде оскорбляющем окружающих граждан, упал, ударившись о ботинки работника милиции M. Это происходило 3 раза, была вызвана скорая помощь, для оказания мед. помощи?.

************

Иногда нам на практику приходят студенты последних курсов медицинских институтов и колледжей. Это отдельная страница истории скорой помощи. Над студентами шутят, как не над кем другим. Например, одному студенту сказали, что прежде чем набирать лекарство надо его понюхать, а раньше было лекарство, которое пахло тухлым яйцом. Так вот, надо ему колоть его, и доктор наблюдает такую картину: студент открывает одну ампулу, нюхает, выбрасывает, открывает следующую, то же самое, пока доктор опомнился, студент оставил 1 ампулу из 6?

*************

Чаще всего, народ болеющий и не очень, взывает к клятве Гиппократа. Невдомёк ему, что клятву эту не произносили уже века 2. А её заменяет Присяга врача Украины и Клятва фельдшера Украины. Вконец замученные упованием на Гиппократа врачи больницы нашего города с внутренней стороны ?тигрятника? написали: ? МЫ ГИППОКРАТУ,ГИППОКРАТУ И С ГИППОКРАТОМ КЛЯТВУ НЕ ДАВАЛИ!!!!!!!!!!!!?
(тигрятник - это специальная палата, смотровая или камера, где держат агрессивных людей с остропсихическими состояниями организма(белая горячка, делирий и т.д.).

Doc-tor
15.11.2009, 11:37
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина ?скорой?. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, с ними выпить и там, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, давай через ?не хочу?, - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать ?трехстворчатые? - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного ?ласточкой? к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются? Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ?, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Doc-tor
15.11.2009, 13:22
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют
нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной:
природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким
ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что
означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых
любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в
силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно
лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно
эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко
сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию -
пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки
через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась
завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной
мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он
согласится только в том случае, если единственной возможной
альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с
полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо
клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с
расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным
образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра
ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим
наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена
воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный
врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в
приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно
ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким
стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв
краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала
"Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма.
Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища
повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот
раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны:
если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все
двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в
дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму
сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже
был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в
свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол.
Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в
клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете
внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще
ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку,
едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в
помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего
мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного
свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

Doc-tor
15.11.2009, 20:18
Поступает больной с диагнозом: сотрясение мозга, перелом правой верхней конечности, ожоги обоих ушей и исцарапанная гордость.
А дело было так: приезжает скорая по вызову и у сидящего на полу человека спрашивают:
- Ходить можете?
- НЕТ
- Тогда ложитесь на носилки, мы спешим, по дороге всё расскажете
И пока больного несут к машине он рассказывает следующее:
- Глажу я рубашку пока жена на базаре. Отлетает пуговица и закатывается под батарею. Сильно нагибаюсь, чтобы её достать, будучи в "семейных" трусах по причине жары в квартире. Разыгравшийся под ногами кот, наотмашь бьёт по круглому выпавшему из "семейных" трусов.
От неожиданности я сильно въезжаю головой в батарею. Пока прихожу в сознание, слышу, звонит телефон. А рядом с телефоном стоит мой утюг.Его-то я к уху и приложил.
Ребята, что несли ели сдерживаются от смеха, а врач его спрашивает:
- Так ожоги у вас на двух ушах?
Больной вздыхает и говорит:
- А это я вас вызывал...
Тут санитары его с носилок и роняют. И он ломает себе руку!

sipsik
15.11.2009, 22:06
Люди, переболевшие птичьим гриппом, автоматически получают иммунитет от свинного гриппа - ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ!

Roman71
15.11.2009, 22:40
Немного интересной информации о жителях Китая :
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет

- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали

- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от Луны и обратно

- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн

-Если все одновременно помочатся, то им понадобится горшок объемом 240 000 000 литров

- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по Атлантическому океану пройдёт волна цунами высотой в 2 метра

- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра

Jararaka
17.11.2009, 17:17
Правильный вариант :

Если всех китайцев построить в колонну по дному и по этой "дороге" пустить Т-80, то, прежде чем он доедет до конца, ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали. А Т-34 вообще до конца не доедет.

Doc-tor
17.11.2009, 17:25
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

---------------------------

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
-------------------------------------------

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста ?..

--------------------------------------------

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

-------------------------------------------

"Случай - начало начал", писал мой друг, иркутский поэт Марк Сергеев. И действительно, что мы можем знать не только о завтрашнем дне, но и о том, что нас ожидает через пару часов!
Дама, метрдотель одного из находящегося на Невском ресторане, утром посетила санэпидстанцию, чтобы сдать анализ на дизентерию. В те неидиллические времена людям, даже таким крутым, как работники элитарного общепита не доверяли и для получения вожделенного анализа давали слабительное - сернокислую магнезию и соответствующую маркированную тару. Дама приняла магнезию, подождала, но, увы. Положенного действия сего чудодейственного препарата не дождалась. Посетовав на неожиданные обстоятельства, побежала рысцой на работу.
Доработав до закрытия ресторана, дама вышла на Невский и, держа в руках сумочку со значительной суммой, пошла по направлению к метро "Владимирская", ибо машина ее находилась, к несчастью, на профилактике. На углу Невского и Владимирского она с ужасом почувствовала, что злосчастная магнезия, так подведшая ее утром, почему-то начала действовать. Замерев на секунду, осознав неотвратимое, заметалась горемыка в поисках укромного места.
Место неожиданно обозначилось напротив в подъезде, где в то время располагался ВААП. Он занимал не все этажи, а посему дверь не запиралась - на верхних этажах были еще квартиры. К счастью, света в подъезде не было, (только вот, к счастью ли?? Что мы знаем о судьбе??!). Дама скользнула под лестницу, сняла с себя все, что полагается, и блаженно отдалась действию всемогущего препарата. Но секунды ее блаженства были сочтены - кто-то шлепнул ее рукой по голому заду.
Выронив от ужаса сумочку и кое-как натянув на себя спущенное, она выскочила на залитый огнями проспект. Убедившись, что ее никто не преследует, вспомнила о сумочке и подошла к сержанту, сиротливо переминающемуся с ноги на ноги на углу. Объяснила ситуацию и повлекла его в злополучный подъезд. Луч сержантского фонарика осветил сначала валяющуюся на полу сумочку, а потом - уделанного по уши бомжа - это он отмахивался от свалившегося на него несчастья и задел бедолагу по голому заду.
Можно представить себе, как матерились сотрудники вытрезвителя, забирая сего клиента - в то время их еще не полагалось оставлять в общественных местах.
А как я об этом узнал? Да очень просто - дома уважаемому метрдотелю стало плохо с сердцем, и я попал на этот вызов, потому что только что отзвонился из соседнего дома. Диспетчеру-то не все равно, кого куда посылать? Была бы карточка вызова отработана.

Doc-tor
20.11.2009, 16:30
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в какашке, еще и теплое!!!
**********************
На берегу Сены какой-то мужик моет кошку. Прохожий останавливается и возмущенно замечает: - Вы просто преступник! Разве можно мыть кошек? Ведь они не переносят воды и часто от этого гибнут. Расстроеный прохожий продолжает свой путь, затем передумав разворачивается и идет обратно. Когда он подходит - кошка уже мертва. - Вот видите! Я же вас предупреждал, что кошки не переносят воды! - Дело в том, мосье, что она умерла не от мытья. Просто я попытался ее как следует отжать!
******************************
Старого летчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели... - Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62... - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда... - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка??? - Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая звезда нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
*****************************
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
----------------------------------------------------------------------------------------

Идет женщина в магазин за хлебом, видит в луже пьяненький мужичок лежит, обошла она его со всех сторон, думает, вот дома его обмою, отстираю да и пригодиться в хозяйстве. Заберу на обратном пути. Возвращается женщина назад, а мужика в луже уже и нет... Бросила она на пол хлеб и говорит: "Господи, да когда я уже нажрусь этого хлеба."
---------------------------------------------------------------------------------------
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно): - Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!
----------------------------------------------------------------------------------------
письмо к жене
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,
но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.


Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!



Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...

Doc-tor
22.11.2009, 18:36
дневник начинающего бабникаhttp://aquaforum.kiev.ua/images/smilies/wink.gif
День 1, неделя 1.

Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил "AХЕ". Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День 2, неделя 1.

Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя пол баллончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке - ей стало плохо.

Вывод дня: Не верьте рекламе!

День 3, неделя 1.

Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою "мягкую" красоту - онемела. Эффект есть - это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

День 7, неделя 1, выходной.

Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.

Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.

Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.

Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется "101 способ познакомиться с девушкой". Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.

Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем "Макдоналдсе"). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый "Макдоналдс"

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.

Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у наших загадочная душа, а у наших девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.

Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.

Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу - пробовать на огурцах.

День 6, неделя 5.

Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди - буду выращивать мегакабачки.

Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство страны.

День 3, неделя 6.

Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.

Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.

Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6, неделя 6.

Рыскал в нете литературку на тему - "Первое серьезное свидание". Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием - "Как затащить девушку в постель". К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.

Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7, неделя 6.

Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как - НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа .. Это круто ..[цензура].

День какой-то, неделя вроде та же.

Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.

В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь.

----------------------------------------------------------------------------------

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и тер***шь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

Roman71
24.11.2009, 17:07
Прикатывает домой мужик, как водится бухой вплоть до состояния "лохмотья", ну перегар, все дела, короче всё при нём и сразу заваливается спать. Жена его раздевает, укладывает на кровать и тут замечает, что у мужа на члене презерватив болтается.
- Ах ты падонок!! - думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу.
Утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему ласково так:
- Ну что, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ?
Муж (грустный голос и потерянный взгляд) - Нету у меня больше друзей....

------------------
Cудят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный...

-------------------

Учёные скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает......................

Jararaka
24.11.2009, 17:16
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам 3,14#ды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Doc-tor
01.12.2009, 14:07
На нашей станции работает одна фельдшер, которая знаменита своими шутками и проделками. Например, она может повесить стульчак от унитаза на зеркало, смотрелись в него, вспоминая унитаз. Однажды она связала рукава у халатов, пока разобрались, сложили все нецензурные выражения. Одному охраннику вывернула шапку наизнанку, он подумал, что её украли, довольно долго её искал, хотя она висела на своём месте. Две её шутки мне понравились больше всего. Первая: я очень долго смеялся, когда ей удалось поменять вставные челюсти пожилой женщине-педиатру и её столь же пожилому водителю. Обычно летом их по ночам не вызывают, поэтому они ложатся спать, как дома, и даже вынимают зубы. Этим она и воспользовалась.
А во второй истории я принял невольное участие. Мы с ней ночью, часа в 4 поехали на вызов. По дороге она зачем-то заехала в ларёк. Я думал, что за сигаретами, поэтому не обратил внимания. Приходим на вызов, нам открыл сонный муж больной. Вошли в комнату, увидели столь же сонную больную, которой не столько плохо, сколько она знает, что приступ надо сразу снять, иначе потом он не пройдёт. Про то, что мы были сонные - это и говорить нечего. Я вяло послушал больную и говорю "Марина, сними ЭКГ". И в этот момент сон со всех слетел, его ненадолго сменил ужас. Когда Марина высунула из-под куртки руки, оказалось, что вместо них у неё свиные копыта. Она купила их в ларьке и держала под курткой до поры-до времени.
----------------------------------------------
У нас в кардиореанимации есть одна медсестра, которая конечности больных называет копытами. Причём она к этому так привыкла, что даже больным говорит: "Давайте правое копыто", когда ставит капельницу. Больные терпят, а что делать. Однажды она говорит больному: "Давайте копыто". А больной грустно ответил: "Копыто у меня привязано".
----------------------------------------------
На нашей станции работал один водитель, который в трезвом виде был совершенно нормальный человек, а в пьяном полностью преображался - становился дурак дураком. Однажды я ехал на вызов с его сменщиком на машине, на которой он проработал четыре года сутки через двое. И вдруг видим - стоит Миша и машет нам, чтобы мы остановились. Мы, конечно, остановились, спрашиваем, чего надо. Он бормочет: "На Юго-Запад за полтинник". Мы отказались. Он обиделся - "А чего же тогда останавливались?". Когда на следующее утро мы ему об этом рассказали, он долго не мог поверить, что он не узнал ни нас, ни машину.
----------------------------------------------
Приехали мы недавно на вызов к японцу. Ехали на вызов и думали, как же мы с ним общаться-то будем? А повод к вызову был "плохо с сердцем". Приехали, сняли ЭКГ, я его послушал, всё нормально. Потыкал пальцем в грудную клетку: "Так бо-бо?" Он отвечает: "бо-бо.". Потыкал в другое место: "Так ай-ай?" - "Ай-ай". Ну, всё ясно - остеохондроз. Укололи анальгин, начали собираться, а он вдруг говорит: "Спасибо, ребята". Оказалось, что он изучает русский язык и приехал к нам для того, чтобы совершенствоваться в среде носителей языка.
-----------------------------------------------
Как-то отмечали на нашей станции свадьбу. Один из тостов в честь молодожёнов был такой: "Пусть ваша жизнь течёт так же долго и счастливо, как выпускаемая по катетеру моча".
--------------------------------------------
Однажды к нам на станцию пришли два алкоголика, муж и жена, распродавать свои книги. Муж обратился ко мне: "Молодой человек, купите стихи". Жена тут же толкнула его локтем: "Придурок, нашёл кому стихи предлагать!", и, обращаясь ко мне: "Купите детектив". Я просто поразился такому тонкому пониманию психологии покупателя.
---------------------------------------------------
Мне один фельдшер рассказывал, как он своего друга отмазывал от армии. Он решил помочь симулировать сотрясение мозга. В условленное время он приехал к нему на вызов, запросил место в стационаре и отвёз его на Костюшко. В приёмный покой больной вошёл с огромным чемоданом, где лежали тёплые вещи, еда, книги, игра "Тетрис", кипятильник и другие необходимые в стационаре вещи. Это уже само по себе смешно - обычно мы с "сотрясами" госпитализируем практически без вещей - собраться ведь некогда после травмы. В приёмном покое "больной" начал бодро рапортовать, как его научили: "Упал, ударился головой, ненадолго потерял сознание, что было перед этим не помню, сейчас тошнит, была рвота, болит голова". Нейрохирург осмотрел больного и нашёл огромную анизокорию - левый зрачок почти максимально расширен, на свет не реагирует. Симптом достаточно серьёзный. Больного положили на отделение, назначили строгий постельный режим, сделали снимки черепа, М-эхо (как его называют нейрохирурги - "балдометрию"), даже компьютерную томографию. Ничего не обнаружили. А анизокория сохраняется. Посмотрели все нейрохирурги, диагноз до конца неясен. Посмотрел профессор из МАПО, сказал несколько умных слов, типа "бывает и такое". И так бы он армию и закосил, если бы его не поймала в туалете медсестра во время закапывания в глаз атропина.
--------------------------------------------
Когда я начинал работать врачом, меня очень любили поучать водители, мол, делай то, не делай это, далеко не госпитализируй, долго на вызове не сиди и т.д. Один из них при этом говорил - слушай меня, я в медицине много лет работаю.
------------------------------------------------
РХБ - 'ремонтно-хозяйственная бригада' (на самом деле - реанимационно-хирургическая).
------------------------------------------------
Из психиатрии - есть такой коктейль 'Маша с Галей' - мажептил с галоперидолом.
------------------------------------------------
Один главврач психиатрической клиники заставлял своих пациентов просить милостыню. Им хорошо подавали, видя их безумные лица.
-----------------------------------------------
У нейрохирурга два правила - не перепутать сторону и не перепутать больного. Я долго не мог понять эти правила, пока мне не рассказали несколько историй о том, как больным накладывали фрезевые отверстия не с той стороны, где гематома, а с противоположной, перепутав сторону на КТ-снимке.
------------------------------------------------
Есть в нейрохирургии такой термин 'баллонная травма'. Она довольно часть встречается и имеет характерные особенности. Её получают баллоном от аппарата КИ-3М те клиенты, которые много буянят в машине скорой помощи.
----------------------------------------------
Исторический факт - когда синтезировали аминазин, психиатрам снизили зарплату.

MI$H@
07.12.2009, 17:59
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со
спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер,
который Вы вызываете, не
отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две
цифры ответили, а остальные
молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и
высовывает маленький -
маленький член.
Врач смотрит на член и
спрашивает :
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто
идёт немецкий офицер , ему
на встречу девочка со
звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на
звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь,
техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна
другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы
здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: -
Соберите всех сотрудников
на совещание , срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через
"Одноклассников", так
быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две
полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к
(Б)абке, которая торгует
картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на
посадку?
Б:злобно) - Нет, бл**ь, НА
ВЗЛЁТ!!!!!

MI$H@
07.12.2009, 18:14
Контролёр пасажиру:
-Ваш билетик!
-Мой билетик?
-Вы что больной?
-А вы что доктор?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Да что вы всё заладили? Других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контролёр!!!
-А я сантехник!
-У вас все дома???
-А вы что в гости хотите?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что, волк???
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам???
-Ну я посмотрю...
-Ну, купи себе и посмотри!
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик!А вот и моя остановачка!!! :)

Doc-tor
07.12.2009, 19:32
Знаете ли вы (http://fotoshare.info/japan.shtml), что имя «Doc-tor» (Doc-tor) на японском звучит «Темоми-кхимоши» (Temomi-chimoshi).
Имя «Тернеция» (Тернеция) на японском звучит «Кхикушитокумикизука» (Chikushitokumikizuka).
Имя «Navy» (Navy ) на японском звучит «Токаруфу » (Tokarufu ).

Администрация форума по японски:
Имя «Охват марьян» (Охват марьян) на японском звучит «Монарукакхи ринкашикезукато» (Monarukachi rinkashikezukato).
Имя «RVV» (RVV) на японском звучит «Шируру» (Shiruru).

Теперь смело можно говорить «Темоми-кхимоши» вместо «Doc-tor»

zolottse
09.12.2009, 13:12
Мужская логика......

Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???

Вечер. Ужин. Все, как всегда...

Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...

Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...

День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...

Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...

Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...

...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...

...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...

Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...

Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...

Doc-tor
10.12.2009, 10:50
- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
**************
Актуально:
Три степени опьянения женщины.
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная?"
3-я (садится в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"
***************

Абрам пришёл к Изе и застал картину: Изя с учебником физики в руках вывалил, пардон, своё "хозяйство" на горячую батарею центрального отопления...
- Изя, вус трапылось?
-Да понимаешь, Абраша, я тут в учебнике прочитал, что тела при нагревании расширяются, а при охлаждении сжимаются.
-Ой, вэй! А Сарочка об этом знает?
-А то! Она уже два часа в холодильнике сидит...
***************
Наташа с поручиком проезжали мимо озера, в котором купались гусары. Наташа поднесла к глазам бинокль обратной (уменьшительной) стороной, и тут же возник вопрос:а почему всё такое маленькое? На что Ржевский, смутившись, ответил: ну так, вода холодная, вот и сжалось...
***************

Roman71
11.12.2009, 23:15
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью
звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи#дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е##ан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще
можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Б##ааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

zolottse
16.12.2009, 17:19
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно............... =))))))) :cool:

Doc-tor
17.12.2009, 19:24
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

*************

Горит крыша - 101, нужна крыша - 102, едет крыша - 103

*************

- Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре поликлиники. - Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов!

*****************

- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

****************

Врач рассматривает ренгеновский снимок: - Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

******************

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

*******************

-Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
-Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
-Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

****************

Телефон звонит, и автоответчик говорит: «Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Doc-tor
19.12.2009, 11:41
http://quadrathell.cn.ua/_ph/4/2/923368053.jpg

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

**********

О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000
презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167
презервативов.
вот и думай... где секса больше

*************

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

*************

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

*****************

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
устал я очень.

*************

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

AlokuM
20.12.2009, 12:01
# - Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

# Медсестра заходит в палату и обращается к больным:
- А где у нас Иванов?
- Да он спит.
- Иванов, Иванов, сейчас же просыпайтесь!
- Что? Кто? Зачем?
- Проснулись? Вот и хорошо. Я вам снотворное принесла.

Хорошо ЗАФИКСИРОВАНЫЙ пациент в наркозе не нуждается.

- Вовочка,не грызи ногти... на ногах... у дедушки!!!... И вааще отойди от гроба!!!

Вскрытие показало, что труп СПАЛ.

Doc-tor
22.12.2009, 11:54
(не мое)

Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.
************
Женщина бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закро e тся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик , присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала - обалденный мужик . Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро заскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой . Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит : - Боже мой , можно подумать , два года хлеба не ела.
*****************
http://style.emoolive.ru/images/users/5655/46.jpg

Останавливает выпивший мужик такси:

-Шеф.у тебя в багажник аквариум влезет?
-Да.
-Открывай!
Мужик блеванул туда,таксер возмущенно -ты что наделал.урод!
Аче?Пять литров пива и три таранки...
**************
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
*********************
В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
-------------------------------------------------------
Клиентка обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с
техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора
мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы
телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился
снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился... Для того
чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в
микроволновку....

Roman71
23.12.2009, 00:09
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?


- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?


Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось
ядерной зимой...

Мальчик у врача психолога.
Доктор: Как тебя зовут?
Мальчик: Дима Задолбал...
Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.


Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть г%%%о?
P.S. У меня велюр!

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!"

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика
и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!


15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга!
Плацкарт конектинг пипл!


В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

Doc-tor
23.12.2009, 12:47
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

Doc-tor
23.12.2009, 13:36
сожусь в моршрутку-экспрес, нужно передать деньги за билет... передомной сидит девушка. задумалась как к ней обратиться... рассуждаю девушка красиво одета в руках бутылка вина... значит едет к мужчине... эсли не вышла на предыдущей остановке значет едет в мой район... бутылка вина дорогая... значит едет к красивому мужчине. в моем районе только два красивых мужчины... один мой муж другой мой любовник... к любовнику еду я... значет к моему мужу... у моего мужа две любовницы - одна катя другая оля... катя уехала отдыхать во францию:
-Оль передая за проезд!
-Откуда вы меня знаете.?!.. - с удивлением спрашивает девушка
*********************
коротенькие фразы:

-Соберите 500 кубиков магги и получите бесплатное лечение язвы.
-Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!
-хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
-Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют так же как...
- Серп и молот- символы студентов: косить и забивать...
- Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель...
*******************
Мужчина как машина - Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.
****************
"Первейшая задача школы - подготовить детей к жизни." (С)
Задача из учебника-задачника по физике за 9-й класс:
"С какой скоростью должен бежать человек, чтобы при ударе о бетонную стену полностью испариться?
Считать, что человек полностью состоит из воды (теплоемкость - 4.186кДж/кг*К, теплота парообразования - 2260кДж/кг)."

Doc-tor
03.01.2010, 11:51
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
"- Классная! только жрет много.."
"- И все таки когда ты у нее первый - это льстит"
"- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!"
"- Ты заглохнешь или нет??"
"- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее.."
"- Новую хочу, с этой я уже за@бался.."
Вещи, которые покупают одновременно:
-Раскладушку для тёщи и пистолет.
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол - себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жне и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и ...бутылку водки.

жена коварная, забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели... пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

Девушки, не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!

- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ

Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры чёрной едите.

Встретились три великих композитора: Шопен, Огинский и Чайковский.
Шопен: "Под мой полонез весь зал рыдал!"
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!!!"
Чайковский: "Странно, а мой вроде всем понравился..."

-У тебя голова болит?
-Нет...
-Значит, не работает...
-Ты о чем?
-Да так, куклу вуду проверяю...

Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое... Я её настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться...
Прихожу домой. Жена: "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала – по-моему, оно как-то с педофилами связано...".
Я: "Почему ты так решила?".
- А там в конце .PDF написано...


Вещь, которая вам очень нужна и которую вы долго ищете, очень быстро найдется, если вы загляните в такое место, где она никогда и ни при каких обстоятельствах не должна оказаться.

Slavik
08.01.2010, 12:32
А правда, що армія робить дурним
- А правда, що армія робить дурним, байдужим, несамостійним і агресивним?
- Не знаю, та і знати не хочу. Піду прапорщика запитаю . . . або тобі по шиї дам.

Мені вчора моя Машка говорить
Мені вчора моя Машка говорить: “Давай, милий, одружимося, я тобі народжу двох або трьох діточок, тоді тебе в армію не заберуть!” Ось тут-то я і пригадав, що служба в армії – це мій священний обов’язок!

В американській армії сержант розказує
В американській армії сержант розказує своєму відділенню:
- У росіян є такі війська – ВДВ – там на одного їх двох наших потрібно! Але це ще нічого. Є у них морська піхота – там на одного їхнього трьох наших потрібно! Але найстрашніше – у них є війська, будбат називається – так тим звірам взагалі зброю не дають!

Командир батальйону австрійської армії
Командир батальйону австрійської армії описує солдатам бойову ситуацію:
- Ворог знаходиться ззаду від нас, зліва, справа і попереду…
Вже тепер він від нас не сховається!..

Двох новобранців поставили на кухню варити їсти
Армія.
Двох новобранців поставили на кухню варити їсти. Пару годин вони ніх*я не робили. Потім на кухню заходить прапор і питає:
- Чого нічого не зварено?
Солдати перевернули каструлю догори дном і говорять:
- Товариш прапорщик хтось кришку приварив.
Прапор підняв каструлю, подивився і каже:
- Ніх*я собі ще й дно відрізали!!!

Старшина обходить новобранців
Старшина обходить новобранців:
— Так, у тебе яка освіта?
— Сім класів!
— Непогано. А у тебе яка?
— МДУ.
— Чого мукаєш, читати хоча б умієш?

Призовна комісія
Призовна комісія.
Воєнком питає:
- А ти де хочеш служити?
- У Генеральному штабі!
- Ти що, ідіот?
- А це обов’язкова вимога?

Генерал, обходячи шеренгу
Генерал, обходячи шеренгу призовників на інспекторській перевірці у частині, зупиняється навпроти новобранця і, залишившись, мабуть, задоволеним зовнішнім виглядом солдата, по-дружньому плескає його по плечу та запитує:
— Як справи, синку?
На це новобранець, сяючи, як нова копійка:
— Добре, батьку, що ти нарешті з’явився. Мама шукає тебе вже багато років.

Раніше я добре спав
Раніше я добре спав, тому що знав, що мене захищають. Потім я пішов до армії. Став спати гірше, тому що захищав. Повернувся з армії – взагалі не сплю, бо знаю як захищають…

В окопіВійна. В окопі
- Дядьку, це Ви танк підбили?
- Я
- так це ж наш танк !
- Ja Ja!

Готується до запуску нова ракета
Готується до запуску нова американська балістична ракета. На дереві у стартового майданчика сидять дві ворони.
- Злетить! – говорить одна.
- Не злетить! – говорить інша.
Відбувається запуск, і ракета вибухає.
- Це ти накаркала!
- Служу Радянському Союзу!

КомандирКомандир:
- Рота сьогодні у нас свято. Сьогодні буде зміна білизни. Перша рота міняється з другою.

Рота “Беркута” ліквідувала поле коноплі
Рота «Беркута» ліквідувала поле коноплі, площею у 2 гектари. Після чого оголосила себе дивізією і відправилась у космос воювати з покемонами.

Doc-tor
11.01.2010, 13:30
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Ага, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!


Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Глупая, он же ими машет!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Одна блондинка осталась в гостях у другой, решила помыть голову. Минут через пять кричит из ванной: "Что делать? У тебя тут на шампуне написано "для сухих волос", а я уже голову намочила!"

Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

говорит одна блондинка другой:
-я сегодня тесте на беременнность сдавала!
- да!?, ну и как, трудный был???

неизвестные научно популярные факты для блондинок
- А почему небо голубенькое?
- Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
* * *
- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С". Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".
* * *
- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *
- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
* * *
- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
* * *
- Чем телевизор отличается от монитора?
- Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
* * *
- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие.
* * *
- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
* * *
- Почему крысы и тараканы такие противные?
- Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
* * *
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
* * *
- А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
- Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
* * *
- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?
* * *
- Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
- Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину - самую корявую свою загадку.
* * *
- Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
- Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
* * *
- Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
- Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна "накатывается" на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама "прыгает" в воду!
* * *
- Почему в ванной вода кружится?
- Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
* * *

* * *
- В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
- Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
- А-а.

Doc-tor
12.01.2010, 12:54
Свойства женщины:
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
__________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ ________
"Манифест"

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.

Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!

ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего" , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе
__________________
Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются

Slavik
15.01.2010, 12:21
- Алло, це база?
- Алло, це база?
- Ні, ви не туди потрапили. Це ракетна база.
- Це ви не туди потрапили! Хто мені заплатить за мій сарай?!

Дзвінок в психіатричну лікарню:
Дзвінок в психіатричну лікарню:
- Скажіть, будь ласка, людина, яка кожен ранок в 6 годині грає на трубі і всіх будить - нормальна?
- Швидше за все ні, ваша адреса?
- 25-й кілометр заміського шосе, військова частина. - Та-а-ак...

Чорним морем
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!


Їсть чоловік яблука
Їсть чоловік яблука, вибирає звідти насіння і кладе собі до кишені. Прапорщик побачив це і цікавиться, мовляв, для чого. Чоловік каже:
- А це насіння у мене потім куплять - воно ж інтелект підвищує.
- О, а може, ти мені одне продаси?
- Бери. Одна штучка 10 гривень. Прапорщик з'їв одну насінину і каже:
- Та за 10 гривень я міг два кілограми яблук купити!
- От бачиш: відразу розумнішим став!

Загадка
Загадка: зелене, лисе і скаче?
Відгадка: солдат на дискотеці!

Slavik
30.01.2010, 20:18
І навіть таке буває :
Рибка-півник потрапила підліткові в сечовий міхур
Акваріумна рибка заповзла в пеніс індійському підлітку і закінчила свої дні в сечовому міхурі. Як розповів хлопчик, 2-сантиметрова рибка-півник потрапила до нього в уретру, коли він чистив акваріум - підліток узяв її в руку і пішов помочитися в туалет, пише TheSun.
Дитина відчула сильний біль у статевому органі, крім того, у підлітка почалися проблеми з сечовипусканням.

Відшукавши тіло рибки в сечовому міхурі хлопчика, лікарі спробували витягнути її хірургічним методом, використовуючи техніку кистоуретроскопії. Проте, риба виявилася настільки слизькою, що її не вдалося витягнути пінцетом.

Так, щоб витягнути крихітного півника завдовжки 2 см і шириною 1,5 см, медикам довелося застосувати негнучку уретроскопію з насадкою, яка зазвичай використовується для видалення каменів з сечового міхура.

Проте хлопчикові пощастило, що його мучителькою не стала південноамериканська риба "кандіру". Цей маленький (до 6,2 см, зазвичай менше) сомик паразитує в сечостатевих протоках великих риб, але іноді потрапляє в тіло людей, які купаються. У кандіру на зябрових кришках є шпильки, якими він утримується у вузьких каналах. Видалення його можливо тільки оперативним шляхом.

Нерідко при купанні місцеві жителі для захисту від кандіру надягають своєрідні плавки з шкаралупи кокосових горіхів або пальмових волокон, а там, де цих сомиків багато, уникають заходити у воду взагалі.
http://gazeta.ua/index.php?id=254658

Slavik
01.02.2010, 14:33
Идет грузин и несет в руках книгу. Навстречу ему идет другой грузин.
- Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга?
- Это умный книга, называется "Логика"!
- Вах, что такое логика, объясни, не понимаю!
- Ну смотри, вот у тебя аквариум есть?
- Да, есть.
- Аквариум есть, значит в нем рыбки есть?
- Да.
- Рыбки есть - значит любишь на рыбалку ходить.
- Люблю!
- Любишь на рыбалку ходить - значит любишь на рыбалке покурить.
- Да, верно! - Любишь покурить - любишь и вина выпить.
- Канечна! Кто же не любит!
- Любишь выпить - любишь с женщиной переспать.
- Вах, очень люблю!
- Значит ты не пидераст! Вот это и есть логика!
Идет он дальше, навстречу другой грузин.
- Вано! Здравствуй дорогой! Что это у тебя за книга?
- Это умный книга, называется "Логика"!
- Что такое логика, объясни, не понимаю!
- Вот смотри, у тебя аквариум есть?
- Нет, Вано, нету.
- Вах! Значит ты пидераст!..

pyellow
10.02.2010, 21:35
Приехала молодая хохлушка из глухого хутора в Киев на фабрику устраиваться. Медосмотр в поликлинике. Всех прошла, остался гинеколог. Осмотрел её, пишет в медкнижке: "ЗДОРОВА", отдает книжку, девка выходит. Через пару минут снова заваливает: - Дохтур, шо вы мне тут написали: "ЗДОРОВА"? Написали бы: "МАЛЭНЬКА", або "ЯК У УСИХ". А то "ЗДОРОВА"!..

Ahmedka
10.02.2010, 23:22
Панове є дві новіни
Добра новина Юля на виборах пролетіла
Погана Янек буде Президентом

Roman71
11.02.2010, 13:50
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Doc-tor
16.02.2010, 18:57
Настоящий терапевт должен пить антидепрессанты, жаловаться на судьбу свою горемычную, ненавидеть абсолютно ВСЕХ больных и сотрудников СМП в округе...

Однажды , привезя какой - то очередной б\ж в 3.30 утра в одно из приёмных отделений и выслушав традиционные слова "приветствия и восхищения" в свой и больного адрес "восторженный и благодарный" хирург , которому как обычно не спалось в данное время суток , завершил свою пламенную речь такими словами :
- Вы кошмар всех приёмных отделений . Ваши визиты оставляют глубокие , не заживающие раны в моей истерзанной вашими посещениями психике и душе . Я кричу по ночам , когда вы , так некстати мне снитесь . А каждую проезжающую мимо скорую я показываю своим детям и объясняю , что это поехала квинэссенция всех бед несчастных врачей всех приёмных отделений . И вашего бедного отца в частности .

*****************************
Травматология. Челу бинтуют локоть.
- (тревожно) Доктор, а рука у меня будет гнуться?
- (меланхолично) Да, но тока в одну сторону.
- (с диким ужасом) КАК В ОДНУ СТОРОНУ?!?!?!?!?!?!

**********************************

Тут прикиньте история была. В 6 утра мамика увозят в больницу... Где-то часов в 11 она звонит и говорит, мол, меня тут оставят на пару дней, привези мне тапки, а то я на каблуках и все такое. Ну я взял все, да и поехал. Приехал в медгородок, а куда идти не знаю. Защел в какое-то здание, естественно даже не глядя на название. И что вы думаете? Оказался МОРГ! Захожу... тишина... никого... Тут выходит мужик и спрашивает, типа че ты тут делаешь.
я: маму ищу.
Он: когда привезли?
я:сегодня в шесть утра.
он (берет журнал): фамилия?
ну я и сказал. грит нету такой.
я: не может быть.
он: а ты че пришел то к ней?
я: ну она позвонила в одиннадцать, просила тапки привезти...

вы бы видели его глаза!

***************************

от меня, одна, из личной практики
поступает вызов, повод--отравление таблетками, вызывает мать
ну, мы быстренько, с мигалкой, все дела
заходим, смотрим--ребенок, лет 6-7 лежит на диване, рад жизни, смотрит мультики
у матери спрашиваю:--ну, рассказывайте
он нас ведет в другую комнату и говорит, показывая на пол:---вот здесь, вчера, лежала таблетка "фенобарбитала", а сегодня ее нет, и ребенок мой себя ведет сегодня странно
я:--в чем странность?
она:--проходит около зеркала и говорит:- мама, у меня 3 глаза и 4 руки.
она же, рыдая:--спасите моего мальчика, кроме него у меня ни кого нет!!!
ну я его смотрел, смотрел, долго смотрел, очень долго смотрел
нет ни чего< доволен жизнью пацан, улыбка у него до ушей
не промывать же желудок без повода?
я спрашиваю у него:--ну, сколько же у тебя глаз?
он мне, хитро , так, улыбаясь:--пошли покажу!!
подводит к трюмо и говорит, поворачивая одну створку:--вот, смотри, у меня 3 глаза
поворачивает другую створку, махая руками:---и четыре руки
мы с фельдшером чуть на пол от смеху не легли
что бы просмеяться я загнал мать под кровать, искать таблетку, где она ее и нашла, а с фельдшером , простите за слово, ржали в другой комнате, рядом мальчик стоял с нами веселился

V.PooH
21.02.2010, 23:00
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Doc-tor
21.02.2010, 23:05
Вы в какой организации состоите?
За левых или за правых?
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.

V.PooH
21.02.2010, 23:28
Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

V.PooH
24.02.2010, 16:21
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

Главврач достает из сейфа руль:

- Поехали, проверим...

V.PooH
24.02.2010, 16:23
Психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.

- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.

- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

ВодолаЗ
24.02.2010, 19:33
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

ВодолаЗ
24.02.2010, 19:38
Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.

- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!

ВодолаЗ
24.02.2010, 19:44
Як відомо, Гітлер був украй підозрілим і забобонним.
Якось він викликав до себе провидця, щоб дізнатися про своє майбутнє.
- Мій фюрере, я бачу у своїх книгах, що ви помрете в день єврейського свята.
- Якого?
- О, фюрере, хоч би у який день ви померли, він стане великим єврейським святом!

ВодолаЗ
28.02.2010, 21:33
Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...


Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,
долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход.


Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!


- Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил!
- А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
- Ну как!? Памазал - все пpаходыт!


Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

Ostap
08.03.2010, 17:14
Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее
существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5. Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании...

Ostap
08.03.2010, 18:34
Скажу сразу, выложил так как скачал, ни слова от себя не добавил.

Прочитал рассказ в инете, скажу честно, лежал на клаве, ну и хохма...
Чем круче джип - тем дальше идти за трактором! (народная
мудрость). Эпиграф.
___________
---НАЧАЛО---
-----------------

___Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не
дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"

- Взаправду - настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий... и дизель 6200 куб см и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!! - Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

___Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо
- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного.

___Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

___Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес...

___Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь – надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

___Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть
проедется немного", - подумал я и остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

__Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку.

___Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим. Темно...
______________________________
---ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.---
---------------------------------------------
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

__Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит – носом хлюпает:

-Пап, а пап, а мы не утонем?

- Я - уже нет! А ты как хочешь... Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!!ПАП!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ...мм греться, а там видно будет.

__Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

___Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:

___Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.

___Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
___Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге.

___Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с
6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

___Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда.

___Глухо. Сидим.

___Но не сильно вроде.

___Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

___Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать.
___Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели
хорошо.

___Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

_____________________
---СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.---
-------------------------------

___Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою ммм... рожу видел в зеркале?

___И тут я глянул в зеркало...

___О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить.

___Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться,благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.

- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом.

___А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо. Там... мм... там печка не работает!!! (я представил встречу)

___Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.

___Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

____________________
---ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.---
-----------------------------
___На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился.

___Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с олными карманами бабла клубиться, клубиться.

___Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное... оно там... немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро там ручей!

-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.

___По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.

- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

___Взял... Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.

___Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

___Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...!

___Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось.

___Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.

___Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

___Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

____________________
---ВТОРОЙ ТРАКТОР.---
-----------------------------

___В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле.

___Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало!
Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

___Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.

___Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??

___Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

___Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная.

___И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого
никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра.

- Ага!! Пошла, родимая!! -заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался.

___Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано...

___Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут – многозначительно произнес он.

- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила.
Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя.

___Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора.
Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.

___Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

___Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как
оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор.

_______________________________
-----------------НАШЛИ!!!!----------------
---ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)---
----------------------------------------------

___Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

___Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку.Уперся ногами, схватился как следует.Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо! - Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70.
Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения.

___Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.

___ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое.

___За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

---МОЙКА---
---------------

___Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.

- Мы уже закончили...

- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

___Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!

___Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

___Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость.

___Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось.

___Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Doc-tor
20.03.2010, 19:27
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет... На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.


*****************

Следующий диалог поверг моего знакомого фельдшера в приступ истерии, когда они приехали на вызов к больному ребенку:

Мать: - Доктор , вы знаете , я кормящая мать ....
Доктор: - Cпасибо, мы уже поели.
Доктор берет в руки ребенка: Ну и сколько Чебурашке?
Мать : ??? Что вы сказали ?
Доктор: Сколько мальчику лет ?!
Мать: 3 месяца...
Доктор: Оооо, пожилой молодой человек !
Доктор: Дрочит ?
Мать: ??? Что ?
Доктор: Чем говорю болеет ребенок ?!

*******************

Очередной диалог на вызове у бабушке :
- Здврасвуйте доктор !
- Здвраствуйте больная ! Как ваше ФИО ?
- Рапопорт Фася Самойловна , а ваше как ?
- Карл Карлович Кимерзон !
- Таки вы из наших людей?!
- Таки да! Таки где уже можно сэсть?
- Ах, да, садитесь доктор! Вы что нибудь знаете про болезнь Крона ?
- Нет, я знаю про махровую магнезию.
- А это что , новая болезнь ??
- Нэт, этим я буду лечить вашу болезнь Крона....

Jararaka
21.03.2010, 00:32
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов.Пардоньте за подробности :D, но это был я.
Этой истории уже лет 30, блин... и "наполнялась" баночка не спичкой, а, по нашему же совету, газета с содержимым была свёрнута кульком, кончик "типа вставлен" в горлышко - и кулёк был сжат...

P.S. Мы в той больнице развлекались по ночам подключением магнитофона "Электроника-302" к радиосети :) и трансляцией "Чингисхана" с "AC/DC" в палаты *DASH*

Roman71
28.03.2010, 00:33
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...

Jararaka
29.03.2010, 19:10
ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК.



Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната сервернАя, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего ! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу ! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днём, ни ночью !

ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА.


За морем зелёным, за компьютером удалённым сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.


ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ.


В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
"В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зелёной травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать ! Где придётся, а пускай не заведётся !"
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.


ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ.


Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать всё это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щёки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:

"Чур меня (имя), пьяного добра молодца ! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от чёрствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать ! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку !"


ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ.


"Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить, не углядеть. А на случай, ежели он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит".


ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА (можно и от адронного коллайдера).


"Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову ! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди ! А то будет катастрофа глобальная, и всё пойдёт в отверстие анальное"

Apes
29.03.2010, 19:47
десь вичитав!!! кажуть реальна історія:)


Київ. Маршрутку зупиняє мама з дочкою 4 роки.
Дочка: Мамо купи мені барбі.
Мама: Доню не куплю бо нема грошей.
Дочка: ну мамо купи мені барбі.
Мама: Доню не куплю справді бо нема грошей.
Дочка: ну мамо купи мені барбі, бо я скажу бабусі що ти тату пісю цілувала.
Мама червоніє зупиняє маршрутку встидливо виходить з дочкою геть.Всі пасажири плачуть зі сміху. На цій жеж зупинці, на те ж крісло сідає Тато з Сином.
Син: Тату купи мені солдатика!!!
Водій Регочучи тисне на гальма повертається до батька і каже:
чоловіче від гріха подальше, купи йому того солдатика.....

Jararaka
29.03.2010, 20:29
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью ! (Отводит сына в сторону) - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было !
- Само собой...

Roman71
31.03.2010, 09:37
Утро. Маршрутка... Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне — яичницу на завтрак!!!...

Jararaka
02.04.2010, 22:10
Власти Пакистана назвали возмутительным и неприемлемым жестокое и неоправданное применение Хиллари Клинтон против их народа.

Госсекретарь США Хиллари Клинтон попала в Исламабад примерно в 9 часов утра вчера, когда мирные жители начинали свой рабочий день или молились.Спустя лишь несколько часов после появления Хиллари Клинтон ООН опубликовала заявление, осуждающее США. Цитирую: “Ни одно государство не имеет права превентивно применять Хиллари Клинтон. Этому нет и не может быть оправдания”.По предварительным данным, в эпицентре миссис Клинтон оказались более 500 человек, и еще более тысячи подверглись губительному воздействию ее жуткой прически и псевдодружелюбных манер.- Красный крест разбил свои палатки прямо на границе с Афганистаном, куда бежали, бросив свои дома в попытке избежать миссис Клинтон, десятки тысяч беженцев.

pyellow
04.04.2010, 13:21
"Модераторам,супер модераторам и администраторам форума посвящается"

"Сидят двое мужиков и модер в лодке, ловят рыбку на зорьке
Один:
- Посмотрите, какой рассвет красивый.
Второй:
- Дааа, и погода отличная...
Модер двумя пинками отправляет их плавать.
Мужики возмутились:
- За что
- Одного за оффтоп, другого за флуд!
Выкинутые хором:
- Ты че совсем!?
Модер, прикладывая каждого веслом по башке:
- А за пререкания с администрацией - БАН!!!"

:D

Jararaka
04.04.2010, 17:57
Два киевских бомжа собирают бутылки:
- Жаль, что Янукович победил.
- Почему ?
- Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

Slavik
05.04.2010, 00:02
У Львові є новітній спосіб схуднути!!! Він має назву "Львівська маршрутка"!
На вас чекає:
- Масаж (талановиті сусіди по салону зроблять вам масаж будь-якої частини тіла). Можливий точковий масаж(ліктями в живіт тощо). Також масаж "булками об булки", який є новітнім у світовій практиці.
- Йога - у перповненій "маршруці" вас просто змусять стояти на носочках, на одній нозі або в якомусь неприродному для вас положенні.
- Важка атлетика! При рушанні, або гальмуванні на вас обов'язково ляже пів маршрутки, що буде сприяти розвитку вашої м'язової системи.

Наші ціни вас приємно здивують! Лише 1,75 за сеанс)
Приємного проїзду

А ще є таке "Львівське чудо":
Це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр, а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній!!!

Roman71
09.04.2010, 22:42
Ось які проблеми створюють "просунуті" батьки самі ж собі....

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

До кінця не дочитав... :D Але сміявся довго - особливо з "порадників"...

Jararaka
21.04.2010, 13:56
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже : - Щоб до завтра менi людьми стали !
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса !
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це ?! Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають !
Ну, вiн як гримне на них: - Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм ?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
- А мы па-украински не панимаем !


© Прислал приятель из Питера.

pyellow
21.04.2010, 16:28
16:12 21/04/2010

КИЕВ, 21 апр - РИА Новости, Виктор Авдеенко. Восьмилетний житель западноукраинского Ивано-Франковска получил повестку в армию, сообщает в среду украинское агентство УНИАН со ссылкой на отца маленького Миши - Владимира Брецко.

"Повестка меня с женой сначала шокировала, а затем рассмешила. Мы сразу же об ошибочном вызове сообщили в военкомат. Но это ничего не дало", - сказал Брецко-старший.

"Призывника" всей семьей пошли провожать в военкомат 19 апреля, где предъявили свидетельство о рождении мальчика, согласно которому, он родился 13 декабря 2001 года.
В военкомате не комментируют эту ситуацию. ЖЭК также открещивается от случившегося.

Родители мальчика надеются, что ошибка произошла механически, из-за невнимательности, а повестку оставят себе на память и повесят дома на стену.

Doc-tor
23.04.2010, 22:54
В имиграционной службе:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no … male or famale?
-Male, female … sometimes camel …

***

У дверей винно-водочного магазина лежит мужик. Милиционер:
- Вы пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь в рекламных целях. ***
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга в бок:
- Смотри: улыбается, улыбается!
- Да он на тебя даже и не смотрит!
- Да я про медсестру говорю!

***
Середина зимы. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну зачем, зачем я пил столько кофе?!!

***
Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в жизни?
- Две вещи, сынок. Внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить с друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе: не трать его на друзей! …

***
Леонардо Да Винчи потратил около 12 лет, рисуя губы “Мон Лизы”. Отвлекали часто: то сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим …

Jararaka
25.04.2010, 11:35
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника :
- Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов. Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там IQ.

Doc-tor
25.04.2010, 13:41
- Расскажите, как в Интернете завязать отношения с девушкой?
- Ну.… Сводите ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
*

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
*

- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
*

В Эрмитаже обнаружен новый зал!
*

- У вас на работе оплачиваемый отпуск?
- У меня скорее оплакиваемый.
*

Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
-Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает ему что-то объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
-Ну, для начала вы должны будете сообщит об этом феномене в Академию наук …
*

- Хочу быть шпротой.
- Зачем?
- Хочу быть в масле.
*

Абрамович разводится с женой, та плачет: “Рома, пойми, я и сама больше так не могу. У нас квартиры в Москве, Нью-Йорке, Лондоне… Я устала мотаться по миру и мыть полы. Ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!”
*

Волк говорит Красной Шапочке: “Хочешь, поцелую, куда тебя еще никто не целовал?” Та невозмутимо: “В корзинку, что ли?”
*

Анекдот для модераторов и администрации:
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю …

Roman71
05.05.2010, 22:57
Фрази, за які років двадцять назад можна було легко попасти в дурдом:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер «Войну и мир»...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Doc-tor
11.05.2010, 13:23
Вчера охранники Януковича не пускали в туалет генсека Совета Европы (http://www.proua.com/news/2010/04/28/120250.html)

ВодолаЗ
12.05.2010, 15:45
Армейский юмор:

---Войны начинают когда хотят, а кончают когда могут.

---Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

---Ни что так численно не умножает батальйоны как успех!

---Военная тайна не втом ЧТО Вы узнаете, а втом что это узнаете именно Вы!

---Не тяните резину в долгий ящик.

:)

Doc-tor
12.05.2010, 20:32
В Киеве лечат импотенцию портретом Януковича (http://news.eizvestia.com/news_politics/full/v-kieve-lechat-impotenciyu-portretom-yanukovicha)

Roman71
16.05.2010, 18:26
ЗАТ "Даі-України", згідно ухвалі про дорожній рух від 01.04.10, пропонує своїм клієнтам нові pre-paid тарифи (тарифи з передоплатою) на послуги з розумного використання ПДР:

Тариф "Економ" (10 у.е) - дозволяє три мінімальні порушення в місяць (перевищення швидкості до 30 км/ч, непропускання пішохода на переході, парковка в недозволеному місці). Тариф призначений для нерішучих, боязких водіїв, які майже завжди їздять по правилах

Тариф "Нічний" (40 у.е) - дає знижку 50% на штрафи в нічний час. При оплаті на рік вперед - бонус: перевищення швидкості при рух по нічному місту до 50 км/ч, використання прямоточних глушників і до п'яти синіх лампочок в довільних місцях автомобіля.

"Тариф вихідного дня" (54 у.е) - знижка до 70% на штрафи у вихідні і святкові дні. Також дозволяє безкоштовно пересуватися на іржавій машині з димлячим мотором, без номерів і техогляду, за умови наявності на верхньому багажнику дивана, а в салоні - розсада, лопати і тещі.

Тариф "Блондинка" (99.99 у.е) - дозволяє рухатися не дотримуючи рядності, правил пріоритету, не користуючись покажчиками повороту і дзеркалами заднього вигляду. Особливий бонус "Подружки" дозволяє розмовляти по мобільному телефону без hands-free під час руху, одночасно фарбуючи нігті, вищипуючи брови і роблячи макіяж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Пролісок" (199 у.е) - діє з травня по вересень. Вирішує судорожні маневри з витріщеними очима, різкі гальмування, несподівану зміну смуги і рух по автомагістралі в лівому ряду із швидкістю 40 км/ч.

Тариф "Понеділок" (211 у.е) - дозволяє не дихати в трубочку вранці понеділка або іншого післясвяткового дня. Бонус "Корпоративний" додає до списку свят "День народження шефа", "Ювілей фірми" і "Начальник захворів".

Тариф "Ексклюзив" (400 у.е)- дозволяє їздити п'яним, без документів, по зустрічній смузі задом.

Тариф "Екськлюзів-федеральний" (500 у.е) - дозволяє проробляти те ж саме на федеральних трасах.

Тариф "Генеральний" (999 у.е)- дозволяє словесні образи (необмежено) і нанесення легких тілесних ушкоджень (до трьох зубів або чотирьох синяків включно) співробітникам ДАЇ чином до генерала. Що уклав контракт до травня цього року - іменна бейсбольна біта в подарунок.

Тариф "Безлімітний" (2000 у.е) - включає форму, кашкет, смугасту паличку і нагрудний знак співробітника ДАЇ.

Охват Марьян
28.05.2010, 09:50
А вона працює....

Ой скажіть же люди добрі --
Всі, хто мене чує:
Чи то правда, що в країні
Лиш ВОНА працює?
Може правда, може брешуть,
Чи просто пліткують:
Вся країна байдикує,
А одна працює?.
А хто в цьому сумнівався
Хай ся не дивує --
Бо на кожнім стовпі пише
Що вона працює.
А хто цьому не повірив
Потім пошкодує.
Бо як прийде -- всім покаже...
Як вона працює.
Люди добрі, дайте раду,
Хто і як міркує:
Можна всім не працювати,
Як вона працює?
Те що долар подорожчав --
Хай вас не турбує.
Бо нащо вам ті доляри
Як вона працює.
Усім людям зробить добре --
Гривень надрукує,
Та й роздасть усім по тищі?
Бо вона працює.
А що сонце в небі світить
Чи вітер бушує,
То усьо її робота
То вона працює.
Нас вона як мама рідна
Поїть і годує,
Можна всім байдикувати --
Хай вона працює.
То ж най п'ється горілочка
І пиво смакує.
Нам тепер усе до дупи
Хай собі працює

Руслан
04.06.2010, 09:32
Із листа міністру оборони.
Шановний міністре! Я мешканець Волинської області, мені 24
роки, я одружений на 40річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем,оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом.
Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда!
.................................................. .................................................. ....
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт.:D

Doc-tor
05.06.2010, 11:55
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
***
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
***
По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка...
***
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
***
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию
Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, фото-маньяк!
***
Женщина смотрит, как её подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня фотограф, если красиво разложить, то сразу сядет натюрморт снимать...

Doc-tor
05.06.2010, 12:00
разговор на таможне:
-оружие? наркотики?
- свои пора иметь, ......я

***
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил :)

@@вова@@
07.06.2010, 09:25
Cидить вагітна дівчина в трамваї в короткій спідниці
заходе старший дядько такий з паличкою і дивиться на неї і сміється виходячи каже до дівчини дівчино будете мати хлопця

а вона чого так думаєте ?????? він бо бороду видно

Doc-tor
07.06.2010, 17:41
Классификация напитков (комп. версия) :D

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition
Море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Кто как напивается.

В народе пьют кто как: до лоска — франт,
Охотник — в дупель, бондари — до бочки.
Пьёт плотник в доску, в дудку — музыкант,
Пожарный — в дым, а журналист до точки.

Уходит, выпив, в аут — футболист,
Электрики — в отключку, в сон — морфолог.
Попы, те пьют до положенья риз,
Сапожник — в стельку, в задницу — проктолог...

До ручки пьют, писатель, журналист,
До визга поросячьего пьёт скотник,
Портной — в лоскУт, в(у)мат пьёт шахматист
И до остекленения стекольщик.

В корягу — пьёт лесник, иль всё же в пень?
В уздечку — конюх, а моряк до гюйса.
Пьют в лёжку, в общем все кому не лень,
А медики, аж до потери пульса...

Напиться в жопу может голубой,
В осадок — химик выпадет от водки.
Ракетчики ребята с головой,
И пьют до "отделения головки"...

Мечтатели, конечно, пьют до грёз,
Заики — до пропажи заиканья,
Артисты пьют до смеха, иль до слёз...
Поэты? — эти пьют до недержанья.....

А фотографы пьют до ПОТЕРИ РЕЗКОСТИ

@@вова@@
08.06.2010, 08:18
Бабуся питає онука:
- Що тобі снилось?
Внук:
- Я літав уві сні!!
Бабуся:
- А чого такий неприємний запах в ліжку?
Внук:
- А мене хотіли ракетою збити!

– Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив – то увечері ховалася вже бабуся.


Урок російської мови:
- Діти, придумайте речення із словами “вірогідно” і “тому
що”.
Марічка тягне руку:
- Вірогідно буде дощ, тому що на небі багато хмар.
- Добре, – говорить вчителька, – а зараз ти, Вовочка.
- Бабуся узяла газету.
- Ну і що?
- Вірогідно, піде в туалет, тому що читати вона не вміє.

Сидить Вовочка в трамваї. Поруч стоїть бабуся.
Вовочка: Ну, що, ноги болять…
Бабуся: Болять, болять…
Вовочка: А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступались?
Бабуся: Поступалась, поступалась, внучику…
Вовочка: Ось тому вони й болять!

Вовочка з сестрою приходять до своєї старенької бабусі й, єхидненько усміхаючись, питають:
- Бабуся, скажи, а ти знаєш, звідки беруться діти?
- Звичайно, – відповідає бабуся. – Дітей приносить лелека й обережненько кладе їх батькам на поріг! Вовочка ліктем штовхає в бік сестру.
- Ну шо, Машка, можливо, все-таки розповімо їй всю правду? А то стара так дурною й помре.

konon
08.06.2010, 10:30
Розповідь мисливця:
Пішов я на полювання на ведмедя із своїм собакою Сірком. Дивлюся ведмідь... Я вистрелив, дим від рушниці розвіявся, а ведмедя нема... Тут чую з-заду на спині чиїсь лапи і шось дихає мені в потилицю... Обертаюся... і бачу шо мій пес і всьо розумію, а в штани гадити перестати не можу.

Лежить мисливець у лікарні і розказує як він сюди попав:
Пішов на полювання дивлюся маленька нірка. Я туди у-у а звідти заєць. Я його підстрелив і пішов дальше. Дивлюся вже більша нора. Я туди у-у, а звідти ведмідь. Я і його підстрелив і пішов дальше. Дивлюся така велииика нора. Я туди у-у, а звідти у-у-у-у, я знову туди у-у, а звідти електричка...

FENIX
08.06.2010, 10:43
Мент,мент страшний ворог!
у мента є чуйка на наркоманів!і навіть якщо у них нічого немає,він може їм ту чуйку підкинути!

депутат!депутат нещасний ворог!єдина радість від депутата це коли він з іншим депутатом б"ється!народ тоді так радіє ніби всім зарплату підняли!

konon
08.06.2010, 10:56
Питає вчителька дітей слова на букву "П". Вову не піднімає. що б бува шось не ляпнув. Потім на букву "Х". Вову тим більше не бачить. А тепер діти на букву "О". Ну давай, Вова,( вроді нічого такого не має на таку букву) кажи. Вова піднімається, пристроївся з-заду сусідки по парті і так:о-о-о-о-оооооооо

K@SPER
08.06.2010, 20:14
- Як називається найпотужніша американська хімічна зброя?
- Макдональдз! :eek:

Діти, це неправда, що наш дідусь дуже жадібний. Наприклад, він по неділях часто кидав дітям на вулиці металевий гривень. І робив би це до цих пір, якщо б нитка не обірвалась.

- Мамо, у нас сьогодні в школі вечірка! Можна я своє брильянтове кольє надягну?
- Не можна!
- Ну чому не можна?? .. Кольє на новий рік подарували - не можна, «Феррарі» на 8-е березня подарували - теж не можна, стоїть під брезентом ... шуб норкових аж вісім штук в гардеробі порошитися, і теж не можна! Коли все це буде можна?
- Коли тато вийде на пенсію! .. А поки він простий даішник - не можна!

- Що таке - стоїть біда на біді?
- Це ж даїшник на дорозі!

Син запитує в батька-бізнесмена:
- Скільки буде два помножити на два?
- Чотири. Оптом – три, а безготівковим – п’ять.

Doc-tor
08.06.2010, 22:27
Аквариумные рыбки. Должностная инструкция.

Занимаясь подготовкой документов для сертификации по стандарту ISO-9000, менеджер по персоналу подошёл к задаче творчески. Результат — должностная инструкция, регламентирующая деятельность сотрудников, не подлежащих увольнению.

Общие положения
Рыбки осуществляют свою деятельность в соответствии с документацией системы качества, действующей в Компании.
Рыбки в составе: Попугайчики — 1 шт., Сомики — 2 шт., Барбусы — 12 шт., служат для создания благоприятной рабочей атмосферы в помещении Службы Управления Персонала (к. 210).
Рыбки принимаются на работу по предварительному согласованию со стороны менеджеров по персоналу Службы.
Рыбки увольнению не подлежат, за исключением случая применения статьи 29 КЗОТ РФ — «Исключение из списков в связи со смертью».
Рыбки в своей деятельности руководствуются Данной должностной инструкцией, приказами и распоряжениями по компании, а также Положением о Службе персонала.
Рыбки непосредственно подчиняются Иванову Ивану Ивановичу.
Рыбки должны знать место расположения аквариума, часы кормления и расположение растительности в аквариуме.
Рыбки должны равномерно плавать по всей территории аквариума, перемещаясь в трёх пространственных направлениях, доставляя тем самым визуальное, моральное и эстетическое наслаждение работникам Службы.
Рыбки не обладают замещающим лицом.

Квалификационные (профессиональные) требования
Образование — природное, врожденное. Предпочтителен опыт предыдущей работы в аквариуме в крупной мультинациональной корпорации.
Предпочтительные личные качества — аккуратность, спокойствие, отсутствие стрессовых факторов.

Основные задачи и функции
Выполнение функций по обеспечению благоприятного психологического и морально-эстетического уровня в помещениях Службы управления персонала.

Задачи на текущий год
Основная задача на данный год — обеспечение спокойной работы Службы управления персонала, посетителей Службы из числа сотрудников и/или гостей Компании, снятие стресса её сотрудников и предупреждение конфликтов в коллективе.
Внедрение устойчивой плавной работы с системой R/3, особенно в части мероприятий по обучению и развитию сотрудников.
Обеспечение общей спокойной и продуктивной работы сотрудников Службы, равно как и благоприятного морально-эстетического климата.

Обязанности
Обязанности Рыбок включат в себя:
Равномерное движение по территории аквариума, игры друг с другом, легкую активность, связанную с передвижением в аквариуме.
Обеспечение собственного внешнего вида на высоком эстетическом уровне, с наличием красочной палитры и переливающихся цветов.
Изредка допускается проявление повышенной активности, выраженной в ускоренном плаванье по акватории аквариума, соревновании на скоростное передвижение и взаимные состязательные заплывы.

Права
Рыбки имеют право на труд, выражаемый в каждодневном выполнении своих естественных природных функций, движении и развитии, получении и поглощении пищи и др.
Аквариумные рыбки имеют право на отдых, во внерабочее время, начиная с 19-00 и до 10-00 следующего дня. Также как и другим сотрудникам Службы Персонала, Рыбкам Аквариумным предоставляются два выходных дня: суббота и воскресенье.
Рыбки имеют право обращаться к своему непосредственному руководителю по всем вопросам, связанным с производственной деятельностью, а также по личным вопросам, способным оказать существенное влияние на выполнение производственных обязанностей.

Взаимосвязи
Рыбки Аквариумные взаимодействуют с непосредственным руководителем — менеджером по обучению и развитию персонала по ряду вопросов, связанных с непосредственным выполнением своих производственных обязанностей.
Также, Рыбки могут взаимодействовать с другими сотрудниками Службы Персонала, равно как и с посетителями производственной территории Службы персонала.

Ответственность
Рыбки Аквариумные несут ответственность за выполнение вышеобозначенных функций в обозначенные сроки и в строгом соответствии с Политикой Качества, принятой в Компании.
Рыбки несут дополнительную ответственность за создание и поддержание благоприятной рабочей атмосферы в Службе Персонала.

Подписи:
«С инструкцией ознакомлены и согласны» Рыбки
http://www.aquafanat.com.ua/uploads/pages/thumb/pages-fzRtdS67wm-14.jpg

Doc-tor
10.06.2010, 09:29
Бандитские автомобили всех времен и народов!

Вот уже более ста лет автомобили исправно (а иногда и неисправно) служат человеку. В принципе, срок не такой уж и большой, и, тем не менее, в автомобильном мире существуют свои легенды, символы эпох, машины-динозавры и машины будущего. Автомобили настолько плотно вошли в нашу жизнь, что стали неотъемлемой частью практически любого среза общества. Как правило, достаточно посмотреть на гараж человека, чтобы составить приблизительную картину о его доходах, образе жизни, имидже, а, зачастую, и о роде деятельности. Более того, некоторые автомобили стали настоящими символами деятельности человека. Как, например, бандитские тачки...
http://cripo.com.ua/i/bandit_cars_01.jpg
Первые машины, которые можно плотно ассоциировать с бандитской деятельностью, появились в США в 20-е годы. Нет, естественно, криминальные элементы предпочитали возить свои туловища в комфорте и ранее, но по-настоящему использовать потенциал железных повозок стали итальянцы из небезызвестной мафии.
О роде их деятельности рассказывать особо не надо. Одним из основных источников дохода в те годы было бутлегерство — контрабанда спиртных напитков на территорию США во время сухого закона. Бутлегерам требовались мощные машины для быстрой езды и ухода от полиции. Мафиозо предпочитали дорогущие автомобили американских производителей — Lincoln, Packard или Cadillac с мощнейшими 8-16 цилиндровыми моторами. Последний долгие годы оставался настоящим эталоном гангстерского автомобиля, обязательно черного цвета. Легендарный Аль Капоне укомплектовал свою команду головорезов 8-цилиндровыми Кадиллаками, сам же перемещался на роскошном Cadillac-V16.
http://cripo.com.ua/i/bandit_cars_13.jpg
http://cripo.com.ua/i/bandit_cars_11.jpg
Из кузовов особо популярным у мафиозов был «туринг», благодаря открытому верху не надо было тратить время на опускание стекол, как следствие, эффективность использования «Томпсонов» возрастала по сравнению с седанами и лимузинами (которые все равно не имели реальной защиты от пуль извне). Кроме того, поднятые боковые шторки туринга обеспечивали внешнюю закрытость салона.
http://cripo.com.ua/i/bandit_cars_06.jpg
В 60-е годы бандиты не изменили своим вкусам. Все также флагманы лучших американских автопроизводителей наводил ропот на мирных граждан. Черный Кадиллак, обильно покрытый хромом, означал, что за рулем едет никак не рядовой налогоплательщик-республиканец.
Что характерно, эти машины со временем перекочевали в неблагополучные «цветные» районы и в наши дни все также являются символами бандитской жЫзни. Теперь классические крейсеры 60-х переделываются под «лоу-райдеры». Движение, зародившееся в латинских кварталах, быстро распространилось среди прочих неблагополучных районов. Особую любовь к лоу-райдерам питают латинские и черные бандиты. Хотя в наши дни лоу-райдеры являются больше показушным автомобилем, в то время как «решают вопросы» эти же ребята на Хаммерах, Эскалейдах и Лексусах. Как правило, машины эти комплектуются огромными хромированными колесами, а цвет все также неизменен — черный.
http://cripo.com.ua/i/bandit_cars_08.jpg
http://cripo.com.ua/i/bandit_cars_02.jpg
http://cripo.com.ua/i/bandit_cars_05.jpg
http://cripo.com.ua/i/bandit_cars_03.jpg
А что же наша страна? У нас бандитам было не столь просто. В отличие от Штатов, разнообразия в марках особо не было, да и приобрести автомобиль было дело сложным, а езда на нем — привлекающим излишнее внимание. Так что у нас образ бандитской машины был сформирован уже ближе к 90-м годам, когда разгул преступности начал набирать обороты, параллельно с первым частным бизнесом.
Первой такой машиной можно назвать ВАЗ 2108. Тонированная «восьмерка», припаркованная возле рынка не оставляла сомнений — рэкетиры, как и их итальянские коллеги более полувека назад, приехали «зарабатывать» свой первый капитал. Кстати, это, наверное, один из немногих случаев, когда цвет был не черным, а вишнёвым.
http://cripo.com.ua/i/bandit_cars_07.jpg
После открытия границ, символами не только бандитского дела, но и эпохи 90-х в целом стали BMW 5 в кузове Е34, Mercedes-Benz G-Klasse (популярны и доныне) и, конечно, легендарный «кабан» - Mercedes-Benz S в кузове W140. На последнем передвигалась элита криминального мира, «гелики», как правило ехали в сопровождении. «Пятерками» пользовались бандиты рангом пониже, но уже поднявшиеся. Про цвет, уверены, говорить не надо. Еще один легендарный символ бандитского мира — Jeep Grand Cherokee...
http://cripo.com.ua/i/bandit_cars_10.jpg
http://cripo.com.ua/i/bandit_cars_09.jpg
http://cripo.com.ua/i/bandit_cars_12.jpg
http://cripo.com.ua/i/bandit_cars_04.jpg
В наши дни, когда малиновые пиджаки сменились английскими костюмами, а открытый рэкет сменился «чистым бизнесом», ярко-выраженных бандитских машин почти не осталось. Разве что «кубики» и новые S-классы. Только попробуй разбери, где сидит депутат, а где бандит... хотя... надо спросить у гугла, случаем это ли не слова-синонимы..?
Авор: Sotona, ТЖ (http://topgir.com.ua/)

Roman71
23.06.2010, 16:46
Пятиминутный курс менеджмента (и не только) :D
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов,если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоитперед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж.
"Боб,сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь,
священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

lar
23.06.2010, 23:33
Віктор Янукович переможе ведмедекотів.
Читачі англомовної версії сайту президента вже п'ять днів ламають голову над дивною задачею, яку Віктор Янукович поставив перед собою.
"We will make doing business in Ukraine easier and minimize influence of bearcats on it", – пообіцяв Янукович протягом зустрічі з правлінням Ялтинської європейської стратегії.
Говорив Янукович українською, потім його слова на сайті переклали англійською, і в повторному українському перекладі сказане Януковичем виглядало так: "Ми спростимо ведення бізнесу в Україні та зменшимо вплив на нього ведмедокотів".
Ведмедокіт (або бінтуронг) – це хижий ссавець, зовні схожий на єнота, що мешкає в Південно-Східній Азії. Досі в Україні ведмедокоти не водилися.
Зате в Україні водиться вдосталь чиновників. І очевидно, упорядники сайту президента мали на увазі боротьбу з бюрократами (bureaucrat), а не ведмедекотами (bearcat).
Але помилка перекладача вийшла за Фрейдом. Адже в чомусь автори сайту президента праві.
Ведмедокоти, боротися з якими збирається Янукович, мають спільну рису з бюрократами – це хапальний інстинкт. У бюрократів – лапами, у ведмедокотів – хвостом.
http://blogs.pravda.com.ua/authors/leschenko/4c20da67e5796/

Roman71
23.06.2010, 23:46
lar, який президент, така і його команда... здається, що до кінця каденції яника, комічних ситуацій і його помилок набереться на цілу книгу... ось чергова (і сподіваюсь не остання) : згідно виступу діючого президента України - Ізраїль є європейською країною http://korrespondent.net/ukraine/politics/1089114

Roman71
25.06.2010, 17:04
Турчинов говорит Тимошенко:
- По опросам рейтинг Януковича постоянно растет, а ваш стремительно падает.
- Что же делать?
- Может попробовать вас тоже венком по голове? :D

Xaker
27.06.2010, 13:51
Для того, щоб вивчити назву 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень и робити такий січень, щоб аж посипався листопад!!!

Doc-tor
01.07.2010, 16:44
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
БМВ - c удовольствием за рулем......
Таврия - не ссы, доедем!

Ostap
09.07.2010, 22:55
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- :!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Roman71
26.07.2010, 22:08
.....знайшов сьогодня в інтернеті... РИДАВ... ВІД СМІХУ....*ROFL**ROFL**ROFL*
(подаю мовою оригіналу)


ИСТОРИЯ ЭТА СЛУЧИЛАСЬ... в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео.
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок.
Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви.
Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили
кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви.

Пpиятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко, pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.

Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между
пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу.

Девушка одевалась не так быстpо, и она завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь...

Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали
вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными.

Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев.

Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень.

Дальше был только КРИК!!!

Doc-tor
14.08.2010, 19:29
Да скучно мне, читайте...

"Если красота свободна-это еще не значит,что она доступна..

Если дело можно отложить на завтра, отложи его навсегда.

Никогда не жалей о том, что заставило тебя улыбнуться...

я тебя никогда не забуду,от тебя никогда не сбегу и в твоей я коллекции кукол я стоять буду в первом ряду...

Сдавайся мне...Я долго о тебе мечтала...Можно мы начнем сначала?

Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на ... твою мать!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!)

Дал себе слово: не употре..... матерные слова...

Жена утром просыпается..подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит...
Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловещще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!

Каждую ночь, изо дня в день, мучительно перебирая у себя в голове хоть
несколько его хороших поступков по отношению ко мне, но всё хорошее
теряется на фоне всего яда что он подсыпал каждый раз в стакан моей
мучительной жизни.... я устала так жить...

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Я искал счастье а нашёл тебя.

Хочется высунуться в окно и наорать на весь мир, просто потом лень с соседями объясняться….

Она смотрела дальше, чем другие. Смотрела мимо тех,кто был с ней. Её глаза были красивей солнца. Была совсем одна,совсем ничьей......

Если едет крыша,все не так плохо...хуже,когда рушится фундамент...

Сначала мы пили вино, затем водку с коньяком, потом залили это все дело пивом, а потом отравился пиченюшкой....

Але, мама, что - то купить? - Купи, .....ука, квартиру, и живи отдельно!

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи........................

И плевать, что декабрь! А я пойду на зеленой лужайке у третьего сугроба слева поваляюсь...

Ты довела меня до того, что я соскучился до неузнаваемости.....

Если тебе плюют в спину, значит, ты идешь впереди!!!

Я весь такой загадочный... то ли ё....ну...ый, то ли сказочный...

Семейное положение:в пассивном поиске......

Мне плевать что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще!!!

Слишком дикий, что бы жить, слишком редкий, что бы сдохнуть.....

Если бы ты был моей слезой, я бы никогда не плакала, чтобы тебя не потерять....

Мы притягиваем в свою жизнь все то, о чем думаем....

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза....

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе...

Реальный ......дец, это когда на вопрос "Лех, а че вчера было?", тебе присылают ссылку на youtube...

целыми днями пытаюсь составить слово СЧАСТЬЕ из букв О Ж А П...

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.....

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер..... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

Если не любишь ты - твое право... если не любят тебя - пусть идут на ... с барабаном)))
Я очень вежлив и когда посылаю человека подальше, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.... http://aqua-sochi.forum2x2.ru/users/1611/68/15/83/smiles/727338.gif

Ищу девушку приятную на ощупь!!!

Выйду замуж: Вкусно готовлю, мало говорю, голова не болит...

Хочешь узнать человека поближе? Пошли его подальше!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку....

Бог посылает испытания тем, кто способен их выдержать....

Здравый смысл абонента отключен или находиться вне зоны действия...

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Риторический вопрос, когда дуло смотрит в нос...

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь....

Напилась-веди себя доступно.

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!

Мы чаще гладим кошек,чем людей...хотя людям это намного нужнее.....

Встретив ослепительно красивую женщину, вспомни что кого то от неё уже тошнит..

Одиночество -это тогда когда тебе даже спам никто не шлет!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Все мужики - сволочи...кто не сволочи - с теми скучно!

Сегодня проснулась, смотрю - что-то не то, главное, что-то не то тоже проснулось....

Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора на....й заканчивать с нашей дружбой!".

Стремилась к солнцу, дошла до ручки, и стало все до лампочки...

Будь внимателен к своим мыслям, они - начало поступков....

Зануда-это тот с кем легче переспать,чем объяснить ,что не хочется.....

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась...

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер....

Друг - это человек, который знает о тебе всё и тем не менее продолжает тебя любить!

Не убегай от своей судьбы...вдруг ты бегаешь быстрее чем она..

Друзей не надо иметь. С ними надо дружить!

Красивыми мы были и остались
Но дело не в изгибе тел
...
Пусть плачут те, кому мы не достались...
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел...

Просто так...

Иду на поиски любви... кто не спрятался я не виновата…

Глупые. В 17 глотают таблетки, чтобы забыть. В 80 - чтобы помнить..

Я думала хуже быть не может, оказалось у меня плохая фантазия...

Скоро уже и в аське появиться новый статус "Вконтакте"...

я - та самая женщина, на которой свет сошелся клином....

Для того чтоб женщине хорошо выглядеть,ей достаточно просто влюбиться....

Она стоит и нервно курить, нервно поправляет шторы, нервно одергивает
шерстяную кофту, нервно заправляет волосы в хвост.. да..нервы ни к
черту..

Doc-tor
26.08.2010, 21:51
Кабелеукладчик.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! а всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание.
Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован ? с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. аблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место.
Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно ? по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы ? мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала ? всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.