Анекдоти і цікаві історії !
 

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить росіянина, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але росіянин все одно першим починає розмову.
- Росіянин: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Українець: Звiсно.
- Росіянин: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Росіянин задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
- Росіянин: Вы едите джем с хлебом?
- Українець: Звiсно.
- Росіянин: (пропускаючи жвачу крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
- Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?
- Росіянин посмiхаючись: Конечно.
- Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
- Росіянин: Выбрасываем, конечно.
- Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю.))))

Відповідь: Анекдоти
 

Їдуть в поїзді: українець, грузин і росіянин.
Грузин дістає пляшку, хліб, цибулю і сало. І каже до росіянина.
- Рускій, кушать будеш.
Той подумав (Значить він мене нагодує, споїть. А потім ї...ти буде.). І каже
- Нет нехочу.
Грузин тоді каже до українця.
- Украинец, кушать будеш.
Той подумав: - Значить він мене нагодує, споїть. А потім ї...ти буде. Але я поїм - сили наберуся, горілку вип'ю - сміливості наберуся. Ну і дам йому тягла. І каже:
- Добренько, давай що маєш.
Добряче підкріпилися. Тай потому грузин каже:
- Украинец, ти водку пил...
Українець:
- Пив?
Грузин:
- Храбрости набрался?
Українець:
- Набрався?
Грузин:
- Закуску єл?
Українець:
- Їв?
Грузин:
- Сили набрался?
Українець:
- Набрався?
Грузин:
- Так держы руского, я ево ї....ть буду???

Ответ: Анекдоти
 

В Персидском заливе плывёт американский авианосец. Из-под воды поднимается перископ... покрутился... пошла торпеда... ВЗРЫВ !
Авиносец тонет.
Всплывает насквозь проржавевшая подводная лодка, открывается люк, на палубу поднимаются два бандеровца...
- Пан вуйку, та це ж, мабуть, не москалi !
- Москалi, москалi... Ще й якi ! Бачив, скiльки зiрочок на прапорi ?!

Ответ: Анекдоти
 

[CENTER][SIZE=5][B]Все люди братья (Москва - Львов)[/B]
[/SIZE][/CENTER]


Москва, Киевский вокзал:
- Внимание ! Внимание ! Поезд № 40 Москва - Львов отправляется с девятого пути ! Дорогие россияне ! Берегите себя вдали от Родины ! А ви, клятi хохли, забудьте i не вертайтесь !!! Счастливого пути Вам, россияне !

Брянск:
- Внимание ! Со второй платформы отправляется скорый поезд N 40 Москва-Львов ! Россияне, одумайтесь пока не поздно ! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно !

Хутор Михайловский (российская граница):
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра ! Лицом к составу ! Руки на вагон ! Ноги на ширине плеч ! Декларация в зубах ! А вам дорогие россияне, спокойной ночи.

Конотоп (украинская граница):
- Хей, москалi ! Речi з вiкон ! Грошi на стiл ! Декларацii в одне мiсце ! Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi ! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу ! Зараз кацапи нам все вiдшкодують !

Киiв:
- Увага ! Увага ! Потяг N40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi дороги !

Львiв:
Увага ! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя -Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику.
Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку ! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу.

Відповідь: Анекдоти
 

-Куме, а куме поможіть корову з стайні витягти,
бо здохла...Дасть Бог в Вас здохе і я Вам поможу...

Відповідь: Анекдоти
 

Бабуся з внуком ходять по ринку:
- Баб! Купи мені “Reebok”!
- Навіщо? У тебе навіть акваріуму нема.

Ответ: Анекдоти
 

Парень лежит в больнице. в двери вежливо стучат. дверь чуток приоткрывается, просовывается голова молоденькой медсестры.
- можно войти?
- да, конечно.
медсестра
быстро входит, быстро срывает с парня одеяло, стягивает трусы,
намыливает ему всё спереди, бреет, быстро-быстро переворачивает на
живот, бреет сзади, вставляет в зад обезбаливающую свечку и накрывает одеялом.
обалдевший парнишка ошарашенно мычит:
- спросить могу..?
- всё что угодно, дАрагой
- нахрена ты стучалась?!

Відповідь: Анекдоти
 

До уваги починаючих акваріумістів-- рибка яка плаває вверх животиком не спить а здохла.

Відповідь: Анекдоти
 

-добрий день
-добрий
-а Таню можна?
-а її немає.
-я знаю вона в мене , а її можна?

Відповідь: Анекдоти
 

Дістав наркоман гашиша покурив трохи і думає ---піду на акваріум подивлюсь ,понаблюдаю.
Присів дивиться,тут оп світло пропало, оп включилось, знов оп пропало, оп включилось,оп пропало, оп включилось.
Він такий думає ого шось мені недобре.
До мами--
Я піду мам прогуляюсь.
--та йди йди пройдись, ато ти вже три дні біля акваріума сидиш.