![]() |
Анекдоти і цікаві історії !
Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить росіянина, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але росіянин все одно першим починає розмову.
- Росіянин: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? - Українець: Звiсно. - Росіянин: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Росіянин задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок. - Росіянин: Вы едите джем с хлебом? - Українець: Звiсно. - Росіянин: (пропускаючи жвачу крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. - Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ? - Росіянин посмiхаючись: Конечно. - Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? - Росіянин: Выбрасываем, конечно. - Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю.)))) |
Відповідь: Анекдоти
Їдуть в поїзді: українець, грузин і росіянин.
Грузин дістає пляшку, хліб, цибулю і сало. І каже до росіянина. - Рускій, кушать будеш. Той подумав (Значить він мене нагодує, споїть. А потім ї...ти буде.). І каже - Нет нехочу. Грузин тоді каже до українця. - Украинец, кушать будеш. Той подумав: - Значить він мене нагодує, споїть. А потім ї...ти буде. Але я поїм - сили наберуся, горілку вип'ю - сміливості наберуся. Ну і дам йому тягла. І каже: - Добренько, давай що маєш. Добряче підкріпилися. Тай потому грузин каже: - Украинец, ти водку пил... Українець: - Пив? Грузин: - Храбрости набрался? Українець: - Набрався? Грузин: - Закуску єл? Українець: - Їв? Грузин: - Сили набрался? Українець: - Набрався? Грузин: - Так держы руского, я ево ї....ть буду??? |
Ответ: Анекдоти
В Персидском заливе плывёт американский авианосец. Из-под воды поднимается перископ... покрутился... пошла торпеда... ВЗРЫВ !
Авиносец тонет. Всплывает насквозь проржавевшая подводная лодка, открывается люк, на палубу поднимаются два бандеровца... - Пан вуйку, та це ж, мабуть, не москалi ! - Москалi, москалi... Ще й якi ! Бачив, скiльки зiрочок на прапорi ?! |
Ответ: Анекдоти
[CENTER][SIZE=5][B]Все люди братья (Москва - Львов)[/B]
[/SIZE][/CENTER] Москва, Киевский вокзал: - Внимание ! Внимание ! Поезд № 40 Москва - Львов отправляется с девятого пути ! Дорогие россияне ! Берегите себя вдали от Родины ! А ви, клятi хохли, забудьте i не вертайтесь !!! Счастливого пути Вам, россияне ! Брянск: - Внимание ! Со второй платформы отправляется скорый поезд N 40 Москва-Львов ! Россияне, одумайтесь пока не поздно ! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно ! Хутор Михайловский (российская граница): - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра ! Лицом к составу ! Руки на вагон ! Ноги на ширине плеч ! Декларация в зубах ! А вам дорогие россияне, спокойной ночи. Конотоп (украинская граница): - Хей, москалi ! Речi з вiкон ! Грошi на стiл ! Декларацii в одне мiсце ! Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi ! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу ! Зараз кацапи нам все вiдшкодують ! Киiв: - Увага ! Увага ! Потяг N40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi дороги ! Львiв: Увага ! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя -Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику. Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку ! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу. |
Відповідь: Анекдоти
-Куме, а куме поможіть корову з стайні витягти,
бо здохла...Дасть Бог в Вас здохе і я Вам поможу... |
Відповідь: Анекдоти
Бабуся з внуком ходять по ринку:
- Баб! Купи мені “Reebok”! - Навіщо? У тебе навіть акваріуму нема. |
Ответ: Анекдоти
Парень лежит в больнице. в двери вежливо стучат. дверь чуток приоткрывается, просовывается голова молоденькой медсестры.
- можно войти? - да, конечно. медсестра быстро входит, быстро срывает с парня одеяло, стягивает трусы, намыливает ему всё спереди, бреет, быстро-быстро переворачивает на живот, бреет сзади, вставляет в зад обезбаливающую свечку и накрывает одеялом. обалдевший парнишка ошарашенно мычит: - спросить могу..? - всё что угодно, дАрагой - нахрена ты стучалась?! |
Відповідь: Анекдоти
До уваги починаючих акваріумістів-- рибка яка плаває вверх животиком не спить а здохла.
|
Відповідь: Анекдоти
-добрий день
-добрий -а Таню можна? -а її немає. -я знаю вона в мене , а її можна? |
Відповідь: Анекдоти
Дістав наркоман гашиша покурив трохи і думає ---піду на акваріум подивлюсь ,понаблюдаю.
Присів дивиться,тут оп світло пропало, оп включилось, знов оп пропало, оп включилось,оп пропало, оп включилось. Він такий думає ого шось мені недобре. До мами-- Я піду мам прогуляюсь. --та йди йди пройдись, ато ти вже три дні біля акваріума сидиш. |
Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 07:44. |
Copyright © Львівський форум акваріумістів, 2007-2014р.
All rights reserved