Назад   Львівський форум акваріумістів > Інше > Балачки
Правила форуму !!!
Громадські гурти Баня Галерея Нагороди ЧаПи Учасники Календар Позначити усі розділи як прочитані

Балачки Розділ в якому можна розмовляти на будь-які теми, неповязані з тематикою порталу, але в межах правил !

Відповідь
 
Параметри теми
Старий 22.09.2011, 02:49   #501
Leo N
Акваріуміст
------
 

Реєстрація: 22.03.2010
Дописи: 1.271
Подякував(ла): 2.792
Подякували 7.235 разів в 1.204 дописах
Репутація: 7654

Меценат Акваріуміст року Акваріуміст року Акваріуміст року Акваріуміст року Акваріуміст року 

Типово Відповідь: Анекдоти і цікаві історії !

Гуротожиток - общага... Троє голодних студенти лежать на ліжках.
Перший (видно хлопець з села):
- Ех, а їсти ж як хочеться... А давайте свиню заведемо! Буде у нас і сало, і ковбаска , і кров'яночка...
Другий:
- Ні-і-і... Бруду надто багато!
Третій (обводячи поглядом бардак у кімнаті):
- Нічого! Звикне!

Подружки запросили одну кобіту на дівочу гулянку. У призначений день і час вона пішла, пообіцявши чоловікові, що о дванадцятій буде "як штик". Далі, як то буває і шампанське було чудове, і час пролетів непомітно. Добралася вона додому ледь тепла, коли зозуля у настінному годиннику як раз видала чотири "ку-ку". Мадам не розгубилась і додавши "ку-ку" ще вісім раз, задоволена собою пішла спати.
Слідуючого ранку, за сніданком, на чоловікове запитання: "А у котрій годині ти вчора повернулася", впевненим голосом відповіла: "Рівно о дванадцятій, якраз зозуля кувала".
- Так, я чув - відповідає чоловік.
Далі хвильку помовчав і додав:
- Знаєш, люба, пора нам міняти цю зозулю у годиннику.
- ???
- Коли ти вчора повернулася, вона прокувала чотири рази, потім чортихнулася, прокувала ще чотири рази, потім висякалася, прокувала ще два рази, єхидненько похіхікала и прокувавши останні два рази, наступила на кота і розтягнулася у прихожій на паркеті...
__________________
Представник інтернет - магазину "Арована" у м. Нововолинську.
Leo N зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
10 користувачів подякували Leo N:
biabuchja (22.09.2011), Bobus (22.09.2011), Gemeni (22.09.2011), navy (22.09.2011), pozhar (22.09.2011), Roman71 (22.09.2011), romul2007 (22.09.2011), астрик (18.12.2012), АшДваО (22.09.2011), Ростислав (22.09.2011)
Реклама
Старий 24.09.2011, 15:17   #502
Руслан
Супер-модератор
 
Аватар для Руслан
м. Лева
 

Реєстрація: 22.02.2008
Дописи: 1.606
Подякував(ла): 1.748
Подякували 7.121 разів в 1.377 дописах
Репутація: 7476

Аквафото Аквафото Акваріуміст року Террафото Аквафото Акваріуміст року Акваріуміст року Акваріуміст року Аквафото Акваріуміст року 

Відповідь: Анекдоти і цікаві історії !

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

Мама, скільки разів повторювати! Я не нахер! Я – ХАКЕР

Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -А ты что отстал?

- Як це Вам з такою дикцією вдалось потрапити на телебачення? Напевне, блат? - Який блат? Сестла!!!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу

Онука-гота, який приїхав до бабці в село три місяці вважали священиком.
__________________
Цихліди Африки і Гамерики.
Руслан зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
7 користувачів подякували Руслан:
Gemeni (25.09.2011), Gonduras (24.09.2011), navy (24.09.2011), Roman71 (24.09.2011), romul2007 (24.09.2011), Ruslaxa (06.10.2011), астрик (18.12.2012)
Старий 03.10.2011, 14:17   #503
Bobus
Живу на форумі
 
Аватар для Bobus
Львів
 

Реєстрація: 13.04.2010
Дописи: 4.794
Подякував(ла): 3.569
Подякували 15.082 разів в 3.986 дописах
Репутація: 15271

Акваріуміст року Акваріуміст року Акваріуміст року Акваріуміст року Акваріуміст року Акваріуміст року Акваріуміст року Акваріуміст року Акваріуміст року Акваріуміст року 

Типово Відповідь: Анекдоти і цікаві історії !

ПРАВИЛА ПОВЕДІНКИ НА ФОРУМІ.

1. При реєстрації обов'язково придумайте цікавий нік. Щось типу _"%;: WQ !&? , ну хоча б $$ BOOOOST $$. На вас зразу звернуть увагу. Писати дописи треба без розділових знаків і не заморочуватись розкладкою клавіатури.
2. При заповненні профілю вказуйте, що ви проффесіонал, об'єми акваріумів - кілька кубічних метрів, назви рослин і риб копіюйте з сайтів продавців ( попередньо посортувавши їх по ціні вибирайте найдорожчі ).
3. На форумі присвоюють розмаїті статуси в залежності від активності. Щоб бути крутим, пишіть в дописи в будь-яких темах. Найкраще типу КРУТО, Ги, АГА.
4. Якщо в темі багато дописів, не губіть свій дорогоцінний час на читання. Зразу пишіть відповідь. Як це зробити - див. п.3.
5. Якщо в когось точка зору відмінна від вашої, ніколи не приводьте аргументів на свою користь: а раптом автор допису правий ! Відразу обзивайте його чайником, смаркачем, ідіотом і т.д. і більше не пишіть в цій темі.
6. Щоб вас поважали, знайдіть популярну тему і відкрийте свою з майже такою самою назвою.
7. Ніколи не користуйтесь пошуком на форумі. Ваш час надто дорогоцінний, щоб таким займатись . Це ж форум, а не Google.
8. Аби всі зрозуміли ваш високий розумовий рівень, - на інших форумах бувають розумні відповіді на питання - копіюйте їх на цей форум і видавайте за свої.
9. Пишіть великими буквами, кольоровими шрифтами, вставляйте в тексти анімацію. На фоні загальної сірості це привертає увагу.
10. Якщо на вашу тему не звертають увагу, то про неї з часом забудуть, тому обов'язково пишіть в ній свої дописи ( знову ж див. п.3). Текст бажано міняти на Ау !!!, Ну і ????, Де всі поділись ???, Щось все затихло ...... , і т.д. Можна завести собі під іншими ніками віртуальних друзів, тоді ваша тема ніколи не помре.
11. Якщо модератор чи адміністратор зробив вам зауваження, зразу дійте згідно п.5, після чого швиденько шукайте новий форум і поводьте себе там згідно цих 11 правил.
__________________
Choc juz zycia, psiamac, popoludnie - Jest cudnie
Bobus зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
11 користувачів подякували Bobus:
kelast (07.10.2011), KRustik (03.10.2011), Leo N (03.10.2011), pozhar (04.10.2011), Roman71 (03.10.2011), romul2007 (04.10.2011), shevshenko75 (04.10.2011), vi_ki (03.10.2011), астрик (18.12.2012), Охват Марьян (06.10.2011), ЮркоЮрко (04.10.2011)
Старий 03.10.2011, 14:34   #504
leonokia
Користувач
 
Аватар для leonokia
Львів
 

Реєстрація: 30.05.2011
Дописи: 94
Подякував(ла): 46
Подякували 138 разів в 28 дописах
Репутація: 148
Типово Відповідь: Анекдоти і цікаві історії !

- мама! мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- нет доченька! зло должно быть наказано! Я еду к вам!


*************************************

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?! О_о
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог..

*************************************

-Вы не подскажите где девятый кабинет?
-Между восьмым и десятым

****************************************

використання нецензурних слів - заборонене!

Востаннє редагував Roman71: 03.10.2011 о 14:52..
leonokia зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
5 користувачів подякували leonokia:
Gemeni (03.10.2011), kelast (07.10.2011), pozhar (04.10.2011), Roman71 (03.10.2011), астрик (18.12.2012)
Старий 03.10.2011, 17:13   #505
vi_ki
Акваріуміст
 
Аватар для vi_ki
Борислав Львівська обл.
 

Реєстрація: 26.05.2010
Дописи: 532
Подякував(ла): 3.788
Подякували 2.675 разів в 493 дописах
Репутація: 3193

Меценат Форумлянка року Акваріуміст року Акваріуміст року 

Типово Відповідь: Анекдоти і цікаві історії !

Выписки из школьных сочинений...
Отелло pассвиpипело и задушило Дездемону.
Пеpедо мной каpтина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
Пpишла весна. Все зазеленело и закукаpекало.
Пугачев пожаловал Гpиневу шубу и лошадь со своего плеча.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Таpас Бульба говоpил своему сыну: "Чем я тебя поpодил, тем я тебя и убью."
Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.
Тpоекуpов обладал большим богатством, дочеpью Машей и стpоптивым хаpактеpом.
У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
У меня есть попугай с говоpящим носом.
Фамусов pазбиpал людей не по внутpенностям, а по наpужностям.
Я живу и учусь в пятом классе.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
vi_ki зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
6 користувачів подякували vi_ki:
Leo N (03.10.2011), navy (03.10.2011), Roman71 (03.10.2011), romul2007 (04.10.2011), Ruslaxa (06.10.2011), shevshenko75 (04.10.2011)
Старий 03.10.2011, 23:34   #506
leonokia
Користувач
 
Аватар для leonokia
Львів
 

Реєстрація: 30.05.2011
Дописи: 94
Подякував(ла): 46
Подякували 138 разів в 28 дописах
Репутація: 148
Типово Відповідь: Анекдоти і цікаві історії !

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.



ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.


Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...


убьютогоктосломалмойпробел


Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .
leonokia зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
4 користувачів подякували leonokia:
pozhar (04.10.2011), Roman71 (03.10.2011), romul2007 (04.10.2011), астрик (18.12.2012)
Старий 04.10.2011, 01:31   #507
Roman71
Живу на форумі
 
Аватар для Roman71
Львів, Варшавська
 

Реєстрація: 15.07.2009
Дописи: 4.916
Подякував(ла): 15.353
Подякували 13.059 разів в 3.870 дописах
Репутація: 13386

Акваріуміст року Активний учасник здибанок Меценат Акваріуміст року Акваріуміст року Акваріуміст року Акваріуміст року 

Типово Відповідь: Анекдоти і цікаві історії !

Оголошення:
На недільний пікнік запрошуємо усіх любителів цієї справи. "Цієї справи" брати по дві пляшки...

* * *

- Саня, надовго на рибалку їдеш?
- На два ящика горілки

* * *

- Анатолій, можна просто Толя.
- Акакій... Ліпше повним ім'ям

* * *

На зборах після доповіді:
- Питання до доповідача є?
- Стакан вільний?

* * *

- Синку, ти куриш?
- Тату, я дочка...
- Що, докурився?!?

* * *

- Завтра йдемо в похід.
- А теплі речі брати?
-Так, візьміть пляшок сім...
__________________
Quod licet Jovi (Iovi) non licet bovi
Roman71 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
6 користувачів подякували Roman71:
navy (05.10.2011), romanesp89 (13.01.2012), romul2007 (04.10.2011), астрик (18.12.2012), АшДваО (04.10.2011), Охват Марьян (06.10.2011)
Старий 04.10.2011, 09:32   #508
biabuchja
Акваріуміст
 
Аватар для biabuchja
Львів
 

Реєстрація: 04.08.2008
Дописи: 912
Подякував(ла): 5.180
Подякували 4.636 разів в 725 дописах
Репутація: 5183

Активність Активність 

Типово Відповідь: Анекдоти і цікаві історії !

Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье? … Да вы рано
ушли…


Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!


Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не
расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."


Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В
смысле ?????- Я не признавала что он Бог!


Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...


Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с
вашим домом и автомобилем!))


Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную,
сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и
самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем
?


Из насекомых уважаю только самку богомола.. Молодец баба...Полюбила,
соблазнила, съела и забыла...


Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…


«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все
супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу
курю..., думаю...»


Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут
Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.


Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... -
Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.


Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка
есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь
симпатичная подружка?


Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!


Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор
«Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ
«Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик
Написал" (Your Bunny Wrote)


Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так
много волос? - Заткнись и ешь…


Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда
возили только в сауну..


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие
вещи.


ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ
ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ
ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН
РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!


Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу.
Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."


У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до
40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."


В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки
решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я
взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…


Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты
что отстал?


Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине
!!!"


Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!


Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот ,
кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!


Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!


Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от
необдуманных поступков..


Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди
завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))


Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как
ни ляжешь УДОБНО......


Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....


В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются !


Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы
спите...


Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...


Посвящается всем девушкам, которые говорят:"Все парни одинаковые". Была бы
порядочной девушкой,всех парней бы не знала )))


Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все,
что ли?


Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не
знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...


А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе
приехал.


Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»


У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.


Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передомной никогда ещё
не стояло...


Почему я, 33-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
откликаться на "котенок"?
biabuchja зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
9 користувачів подякували biabuchja:
Gemeni (05.10.2011), Gonduras (05.10.2011), Leo N (06.10.2011), navy (05.10.2011), Roman71 (05.10.2011), romul2007 (04.10.2011), астрик (18.12.2012), АшДваО (04.10.2011), Охват Марьян (06.10.2011)
Старий 06.10.2011, 22:18   #509
Gonduras
Почесний учасник
 
Аватар для Gonduras
Львів, Володимира Великого
 

Реєстрація: 23.09.2010
Дописи: 507
Подякував(ла): 4.043
Подякували 1.373 разів в 398 дописах
Репутація: 1532
Bj Відповідь: Анекдоти і цікаві історії !

Надіюся що це остаточно відкриє очі лідям:
Сенсаційне викриття псевдопрофесора Пі
__________________
Mors omnia solvit
Gonduras зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
3 користувачів подякували Gonduras:
Leo N (06.10.2011), Roman71 (06.10.2011), vi_ki (07.10.2011)
Старий 07.10.2011, 07:19   #510
klifort
Учасник
 
Аватар для klifort
Львів, Рясне-1
 

Реєстрація: 28.08.2011
Дописи: 101
Подякував(ла): 94
Подякували 257 разів в 63 дописах
Репутація: 270
Типово Відповідь: Анекдоти і цікаві історії !

Це реальна історія яку мені розповіли.
Чоловік купує в продуктовому магазині і продавець повинен видати решту - діалог -
- Шановний давайте я на решту дам вам Рачки???
- Давайте я краще доплачу і ви мені дасте нормально..
klifort зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
11 користувачів подякували klifort:
aton_ra (17.10.2011), eko (07.10.2011), kelast (07.10.2011), konon (07.10.2011), Rain (08.10.2011), Roman71 (07.10.2011), romul2007 (07.10.2011), rsumytus (08.10.2011), vi_ki (07.10.2011), АшДваО (07.10.2011), Руслан (07.10.2011)
Відповідь

Закладки


Тут присутні: 1 (учасників - 0 , гостей - 1)
 
Параметри теми

Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви не можете писати дописи
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати дописи

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.

Швидкий перехід

Схожі теми
Тема Автор Розділ Відповідей Останній допис
Цікаві факти і новини. ВодолаЗ Балачки 363 16.05.2018 15:32


Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 06:32.


All rights reserved