Назад   Львівський форум акваріумістів > Інше > Балачки
Правила форуму !!!
Громадські гурти Баня Галерея Нагороди ЧаПи Учасники Календар Позначити усі розділи як прочитані

Балачки Розділ в якому можна розмовляти на будь-які теми, неповязані з тематикою порталу, але в межах правил !

Відповідь
 
Параметри теми
Старий 11.10.2009, 19:48   #121
Охват Марьян
Засновник форуму
 
Аватар для Охват Марьян
Львів (Симоненка-В.Великого)
 

Реєстрація: 10.11.2007
Дописи: 9.209
Подякував(ла): 5.616
Подякували 32.387 разів в 6.827 дописах
Репутація: 33376

Аквафото Аквафото Аквафото Активність Меценат Акваріуміст року Аквафото Акваріуміст року Аквафото Аквафото 

Типово Відповідь: Анекдоти

http://forum.lvivport.com/showthread.php?t=30649
__________________
Головний ворог акваріуму - акваріуміст (с)
Охват Марьян зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Реклама
Старий 11.10.2009, 20:07   #122
Охват Марьян
Засновник форуму
 
Аватар для Охват Марьян
Львів (Симоненка-В.Великого)
 

Реєстрація: 10.11.2007
Дописи: 9.209
Подякував(ла): 5.616
Подякували 32.387 разів в 6.827 дописах
Репутація: 33376

Аквафото Аквафото Аквафото Активність Меценат Акваріуміст року Аквафото Акваріуміст року Аквафото Аквафото 

Типово Відповідь: Анекдоти

Якщо буде повтор, звиняйте

яка несправедливість діється на білому світі! У деяких країнах чоловіки можуть мати декілька дружин, то нам видають одну, та і то – під розписку.

– А як Ви живете з Вашим чоловіком?
– Ой, знаєте, просто чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги…

Тато-даїшник будить вранці сина-даїшника:
- Вставай синку!
- Ну тату! Ну ще півгодинки!
- Та ти що! Вони ж безплатно півгодини їздити будуть!


Заходить один чоловік до свого сусіда і бачить, що той готує собі яєшню, але в дуже дивний спосіб: посмажив кілька секунд на одній електроплитці, потім на декілька секунд переставив на другу плитку, потім на третю, потім знову на другу, потім на першу і т.д.
- Що це ти робиш?
- Хіба не бачиш? Яєшню смажу.
- Та бачу, але чому в такий дивний спосіб?
- Розумієш, я краду електроенергію, от і підключився до світлофора.


Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думаe спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...


Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - "Тургенев, Муму".

- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив`язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"




Карпати. Гуцульська сімя приймає гостей.

Гості:

-У Вас така велика хата, у Вас такі файні діти, у Вас такий пес великий по подвірю бігає, але ми ніяк не можемо зрозуміти, чому у Вас туалет без дверей?

Гуцул:

- Та-а, звідти ніхто ніколи нічого не крав, то й я і двері не клав.




Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они, и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...





На молдовску митницю вїзджає легковуха Ауді-кватро. В машині сидить п'ятеро дядьків. Підходить митник, дивиться на задню панель машини - написано "Ауді-кватро", дивиться в салон - п'ятеро дядьків. Ще раз на машину - читає "Ауді-кватро", ще раз в салон -п'ятеро дядьків. Рахує: один, два, три, чотири, п'ять. Далі думки вголос. Ауді-кватро, кватро - чотири, п'ятий - виходи.
Дядьки: Ти чо? Чому виходи?!
Митник: Ауді-кватро, кватро - чотири, пасажирів - п'ять, п'ятий виходи.
Дядьки: Ти що - здурів?! "Кватро" - це привод на 4 колеса!!!!!
Митник: Нічо не знаю, "кватро" - чотири, п'ятий виходи.
Кілька хвилин безрезультатне сперечання. Митник вперся, "п'ятий виходи".
Один з дядьків не витримує:"Дістав!!!! Давай начальника зміни!!!!!!!!"
Митник: Він не може. Він зайнятий. В нього тяжкий випадок - Фіат-уно, три пасажира...




"Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт." © Автор неизвестен


В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а
холодная голова - только после контрольного выстрела


А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...


- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...





Оголошення:
«Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу».





Філософія любові… З древньої китайської мудрості:
Якщо ти любиш що-небудь – дай йому свободу.
Якщо воно повернеться – воно буде твоїм навіки.
Якщо воно не повернеться – значить, воно ніколи не належало тобі.
Але…
Якщо воно просто сидить в твоїй кімнаті, дивиться твій телевізор, приводить в безпорядок твої речі, їсть твою їжу, говорить по твоєму телефону, забирає у тебе гроші і абсолютно не підозрює, що ти-то давним-давно подарував йому свободу – значить, ти або одружений на цьому, або народив це.





У нас, у лікарів, є усього два бажання. Щоб бідні ніколи не хворіли, а багаті ніколи не одужували.





Росія. Судове засідання. Робітник у трамваї немотивовано вбив негра.

Слово надається свідку – армійському полковнику:
- Я їхав у трамваї. Зайшов негр і наступив мені на ногу. Я людина витримана, подивився на годинника й думаю “якщо за 2 хвилини ногу не зніме – дам йому ляпаса”. Ось хвилина минула – не знімає. Ось друга хвилина минула – ну дав йому легенького ляпаса. А тут підскочив цей робітник в стукнув негра по голові залізякою!

Слово звинувачованому.
- Заходжу я до трамваю. Бачу – стоїть негр, а поруч із ним – полковник та уважно на негра дивиться. Думаю – “щось тут не так!”. Полковник подивився на годинника, потім уважно на негра. Точно, думаю, щось тут не просто ! Потім полковник втретє подивився на годинника і дав негру по писку.
І я зрозумів – ПОЧАЛОСЯ !




Актуально нині:

А на Андрія дівчата ворожать на тоненькій смужці паперу. Якщо на смужці зявиться дві полоски - то вже до осені дівчина вийде заміж


п.с. з дозволу авторів. Команда КВН "Набла"





Син,граючи з кубиками: Тату!А ти кого хотів,хлопчика чи дівчинку?
Батько: Я хотів добре провести час...
__________________
Головний ворог акваріуму - акваріуміст (с)
Охват Марьян зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
8 користувачів подякували Охват Марьян:
aton_ra (12.10.2009), Fadeev (11.10.2009), Ludma (11.02.2011), MI$H@ (12.10.2009), navy (11.10.2009), olbbs76 (11.10.2009), Roman71 (11.10.2009), Scorpion (11.10.2009)
Старий 11.10.2009, 20:18   #123
Охват Марьян
Засновник форуму
 
Аватар для Охват Марьян
Львів (Симоненка-В.Великого)
 

Реєстрація: 10.11.2007
Дописи: 9.209
Подякував(ла): 5.616
Подякували 32.387 разів в 6.827 дописах
Репутація: 33376

Аквафото Аквафото Аквафото Активність Меценат Акваріуміст року Аквафото Акваріуміст року Аквафото Аквафото 

Типово Відповідь: Анекдоти

Продовжую......


Даїшник зупиняє шикарну машину, за кермом якої блондинка.
– Дівчино, Ви тільки що перетнули суцільну подвійну!!
– Я чого?
– Ви перетнули подвійну суцільну!!!
– Де?
– Вийдіть, подивитеся собі під ноги. Бачите, дві смужечки?
Блондинка, з жахом дивлячись собі під ноги:
– Що, дві смужечки? Боже мій, я вагітна!..




Зловив жид золоту рибку.

- відпусти мене, виконаю будь-які три бажання- каже рибка.

-хочу мільйон доларів, хату на березі моря і жінку з великими грудьми - це ра-а-а-а-з !..........





Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.




Приходить "новий українець" до зубного лікаря. В крісло сів, рота розкрив, а лікар - аж остовпів: зуби у "нового" платинові та діамантові, "мости" - золоті.
- Так, на що ви, шановний, скаржитеся? Де болить, що лікувати будемо?
- Нічого лікувати не будемо!
- ..?
- Будемо ставити сигналізацію!





Два підходи до виховання дітей.
Малий: - А навіщо огорожа навколо цієї ями?
Батьки одночасно:
Мама: - Це щоб ти випадково туди не впав.
Тато: - Це щоб ти здуру туди не стрибнув.





Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти ?
- Ізяслав.




З ранкових теленовин:
Вчора у Києві повинен був відбутися міжнародний з'їзд лохів. Тисячі лохів з усього світу сплатили оргвнесок і прибули до Києва на з'їзд, проте з'їзд відмінили.





Приїхали пожежники на виклик у лікарню. Все зробили як і личить справжнім героям: пожежу загасили. Після всього командир доповідає головному лікареві:
- Задачу виконали, зайняття ліквідоване. Правда...є потерпілі. Дев'ять чоловік. Сімох ми відкачали, а двох, на жаль, врятувати не вдалося.
Після цих слів головлікар втрачає свідомість. Опритомнівши, заїкаючись і ледве вимовляючи слова, говорить:
- Як сімох??? Хлопці, ви ж морг гасили...





Господар - гостеві:
- Що, посвітити вам на сходинки?
- Ні, спасибі, я вже внизу лежу.





Сидять четверо чоловіків в приймальній пологового будинку, чекають відомостей від своїх дружин. Виходить медсестра і говорить одному:
- Поздоровляю, у вас двійнята.
Той говорить:
- Треба ж, який збіг - я граю в команді "L.A.Twins"!
Через якийсь час медсестра знов виходить і до другого:
- Поздоровляю, у вас трійня.
Той:
- Дивний збіг - я працюю в корпорації 3М!
Через деякий час медсестра повідомляє третьому:
- Вітаю, у вас народилося четверо!
Третій:
- Знову збіг - я якраз працюю менеджером готелю "Чотири Сезони".
Тут четвертий знепритомнює. Його приводять до себе і питають, в чому справа.
- Я працюю в 7Up





- Алло! Це товариство захисту тварин?
- Так. У вас проблеми?
- Так! Біля мого будинку на дереві сидить листоноша і ображає мою собаку останніми словами!




Чоловік дзвонить лікареві:
- Лікарю, у мене до вас прохання. Якщо днями будете проходити мимо нашого будинку, зайдіть, будь-ласка. Але спеціально їхати не треба.
- А що все ж таки трапилося?
- Моя теща вивихнула щелепу і не може розмовляти.




- Стефко! - кричить сусідка. - Ти чим своїх свиней годуєш?
- А тобі шо до того?
- Та я також хочу так схуднути!...




- Це правда, що вас учора пограбували?
- На жаль, так. Відібрали годинник і гаманець.
- А мені здавалося, ви говорили, що завжди носите з собою пістолет.
- Це вірно, але, на щастя, вони його не знайшли.




- Сто доларів або життя, - вимагає грабіжник в темному провулку.
- Послухайте, - відповідає перехожий, - а може вистарчить п'ятдесяти, бо я і так наполовину мертвий від страху.




Дорогой Дедушка Мороз!
Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели...
__________________
Головний ворог акваріуму - акваріуміст (с)
Охват Марьян зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
10 користувачів подякували Охват Марьян:
aton_ra (12.10.2009), Fadeev (11.10.2009), Ludma (11.02.2011), MI$H@ (12.10.2009), navy (11.10.2009), olbbs76 (11.10.2009), Roman71 (11.10.2009), Scorpion (11.10.2009), Vitalik_only (31.10.2009), АшДваО (13.10.2009)
Старий 13.10.2009, 20:08   #124
MI$H@
Акваріуміст
 
Аватар для MI$H@
Івано-Франківськ
 

Реєстрація: 18.01.2008
Дописи: 528
Подякував(ла): 1.373
Подякували 1.529 разів в 343 дописах
Репутація: 1496
Типово Відповідь: Анекдоти

Пити "за здоров'я" - те саме що займатись сексом за цнотливість...

Хочете послати весь світ? - Покричіть на глобус...

Коли ми переписуємо чийсь конспект і не розуміємо, що там написано... стараємось перемалювати таку саму фігню, як в чужому зошиті...

Я спитав у Googlа "Де моя кохана?"... 200 порносайтів видав він мені...

В гостях добре... а вдома - інтернет...

Гарна штука цей комп'ютер... посидів 5 хвилин... а пройшло півтора години...

Без інтернету... комп'ютер - великий МР3-плеєр...

В душі я така добра і гарна людина... а вийду з душа - просто сволоч...

Оптимізм - це коли тринадцятилітня школярка на 6 місяці вагітності маже живіт кремом для схуднення...

Оптимізм - це коли людина падає лицем в грязь...і впевнена, що вона лікувальна...

Дівчата спочатку не думають, а потім думають, чому вони не думали, коли треба було думати?...

Приб'ютогохтозломавмійпробєл!!!

Заходиш на сайт... і вискаукє вікно з рекламою порносайту... нажимаєш на хрестик... а він всеодно відкривається!..

Мені так подобається група "Unknown Artist"... ну ви ж знаєте, вони співають Track 1, Track 2. Ну а від Track 9 я взагалі тащусь!!!...

Я гордий за двох людей: Гагарін і Ньютон! Один хотів смитися з цієї планети... а другий доказав, що в першого нічого не вийде...

Хочете відчути свято??? Поставте День Народження вконтакті на завтра...

Коли падає зірка... потрібно загадати бажання... Так от 99% бажань звучить приблизно так " Ух ти!...блін."

Мужикам легко... вони зразу бачать груди... а ось жінок чекає сюрприз...

Ей ви п'ятеро! Так, так ви четверо! Ще раз втрьох побачу! Обидва получите! Поняв?

-- У вас горілка є?
-- А тобі 18 є?
-- А у вас ліцензія є?
-- Ну ладно...ладно, бери! ...чого так завівся?..

В нас у сім'ї зарядкою займається тільки мобільний...

2010 рік. Суд. --Підсудний, ви знали помершого? -- Ні!!! -- А чому він був у вас в друзях в контакті???

"Тойота" - керуй мрією... "ВАЗ" - не сци, доїдемо!

Одягу в шафі жінки має бути стільки, щоб туди не заліз ні один коханець...
MI$H@ зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
9 користувачів подякували MI$H@:
kelast (13.10.2009), Ludma (11.02.2011), navy (13.10.2009), SUMNIX (31.10.2009), Vitalik_only (31.10.2009), АшДваО (13.10.2009), Віталій (13.10.2009), ВодолаЗ (13.10.2009), Охват Марьян (13.10.2009)
Старий 13.10.2009, 20:47   #125
bmw
Початківець
Тернопіль
 

Реєстрація: 25.05.2009
Дописи: 39
Подякував(ла): 4
Подякували 82 разів в 24 дописах
Репутація: 99

Аквафото 

Типово Відповідь: Анекдоти

Приходить чоловік в поліклініку за результатами аналізів дружини.
Лікар:
- Ви за чим?
Чоловік:
- Та от, дружина прислала за результатами аналізів.
Лікар:
- Прізвище, ім'я?
Чоловік:
- Баламутько Катерина.
Лікар дивиться у реєстр і знаходить 2 жінок з таким прізвищем і іменем. У одної виявлено цукровий діабет, у другої сифіліс. Не знаючи якої саме жінки це чоловік, лікар, трохи подумавши, говорить:
- Прийдете додому, напоїть дружину дуже солодким чаєм, якщо до ранку не здохне, то трахати не раджу!

Востаннє редагував bmw: 13.10.2009 о 20:48..
bmw зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
8 користувачів подякували bmw:
Fadeev (14.10.2009), Ludma (11.02.2011), MI$H@ (13.10.2009), navy (13.10.2009), Sasha@ (16.10.2009), Vitalik_only (31.10.2009), АшДваО (13.10.2009), Я ВЕСЕЛА І КМІТЛИВА (01.04.2012)
Старий 13.10.2009, 21:06   #126
Охват Марьян
Засновник форуму
 
Аватар для Охват Марьян
Львів (Симоненка-В.Великого)
 

Реєстрація: 10.11.2007
Дописи: 9.209
Подякував(ла): 5.616
Подякували 32.387 разів в 6.827 дописах
Репутація: 33376

Аквафото Аквафото Аквафото Активність Меценат Акваріуміст року Аквафото Акваріуміст року Аквафото Аквафото 

Типово Відповідь: Анекдоти

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
"разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что
делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!""




Сіла панянка на лаву у парку, а до неї бомж підсів і давай чіплятися самим нахабним чином. Панянка у крик:
- Що Ви собі позволяєте??! Я порядна дівчина!
Бомж невдоволено бурчить:
- А чого тоді на чужому ліжку сидиш...




Малолітній син вбігає на кухню та й кричить:
- Мамо! Наш тато в коридоре повісився!
Мама вискакує у коридор.
- Ніхто тут не висить.
Полегшено мати опускається на підлогу.
- Ох-ох-ох...
А синочок весело:
- Перше квітня - брехня всесвітня... Він у спальні висить!





Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.




Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!..




Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эpотическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Hу если двое думают об одном и том же, то самое позднее чеpез пять
недель они поймут, что чеpез девять месяцев их будет тpое!





Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
- За что?
- Чтоб о Доме думала!!!



Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина




Прилетіли американці на місяць. Висадились. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, первачок, збоку лежать клітчаті сумки... Офігєвший командир американського екіпажу підходить і запитує:

- Ви хто такі???

- Українці!

- А шо ви ТУТ робите?

- Як шо, на заробітки приїхали!

- НА МІСЯЦЬ???

- Та чого ж на місяць, на півроку мінімум!




Вчителька на уроці каже дітям:
- Діти, бога немає!!! Тому усі показуємо в небо фігу!
Усі діти показують, крім Мойші.
- Мойша, а ти чого не показуєш фігу?
- Та якось не логічно то. Якщо там нікого не має, то кому я буду показувати фігу? А якщо є, то навіщо я буди псути відносини з ним?





— Тату, а хто такий дипломат? — цікавиться син.
— А то, синку, такий пан, котрий уміє так брехати перед другим паном, який є також дипломатом, що той другий пан мусить удавати, немов то він вірить першому панові, хоч добре знає, що той перший пан — брехун.




— Що може жінка зробити з нічого?
— Зачіску, салат і трагедію.

— Уявляєш, — розповідає одна дівчина другій, — сьогодні мені поступилися місцем в автобусі одразу двоє молодих чоловіків.
— І ти вмістилася?

— Тату, що таке фінансовий геній?
— Це, сину, та людина, яка заробляє більше, ніж може потратити його дружина.

Чоловік пізно ввечері телефонує додому:
— Кохана, що ти приготуєш сьогодні на вечерю?
— Дідька лисого! — роздратовано відповідає дружина.
— Ну тоді готуй тільки для себе, бо я сьогодні повечеряю з друзями в ресторані.
__________________
Головний ворог акваріуму - акваріуміст (с)
Охват Марьян зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
7 користувачів подякували Охват Марьян:
aton_ra (14.10.2009), Fadeev (14.10.2009), Ludma (11.02.2011), MI$H@ (13.10.2009), navy (13.10.2009), Ok.sana (09.12.2013), Sasha@ (16.10.2009)
Старий 13.10.2009, 21:22   #127
Охват Марьян
Засновник форуму
 
Аватар для Охват Марьян
Львів (Симоненка-В.Великого)
 

Реєстрація: 10.11.2007
Дописи: 9.209
Подякував(ла): 5.616
Подякували 32.387 разів в 6.827 дописах
Репутація: 33376

Аквафото Аквафото Аквафото Активність Меценат Акваріуміст року Аквафото Акваріуміст року Аквафото Аквафото 

Типово Відповідь: Анекдоти

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки




Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.




12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.





Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...






Она: Дорого-ой!
Он: Опять…
Она: Давай, давай! Держи конец.
Он: Где дырка?
Она: Чёрт, я тоже не вижу.
Он: Ты же женщина! Ты должна это знать!
Она: …
Он: Всё, нашёл! Держи конец.
Она: Ну, ты суёшь?
Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама.
Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут.
Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула…
Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда!
Он: … и не тем концом.
Она: Успокойся. Теперь давай сам.
Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься…
Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника





— Яка різниця між горіхом і чоловіком?
— Горіха гризуть коли є гроші, а чоловіка — коли грошей немає.




Чоловік:
— Ти знаєш, жінко, що верблюд може вісім днів робити і нічого не пити?
Дружина:
— Я знаю такого верблюда, що вісім днів п’є і нічого не робить.




зять голиться коло дзеркала:
— яке тупе лезо!..
теща:
— дивно, лінолеум добре різало...




Зять вирішив, що треба йому показати тещі хто в дома господар.
заходить теща, а зять їй:
- Так! від сьогодні я дома хазяїн і що скажу те і будете робити!
а теща як трісне його по чолі! Зять скрутився і заліз під стіл.
Заходить сусід і питає:
-кумонько, а чого це ваш зять під столом сидить?
- він ж хазяїн! де хоче там і сидить!




До чоловіка прийшли друзі. Господар тільки рукою махнув - дружина з тещею відразу стіл накривають, випивку ставлять, гостям
кланяються, сигарети подають.
- Як тобі це вдалося?
- Сиджу я якось, млинці ім. Кіт заліз на стіл і стяг один млинець. Я йому зробив попередження. Він стяг другий. Я йому - друге попередження. Він - третій. Я - третє попередження. Він - за четвертий, я його за хвіст - і в вікно. А у нас дванадцятий поверх.
- Так причому тут кіт?
- Як причому? У дружини - два попередження. А у тещі - три.
__________________
Головний ворог акваріуму - акваріуміст (с)
Охват Марьян зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
5 користувачів подякували Охват Марьян:
Ludma (11.02.2011), MI$H@ (15.10.2009), navy (13.10.2009), Sasha@ (16.10.2009), SUMNIX (31.10.2009)
Старий 14.10.2009, 09:25   #128
Scorpion
Активний учасник
 
Аватар для Scorpion
Lemberg, Левандівка
 

Реєстрація: 22.03.2009
Дописи: 284
Подякував(ла): 296
Подякували 491 разів в 160 дописах
Репутація: 512
Типово Відповідь: Анекдоти

Що таке надсвітлова швидкість (сверхсветовая скорость).
Це коли ти дістаєш пляшку пива з холодильника ще до того, як в ньому ввімкнеться лампочка.
Scorpion зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
3 користувачів подякували Scorpion:
Ludma (11.02.2011), MI$H@ (15.10.2009), Віталій (14.10.2009)
Старий 15.10.2009, 16:30   #129
kelast
Почесний учасник
 
Аватар для kelast
Львів
 

Реєстрація: 10.11.2008
Дописи: 674
Подякував(ла): 1.029
Подякували 958 разів в 389 дописах
Репутація: 999
Типово Відповідь: Анекдоти

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами
одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно
выпустили
новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу
водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то
завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
kelast зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
7 користувачів подякували kelast:
Ludma (11.02.2011), MI$H@ (15.10.2009), navy (15.10.2009), rsumytus (28.10.2009), Scorpion (15.10.2009), АшДваО (15.10.2009), Сихівчанин (28.10.2009)
Старий 27.10.2009, 23:42   #130
Jararaka
Акваріуміст
 
Аватар для Jararaka
The Мля
 

Реєстрація: 28.01.2008
Дописи: 779
Подякував(ла): 294
Подякували 2.755 разів в 625 дописах
Репутація: 2822
Bp Наш кандидат !




__________________
Пессимист спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже. Вдруг кто с тортиком придёт.
Jararaka зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
4 користувачів подякували Jararaka:
Anybias (31.10.2009), MI$H@ (28.10.2009), Sasha@ (28.10.2009), Vitalik_only (31.10.2009)
Відповідь

Закладки


Тут присутні: 1 (учасників - 0 , гостей - 1)
 
Параметри теми

Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви не можете писати дописи
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати дописи

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.

Швидкий перехід

Схожі теми
Тема Автор Розділ Відповідей Останній допис
Цікаві факти і новини. ВодолаЗ Балачки 366 01.08.2018 10:45


Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 22:28.


All rights reserved